TW - Tabletten, Alkohol, SVV, Suizidgedanken etc.

Draußen scheint die Sonne. Im Hintergurnd läuft auf meinem Laptop ein Hörbuch bzw. abwechsend dazu Musik. Vor mir liegen meine Lernutensilien, neben mir liegt mein Handy und daneben steht ein Gläschen vom abgestandenen Wein mit etwas Soda, dass kaum noch Sprudel enthält.

Meine Haut ist von einer Gänsehaut überzogen, mein Bauch tut etwas weh, weil er die Nahrung der letzten Tage immer noch nicht ganz akzeptieren kann.
In meinem Kopf ist es dunkel.
Viel zu dunkel.

Das Wiegeergebnis heute morgen war zu erwarten, trotzdem hat es mich getroffen wie ein Schlag in die Fresse.
Und weiterhin stopfe ich ununterbrochen Essen in mich, das mir gar nicht schmeckt.

Ich überlege mir einen Pullover anzuziehen. Den Gedanken verwerfe ich wieder, denn das habe ich nicht verdient. Ich sollte besser frieren.
Ich schenke mir Wein nach, der mir absolut nicht schmeckt. In der Hoffnung, dass er irgendwann das Gewicht in meinem Kopf leichter macht.
Ich überlege noch Tabletten einzuwerfen. Vielleicht wird die Wirkung dadurch etwas besser.

Ich war mir vollkommen sicher, dass mein Wissen für die letzte Prüfung wieder nicht gereicht hatte, aber es heute schwarz auf weiß zu sehen hat mir trotzdem nochmal in gewisser Weise den Boden unter den Füßen weggezogen.

Als ich gerade die Tabletten holen wollte, merkte ich, dass ich nichts mehr hier habe als ganz normale Schmerztabletten.
Ob die reichen werden um eine Wolke in meinem Hirn entstehen zu lassen und diese messerscharfen Gedanken etwas abzufedern?

Alles in mir sträubt sich diesen ekelhaften Wein zu trinken, aber ich zwinge mich dazu. Ich habe es verdient zu leiden.
Ich MUSS mich quälen.
Warum?
Weil ich ein Opfer bin.
Ich bin ein Opfer.
Da aber gerade kein Täter in der Nähe ist, muss ich diesen Part auch übernehmen.
Ich kann ein wundervoller Täter sein.
Wenn das Opfer ich bin.

Also spüle ich die erste Tablette mit einem Schluck Wein runter und bete, dass sich bereits bei der nächsten oder übernächsten eine Wirkung zeigt.

Keewah merkt schon wieder, dass etwas nicht stimmt. Sie jammert und weicht mir nicht mehr von der Seite.
Auch sie ist wieder Opfer. Dabei hat sie es nicht verdient. Aber ich bin der Täter, auch für sie.
Tränen steigen mir bei diesem Gedanken in die Augen, aber sie kommen nicht raus. Denn würde das Opfer-Ich weinen, würde das Täter-Ich umso härter handeln.

Die nächste Tablette folgt.
Das nächste Gläschen Wein folgt ebenso.

Ich habe heute noch einiges zu erledigen.
Es scheint jedoch unmöglich mich dazu aufzuraffen.

So weit unten wie heute war ich schon länger nicht mehr.

Es fühlt sich an als würde sich in meinem Kopf lansam etwas tun. Aber so schnell kann doch gar keine Wirkung einsetzen.
Die Wirkung in meinem Magen kann ich allerdings nicht abstreiten. Der beginnt langsam zu rebellieren.
Sein Problem.


Eine einzige Nachricht würde vielleicht sogar reichen um mich von dem kalten, harten Boden hochzuziehen. Ich glaube es wäre sogar egal von wem.
Einfach eine ERNSTGEMEINTE Nachricht mit dem Satz: "Wie geht es dir?", oder "Alles klar bei dir?" oder " Ich mag dich", oder " Du fehlst mir", oder auch nur etwas ähnliches.
Aber da ist niemand.
Da bin nur ich. Ich das Opfer. Und ich der Täter.
Ich wünschte der Täter würde endlich über sich  hinauswachsen und das Opfer töten.


Stattdessen fülle ich das Weinglas erneut auf, esse weiterhin Zeug das mir nicht schmeckt und hole die Klinge aus dem Kasten (sogar dahin folgte mir meine Kleine).
Ich sagte doch, ich sei ein guter Täter.
Würde ich mein Opfer töten wäre ich ja nicht gut. Denn solange mein Opfer lebt, kann ich es wunderbar weiterhin verstümmeln.

Geistesblitz!
Die anderen Tabletten sind in dem Karton. Somit kann die Folter nun erst richtig beginnen.
Die letzte, übrige Tablette des einen Antidepressivum folgt.

Immerwieder greife ich nach meinem still-schweigendem Handy und schaue nach, ob nicht doch eine Nachricht eingetrudelt ist. Sehr unwahrscheinlich, da ich das ja gehört hätte.
Nichts. Niemand.
Also folgt die nächste Tablette eines anderen Antidepressivums.

Jap, langsam stellt sich ein eichter Nebel ein. Alles wirkt etwas surreal. Aber das ist noch nicht die Wirkung die ich erzielen wollte. Somit folgt die nächste Ad-Tablette. Und damit natürlich auch der nächste Schluck Wein.
Und danach muss ich dringend mal auf die Toilette (sorry für diese unnötige Info, aber so viel Flüssigkeit kennen meine Nieren und meine Blase auch nicht :D )
Denn normalerweise gibt der Täter dem Opfer nicht viel zu trinken.

Aber davor fülle ich noch das Glas ein weiteres Mal.
Gott, kann diese Flasche nicht endlich leer sein?

Jap, ich kann bestätigen, dass Koordination langsam etwas schwerer fällt. Aber da geht noch VIEL mehr.
Haha da klappt man den Beiüackzettel auf, weil man gucken will, was bei Überdosis steht (nicht dass ich davon schon eine hätte) und das erste was man sieht ist: "Verfalldatum beachten!" Ich guck auf das Verfalldatum: 12/2016  :D

Oh langsam setzt wohl wirklich die Wirkung ein. Ich kann noch nichtmal geradeaus gucken :D
Sorry, ja ich finds lustig.
Ist übrigens sehr intelligent, wenn man sich schneidet und noch nichtmal ein Taschentuch bereit gelegt hat. Aber auch egal, sieht ja sowieso keiner.
Vermutlich wird es noch nichtmal jemand lesen.
Wer gibt sich auch schon freiwillig mit so einem verfickten Dreck wie mir ab!
Ich bin so ein ekliges, fettes, hässliches, unfähiges, böses Monster.
Ich sollte von hier verschwinden. Endgültig.
Aber das kann ich ja nicht.

Ein weiteres Glas Wein folgt.
(Ach ich schreib das übrigens deswegen so genau auf, weil ich nicht weiß, wie es enden wird. Falls ich mich nicht mehr daran erinnern kann, dann kann ich hier nachlesen. Naja und die Wunden brauche ich nicht dokumentieren die sehe ich ja auch in den nächsten Tag noch)
Und ich muss auf Toilette XD  Das könnte sich als schwierig herausstellen. Aber erst wird das Glas gefüllt!

Ich dachte ja immer, man könne sich häßliche Menschen schön trinken, aber ganz ehrlich?
Ich seh immer noch genauso scheiße aus wie vorher. Ich glaube ich bin einer der häßlichsten Menschen der Welt.
Ich hatte ja immer die Hoffnung, dass andere Blogger auch keine Schönheiten sind, und es denen ähnlich geht wie mir, aber jetzt wo die meisten auch auf Instagram sind, oder mal ein Foto posten, ist mir bewusst geworden, dass alle anderen Blogger hübsch sind. Und zwar wirklich hübsch. Nur ich nicht. Ich bin Abschaum.

Ach übrigens merke ich es nun ziemlich, also keine Ahnung wie lange ich noch hier sitzen kann. Aber ich habe mir vorgenommen, sollte ich mich freiwillig dazu entschließen mich hinzulegen, dann nicht ins Bett, sondern nur auf den Boden. Denn ein Bett verdiene ich nicht.
Hmmm, hab ich eigentlich die dritte AD-Tablette erwähnt die ich nun intus habe? Nö, glaube nicht.
Also es steht nun 2:1:3 für Schmerztablette: AD1: AD2

Ich weiß nicht mehr wie das Verhältnis das letzte Mal war, aber es waren insgesamt 7, und der nächste Tag war HORROR  (Bewusstlosigkeit etc.), und das ganz ohne Alkohol.
Deshalb bin ich nun unsicher wie ich weitermachen soll.
Aber mir ist klar, dass ich dieses blutige T-Shirt danach in den Müll werfen kann.
Ein weiteres Glas Wein folgt.

Ich hätte aufschreiben sollen, um wieviel Uhr ich diesen Post gestartet habe, aber ich glaube um kurz vor 15Uhr. Nun haben wir 16Uhr, und das tippen wird immer schwerer. Bitte Entschuldigt, aber ich bemühe mich wirklich sehr.

Meine Kleine findet das alles nicht so lustig. Ich habe ihr gerade frisches Wasser gegeben, auch wenn die Schüssel nur halbvoll ist, weil der Rest am Boden verteilt ist.

Wisst ihr was schräg ist?
Ich wünsche mir, jemand würde mich so finden und in eine Klinik transportieren.
Aber das wird nicht passieren.

Ich würde am liebsten an meinem Arm weiter arbeiten.
Aber ich darf einfach nicht.
Es würde zu sehr auffallen.
Dabe ibräucte ich das gerade so SO dringend.
Es fühlt sich an als wäre es das einzige das helfen würde.


Die Frage lautet: "Eine weitere Tablette, hinlegen, oder endlich mit den Pflichten beginnen?"
Da sich letzteres als sehr schwierig gestaltet, wenn man sich alles dreht und die Augen schwer wie Blei sind, zweiteres dem Täter nicht gefällt bleibt wohl nicht viel übrig.

Da ich aber meine Augen kaum noch offen halten kann, werde ich wohl dich hinlegen wählen.
In der Hoffnung dabei zu verrecken.
Sorry, aber ich würde wirklich gerne sterben.
Wirklcih wirklich wirklich.
Ich bin so am Ende.
Ich hasse dieses Lebem.