sinnloser Tag

Wieder ein sinnloser Tag.
Ich funktioniere, ich fresse, ich hasse mich.

Oh und gerade habe ich bemerkt, dass meine Haare wieder abbrechen. Und nein, nicht nur die Spitzen sondern ganze Stücke. 

Der Trainer, mein Ex und seine Mama fahren nun für eine Woche auf ein Seminar.
Tja, ziemlich cool, nur ich kann leider wieder nicht.
Hab ja weder ein Auto, noch Geld noch Zeit.
Also wer darf die gesamte kommende Woche das Training leiten.
ICH.
Aber ich kann das ja gar nicht. Ich bin schon froh, wenn ich es schaffe meinen eigenen Kurs abzuhalten. Jetzt auch noch das.
Ich hab auch noch den Schlüssel für's Vereinsheim bekommen für die Woche. Wieder Verantwortung die ich nicht tragen möchte.

Ich hab keine Ahnung wie ich die kommende Woche überstehen soll. Bin absolut überfordert. Aber ich werde funktionieren.
Ich muss funktionieren. Es wird ja von mir erwartet.

Ich wünschte mir würde morgen einfach am Weg zur Uni ein Klavier auf den Kopf fallen und mich erschlagen. Oder ein Zug würde mich überfahren.
Passiert wahrscheinlich nur leider nicht.

Nun hocke ich in meiner verdreckten, unaufgeräumten Wohnung und will nur noch schlafen.
Will schlafen und will sterben.

weiter bergab

Der letzte Arbeitstag in meiner alten Firma ist überstanden.
Der Arbeitstag selber war scheiße, aber war zum überstehen. Erst zuhause begann der Horror. What's app Nachrichten meiner Chefin um mich fertig zu machen.

Hab gefressen, und versucht zu kotzen, aber war wohl doch schon etwas zu spät. SHIT.

Nur noch am heulen.
Will so sehr sterben.

Keiner versteht mich.
War immer schon so, aber wird mir gerade wieder bewusst.

Meine Oberschenkel brennen immernoch bei jeder Bewegung von den Schnitten gestern.
Trotzdem werden es heute noch viel mehr werden.

Hab gestern endlich das Prüfungsergebnis bekommen. 5. War ja auch nicht anders zu erwarten.
Werde das Studium nun abbrechen. Hat ja doch keinen Sinn.

Langsam, ganz langsam

Dieses mal werde ich es schaffen. Ich werde sterben.
Ganz langsam aber stetig nähere ich mich dem Tod von Tag zu Tag.
Ich werde immer trauriger und verzweifelter.
Hab immer weniger Kraft und immer weniger Lebenswillen.

Noch reicht es nicht aus um meine Feigheit zu unterdrücken.
Aber der Tag wird kommen.
Und hoffentlich bald.



Heute riesen FA, echt, es war so krass.Aber wenn ich bald sterben darf, macht dass auch nichts mehr.
Natürlich ärgert es mich, denn lieber würde ich dünn sterben.
Aber hauptsache das ganze nimmt ein Ende. Alles andere sind Kleinigkeiten.


Hier noch eines meiner absoluten Lieblingslieder. Einfach das beste, wenn man am Ende ist.

Viel zu viele Träume
Hab ich verloren
Keine Spuren hinterlassen
Als wär ich nie geborn

Viel zu viele Jahre
Der Hoffnung hingegeben
Auf Momente der Erlösung
Auf ein neues Leben

Viel zu viele Male
Ausgestoßen, angespieen 

Mir bleibt kein andrer Ausweg
Als von hier zu fliehen

Ich schweife durch die Nacht
Und bin zum letzten Schritt bereit
Ich bin am Ende angelangt
Ich kann nicht mehr, es tut mir leid!

Viel zu viele Worte
Haben mich zerstört
Und jede Silbe
Hat mein Leid vermehrt

Viel zu viele Schmerzen
Hab ich schon erlebt
Um noch etwas zu fühlen
Das mein Herz erhebt

Was gesagt ist, ist gesagt
Was geschehen ist, ist geschehen
Die Welt dreht sich trotzdem weiter
Sie wird sich immer weiter drehen...

Ich hoffe sehr, dass es auch besser geht.
Alles Liebe,
eure St.

Brief an die Depression

Liebste Depression,

nun ist es wieder soweit.
Du hast mich zurück.
Ich weiß gar nicht, wie ich mich dazu überwunden habe gegen dich anzukämpfen. Beinahe hätten es Psychiaterin, Psychotherapeutin und AD geschafft mich von dir zu trennen. Aber im letzten Moment hast du mich zurückgeholt.

Dieses Mal wird uns keiner mehr trennen.
Nicht bis wir gemeinsam untergehen.

Ich hasse dich, aber ich kann nicht ohne dich.

Ich hatte Angst wieder allein zu sein. Aber allein bin ich nicht. Ich habe ja dich und Ana und die Klinge. Mehr braucht man doch nicht oder?
Glücklich sein muss ich nun ja nicht mehr. Ich darf nun wieder durchgehend traurig und verzweifelt sein.
Und sollte ich doch mal glücklich sein wollen, kann ich das ja in der Öffentlichkeit. Da kann ich jedem vorspielen wie glücklich ich bin. Wie gut ich in meinem Leben voran komme. Wie viel ich erreiche :D
Schauspielkünste wollen auch geübt werden oder?

Erstmal muss ich noch funktionieren, bis wir uns wieder vollkommen vereinigt haben.
Das mache ich. Obwohl ich ja aus jahrelanger Erfahrung weiß wie sehr ich unter den furchtbaren Gedanken leiden werde.
Denn ich weiß, dass du mich irgendwann von diesem Leben erlösen wirst.

In Liebe,
deine Steppenwölfin

Muffins #edit

Gestern hat dann doch noch gut geklappt. Hab schön die 400kcal eingehalten.
Heute wird es richtig schwierig.
300kcal
Wär noch nicht das große Problem. Aber da Feiertag ist, legen wir einen Sondertrainingstag im Verein ein. Und tadaaaa, es gibt Muffins. Wie bitte soll ich da widerstehen? Ich liebe Kuchen so unendlich viel.
Entweder hingehen und einen essen und somit die Diät schon am zweiten Tag beenden.
Hingehen und tatsächlich widerstehen und statt dem Muffin einen Apfel essen.
Oder lieber gar nicht hingehen.
Und was mach ich mit den Getränken?
Wie es aussieht werde ich wohl lieber daheim bleiben, denn es kann nicht gut gehen. Dazu bin ich zu schwach.
Andererseits würde mir die Bewegung aber gut tun.

Ach Mist, keine Ahnung was ich machen soll.

#edit:

Ich war dann doch im Verein. Hab aber selber nicht mit meinem Hund trainiert. Allerdings hat mich der Trainer gleich als ich reingekommen bin gefragt ob ich ihm paar Leute abnehmen kann. Also hab ich mit denen dann was gemacht. Glaub die waren zufrieden. Ich hoff es.
Die Muffins sahen sehr lecker aus. Es viel mir schwer, aber ich hab es geschafft, keinen zu essen. Bin echt richtig stolz auf mich, obwohl mich immer noch danach gustert.
Naja was solls, spätestens morgen auf der Waage werde ich mich noch mehr darüber freuen widerstanden zu haben.
Getrunken hab ich 2 Dosen Cola Light, somit bin ich auch den kcal der Getränke schön aus dem weg gegangen.
Wir sind sowohl zu Fuß hin als auch wieder nach Hause gegangen. Dabei hab ich echt gemerkt wie mein Körper schon wieder beginnt Muskeln abzubauen. Manchmal wusste ich gar nicht ob mich meine Beine wirklich noch bis ans Ziel tragen. Aber das taten sie. Zum Glück.
Keine Ahnung warum mein Körper immer sofort an die Muskelsubstanz geht und nicht erstmal an Fett???
Ist das bei euch auch so?

<3

Durchhalten!

Es fällt mir gerade richtig schwer mich an den Diät-Plan zu halten.
Bisher war der erste Tag einer Diät noch nie ein Problem, denn gerade am Anfang bin ich immer noch top-motiviert.
Aber heute ist es richtig hart. Nach einem großen Apfel, den ich nicht mal ganz geschafft habe, bin ich zwar richtig voll, aber ich würde mich trotzdem am liebsten mit Burger oder Pasta, Schokolade, Chips, Pommes, etc vollstopfen.
Ich kann echt nicht verstehen warum?!

Bisher bin ich bei 186kcal von 400 erlaubten.
Kann mich nicht entscheiden was ich noch essen soll. Fruchtjoghurt oder Grießbrei. Aber das wird sich zeigen.

Ich muss mich ein bisschen ablenken. Am besten wäre natürlich Haushalt machen und Lernen, aber ich denke ich werde erstmal schlafen. Dann komme ich nicht in Versuchung mir irgendetwas reinzustopfen und die Zeit vergeht schnell.

Ich will es unbedingt schaffen, und das werde ich auch.

SkinnyGirl-Diät

Ich habe mich gerade dazu entschlossen morgen mit der SkinnyGirl-Diät anzufangen.

Sollte jemand Lust haben mitzumachen ist er herzlich willkommen.
Ich habe dazu eine Seite erstellt damit auch ihr, wenn ihr Lust habt, sehen könnt wie es läuft.
Ich hoffe wirklich, dass ich es durchhalte.

Stay strong!

Schlafen

Hab zuviel gegessen.
Zu viel Fett. Zu große Portion.
Mehr als geplant. Viel mehr.
Nun ist mir schlecht.
Macht nix.
Hab ich verdient.
Will nur noch schlafen.
Alles geht daneben.
Nichts klappt mehr.
Kann nicht mehr. Will mich hinlegen und nie wieder aufstehen.
Nie wieder aufwachen.
Will mich verkriechen und niemanden mehr sehen.
Würde am liebsten sogar meinen Hund zu meinen Eltern bringen.
Sie hat besseres verdient.
Bin wie jeden Tag am weinen.
Alles zu viel für mich.
Nein. Es ist nicht viel.
Ich bin nur zu schwach.
Das soll alles aufhören.
Ich wünschte mich würde ein LKW überfahren.
Einfach drüber fahren.

Ich hab später noch Uni. Ich will es unbedingt schaffen hinzugehen.
Heute Vormittag hab ich es mit Verspätung geschafft. Aber es war sehr schwer.

#edit: Nein, bin nicht in der Vorlesung, sondern habe bis jetzt geschlafen

Ich gebe auf

3. Fresstag in Folge heute.
Kalte Jause, 3! Stück Kuchen, 1 großer Apfel, 2 Joghurts

Es reicht jetzt aber auch!
Für morgen mache ich nn einen fixen Plan. Dann geht's leichter.
Morgens in der Uni einen Cafe-Latte. Mittags ein Fischfilet mit Pilzen, Kürbis und Kohlrabi.
Abends 1! Joghurt

Ist das zuviel? Ach scheiße, ich kann's gar nicht mehr einschätzen.
Nein ich glaube so lass ich es, das passt. Vorrausgesetzt ich halte mich daran.


Meine Stimmung ist zur Zeit sehr gedrückt.
Ich hab wahnsinnige Angst vor dem neuen Job. Erster Arbeitstag ist zwar erst am 5.11. aber es macht mich fertig.  Und davor noch ein Arbeitstag an meiner alten Stelle. Zum Glück ist die Chefin nächste Woche nicht da.
Dazu kommt, dass die Krankenkasse ziemliche Probleme macht, wegen meiner Krankmeldung. Die haben mich irgendwie nicht umgemeldet oder keine Ahnung. Eine Nachzahlung an Steuern wollen sie auch, weil ich wohl in einem Monat über die Geringfügigkeitsgrenze gekommen bin. Im Mai 2015. Das fällt ihnen jetzt ein.
Ich verdränge den Gedanken pleite zu sein. Aber im Hinterkopf schwingt es trotzdem immer mit.

Tagsüber komm ich (bis auf die Ernährung) ganz gut klar. Aber Abends kommt dann immer alles hoch.
Ich schneide mich oft und es wird auch wieder immer tiefer. Dabei hatte ich schon Monate ohne geschafft. Aber es ist mir einfach egal.
Ich hab keine Lust und einfach keinen Willen mehr zu kämpfen. Ich gebe mich auf. Langsam aber stetig ein bisschen mehr. Und es ist mir egal.
Ich mache das was von mir verlangt wird. Meinen Kurs abhalten, Arbeiten, Uni gehen, Existieren. Somit kann auch keiner etwas sagen.

Keine Ahnung wie ich diese Nacht überstehen soll, denn ich hab schon den halben Nachmittag verschlafen wegen der Kopfschmerzen. Die sind immer noch da, aber was solls. Hab ich wahrscheinlich auch verdient.

Kontrolle verloren

Gestern: Fresstag
Heute: Nix.....bis ich von der Arbeit kam. Schnell ein Joghurt und einen "Kaspreßknödel" runtergeschlungen um zum Oktoberfest vom Verein zu gehen. Dort Gerstensuppe und Kastanien.
Noch eine geraucht und jetzt sitze ich daheim und mir ist kotzübel.
Was hab ich mir dabei gedacht?
Warum verliere ich an Tagen wie diesen immer die Kontrolle.
Kaum bin ich unter Menschen mutiere ich zu einer Fressmaschine.

Morgen gehts dann gleich weiter.
Training, danach gibts kalte Jause. Ja toll, ich weiß jetzt schon, dass ich wieder fressen werde. Ich kann einfach nicht nein sagen. Vielleicht auch aus Angst vor blöden Kommentaren?
Ach, keine Ahnung.

Ich hab echt keinen Bock mehr auf morgen. Um 8 losgehen und um 9 Kurs abhalten. Ich weiß nichtmal wer kommt. Denn keiner findet es wert mir bescheid zu sagen wenn er nicht kann. Oder fix zuzusagen. Das nervt wirklich.

Ab Montag werde ich das "Projekt" Abnehmen wieder voll in Angriff nehmen.
Nein, dass heißt nicht, dass ich mir bis dahin alles erlauben kann, ich werde mich auch morgen bemühen. Und auch heute noch. Denn in meinem Kopf sind gerade Gedanken wie: Es ist doch nun schon egal, jetzt kannst du gleich noch mehr fressen und es dann auskotzen. Schlecht ist dir ja schon.
Aber ich kämpfe dagegen an. Ob ich es schaffe dem standzuhalten weiß ich nicht. Probieren tu ich es.
Denn jetzt beginnt die Zukunft. Nicht am Montag.

Gedanken zum Essen

Ungeduldig warte ich auf meine Nahrungsmittellieferung. Einmal im Monat bestelle ich mir eine Bauernkiste. Das heißt alle möglichen Produkte von Bauern direkt aus der Umgebung. Ein tolles Projekt um Regionalität zu fördern, aber auch um sich gesund zu ernähren.
Vor allem die Fruchtjoghurts liebe ich über alles, aber auch Fisch, Fleisch, Käse, natürlich Obst und Gemüse, Kräuter, Aufstriche, Marmeladen, Schokoladen,.... Es gibt alles und es schmeckt wunderbar.

Heute war es wieder so weit. Meine Kiste sollte kommen. Seit ein paar Wochen kommt die Kiste nicht mehr gegen 22.00 Uhr, sondern gegen 18.00 Uhr.
Ich sitze hier mit meinen Tieren und bin ganz ungeduldig. Viel gegessen habe ich heute ja noch nicht. Einen Apfel, etwas Grießbrei, und...ach das war's ja schon an fester Nahrung. Noch nen Café Latte morgens und eine Flasche Cola-Orange. Insgesamt doch knappe 550kcal, aber es ist Platz nach oben. Absichtlich. Denn ich freu mich auf die Kiste.
Ständig kreisen meine Gedanken darum, was davon ich heute noch essen werde. Schon am Heimweg hab ich überlegt ob ich noch Suppenpulver kaufen soll, für eine "Kaspressknödlsuppe", denn auch 2 dieser Knödel werden in der Kiste sein. Ich entscheide mich aber dagegen und fahre direkt nach Hause. Während ich Supersize vs. Superskinny schaue laufe ich ständig zur Tür und gucke ob den die Kiste schon da ist. Fehlanzeige. Dauert heute wohl etwas länger. Halbe Stunde später, wieder nichts. Es wird 20.00 Uhr. Langsam werde ich nervös. Ständig trinke ich dieses süße Cola-Getränk. Ich überlege schon was ich essen könnte, falls die meine Kiste vergessen haben. Löffelkäse? Der wär noch im Kühlschrank. Wieder laufe ich zur Tür. Immer noch nichts. Ab zum Kühlschrank. Oke, viel mehr als Löffelkäse ist nicht da. Den werde ich essen.
Aber ich hab gar keinen Hunger. Ein bisschen warte ich noch. Schaue weiter die Serie. In der Küche wäre noch sehr viel zum Aufräumen. Das könnte ich doch machen.
Aber vorher nochmal nach der Kiste schauen.
Oh endlich! Sie ist da. Ich bin beruhigt. Die Spannung fällt ab. Erstmal.
Ich verstau die Sachen und hasse mich dafür so viel bestellt zu haben. Ich denke nur noch an die Schokolade. Die werde ich sofort essen. Aber warum bestell ich Sachen wo keine Kalorienangabe angegeben ist. Wie soll ich wissen, was wieviel Enerige hat. Shit. Was mach ich jetzt.
Als ich Sonntags bestellt habe, war ich davon überzeugt, dass ich dieses "Programm" nicht bis heute durchhalte. Aber großteils habe ich es geschafft.
Ich habe die Schokolade in der Hand. Aber ich kann sie nicht öffnen. Verräum sie. Aber ein Joghurt kann ich mir einverleiben. Oh Gott, die Fischfilets sind riesig, die kann ich niemals aufessen. Egal, alles erstmal in den Kühlschrank. F*ck warum habe ich einen Hefezopf bestellt.
Ach ja, weil ich den Liebe. Aber die Kohlenhydrate, die Kilokalorien. Dreh in herum, lese die Zutaten. Sind nicht viele. Sieht lecker aus. Vielleicht sollte ich ein Stückchen probieren. Nein! Wenn ich den probiere esse ich ihn auf. Meine Gedanken drehen sich. Ich weiß nicht weiter und werde richtig nervös. Ach vergiss es, ich esse den jetzt. Ist doch egal. Hatte gestern ja auch noch gegessen und somit eh schon wieder viel zugenommen, da kommts auf heute auch nicht an.
Nein, nein, nein!
Ich will die Kontrolle nicht verlieren. Wenn dann nur ein Stück. Oke. Ein Stück.
Ich schneide es ab. Ca. 3-4cm, denn der Zopf selber ist klein, schmal und länglich. Ich würde sagen eine eher kleinere, aber normale Portion. Soweit ich das noch beurteilen kann.
Ja, den Rest räum ich lieber gleich weg. Ich nehme das Stück mit ins Bett, wo ich weiter meine Serie schaue. Ich will rein beißen. Eine Stimme in mir, schreit mich an: "Tu das nicht! Du wirst dich dafür hassen. Du wirst aufstehen und den Rest fressen. Das weißt du!"
Ja, ich weiß es. Ich sitze da und halte dieses Stück Zopf in meiner Hand. Rieche daran. Breche ein ganz kleines Stückchen ab und gebe es meinem Hund. Sie freut sich. Ich rieche daran. Riecht sehr verlockend. Trau mich aber doch nicht es zu essen. Werde die Kontrolle verlieren.
Nein, diesmal schaffe ich es. Breche noch ein kleines Stückchen ab und.... gebe es wieder meinem Hund. Ach shit. Was mach ich den jetzt.
Ich rieche noch einmal daran. Lege es beiseite. Meine Gedanken hören nicht auf zu Kreisen. Minutenlang überlege ich, ob ich es essen soll oder lieber nicht. Die Katze kommt und entdeckt das Stück. Sie will es haben. Ich nehm es in die Hand und halte es hoch. Sie springt an meiner Hand hoch und versucht daran hoch zu klettern. Mein Magen meldet sich auch. Er knurrt.
Schließlich beiße ich ein kleines Stückchen ab.
Es schmeckt gut. Ich esse das Stück Zopf, bei jedem einzelnen Bissen schmeckt es noch besser.
Das Stück ist weg. Und jetzt?
Ich werde mir nicht mehr holen. Es reicht. Morgen ist auch ein Tag.
Oke, geschafft.
Minuten um Minuten vergehen. Meine Gedanken wandern immer wieder zu dem Zopf in der Küche. Aber ich bleibe standhaft. Sage mir immer wieder, dass ich nur ein paar Stunden schlafen werde und dann kann ich schon wieder weiter essen.
Es hilft. Trotzdem kann ich mich nicht mehr auf die Serie konzentrieren. Mein Magen fühlt sich voll an. Zu voll.
Trotzdem ist das Verlangen da. Mal nur schwach, mal ganz stark.
Ich denke für heute habe ich es geschafft. Ich glaube heute bleibe ich stark. Ich bin überzeugt davon. Aber was passiert morgen?
Werde ich aufstehen und mir das ganze Ding rien stopfen?
Die Gedanken drehen sich weiter. Es gibt nicht einmal eine Verschnaufpause. Es macht mir Angst.
Wahnsinnige Angst.
Heute bin ich stark, aber das kommt leider nur ganz selten vor. Also wie soll ich es morgen schaffen?

Shit

Scheiße. Eine FA  -.-
Hasse mich.

Werde mich nun dafür bestrafen.

Stillstand ist besser als Zunahme

Ich verstehe leider nicht ganz, warum ich immer noch bei 48,9kg festhänge.
Aber immer noch besser ein Stillstand als eine Zunahme.

Ich will aber auch noch nicht auf unter 700kcal gehen, denn ich brauch ja auch noch Platz um weiter runter zu gehen.

Ich fühle mich heute leider nicht in der Lage zu Fuß zum Training zu gehen, weil es einfach doch sehr steil bergab und bergauf geht und ich durch díe derzeitige Ernährung und die Erkältung noch sehr schwach bin. Werde mit jemandem mitfahren.
Dafür habe ich die letzten 4h das gesamte Bad geputzt. Einfach komplett. Sogar die Fliesen-Wände hab ich abgeschrubbt. Das sollte doch auch ein paar kcal verbrannt haben oder?
Ich bin bis jetzt bei 258 kcal. Der Kalorienhaltige Fruchtsirup ist nun endlich leer getrunken. Aber weiß gar nicht was ich heute noch essen soll. Vielleicht ein "Der große Bauer"-Joghurt. Aber auch damit wäre ich noch unter den 700. Naja vielleicht lass ich es auch dabei oder ich such mir noch etwas.

Durch den Putz heute komme ich auch meinem Wunsch von einer sauberen, ordentlichen Wohnung etwas näher. Aber leider wirklich nur ein klitze-kleines bisschen.
Ich weiß nicht warum ich das einfach nicht hin bekomme, aber es sieht schon wieder EXTREM furchtbar aus. Ich würde auch schon wieder keinen mehr rein lassen.
Das ist eine der Eigenschaften an mir, die ich am allermeisten hasse.
Aber mit der Kontrolle über's Essen kommt vielleicht auch im Punkt Ordentlichkeit wieder ein bisschen Kontrolle. So war es zumindest 2014.
Ich muss einfach meinen Tag viel, viel besser strukturieren.

Ein bisschen Angst hab ich vor dem Training. Weil ich dort normalerweise immer eine Limo trinke. Eine blöde angewohnheit, aber man sollte halt was konsumieren und Mineralwasser mag ich nicht so gerne. Also bleibt nur eine Limo. Bevor ich abgeholt werde, werde ich mir nochmal die kcal ausrechnen, vielleicht geht sichs heute sogar noch aus, wenn ich nur noch das Joghurt esse.
Wenn nicht, probier ich vielleicht doch ein Mineralwasser oder suche nach einer cola light. Ich glaub die könnten wir auch haben.

einfacher als gedacht

Ich dachte wirklich sobald ich "gesund" (ganz gesund bin ich ja noch nicht) bin geht die Fresserei wieder los.
Aber bisher ist es ganz einfach.
Ich weiß gar nicht warum es davor so schwer war. Und warum ich nicht bereits früher wieder mit dem Kalorien-Zählen angefangen habe.
Es macht alles viel einfacher, und gibt mir gleichzeitig ein gutes Gefühl.
Oft esse ich gar nicht mehr die volle Portion die ich mir herrichte, sondern bin davor schon satt.
Ich bin nun überzeugt davon, dass ich es doch noch einmal schaffen kann mein Zielgewicht zu erreichen.
Der Sport fehlt noch, aber vielleicht schaffe ich mich dazu aufzuraffen wenn ich wieder ganz fit bin.

Ich fühle mich allerdings sehr, sehr einsam.
Es ist schwer niemanden zu haben mit dem man mal reden kann. Auch heute habe ich keinen einzigen Satz gesagt. Ausser zu mir selber oder meinen Tieren.
Oft versuche ich, zumindest über WhatsApp mit jemandem zu schreiben. Aber ich werde immer sehr schnell wieder abgewiesen.
Auch meinen Papa hab ich in letzter Zeit oft angerufen, aber auch der würgt mich schnell ab. Denn er hat halt auch besseres zu tun.
Ich habe mir fest vorgenommen mich daran zu gewöhnen. Ich werde versuchen weniger mitteilungsbedürftig zu sein.
Denn ich muss einsehen, dass es einfach keinen Interessiert was ich gerade mache oder denke oder wie ich mich fühle.

Aber auch das werde ich schaffen. Und die Klinge wird mir dabei helfen.

Sinn meines Lebens

Was ist der Sinn in MEINEM Leben?

Vielleicht alles und jeden um mich herum zu verletzen und zu zerstören.
Denn mehr kann ich nicht.
Das ist alles.
Alles was ich je geschafft habe.
Gerne würde ich ein guter Mensch sein.
Jemand dem man vertrauen kann.
Jemand zu dem man kommen kann, wenn es einem nicht gut geht.
Gerne würde ich anderen ein Lächeln ins Gesicht zaubern.

Aber ich bin ich, und ich bin kein guter Mensch.
Nein, das bin ich nicht.

Dafür hasse ich mich.
Nicht NUR dafür.
Aber AUCH dafür.

Vielleicht sollte ich noch einmal Versuchen zu sterben. Ich hab mir mein Limit ja bis Ende des Semesters gesetzt.
Bis dahin wollte ich noch durchhalten.
Bis dahin wollte ich versuchen ein guter Mensch zu werden.
Ein Mensch der auch mal etwas richtig macht.
Ein Mensch der Dinge auch alleine schafft. Der seinen Weg geht.
Der etwas erreicht.

Aber ich kann es nicht.

Möglicherweise sollte ich dieses Limit verkürzen auf die nächsten Tage.
Die Welt und die Menschen und einfach alles um mich herum von dieser Last, von mir, befreien.
Es wäre wohl das Beste. Warum bin ich nur so feig.
Ich will doch schon lange nicht mehr. Und auch die anderen wollen mich schon lange nicht mehr.
Ich bin un(er)tragbar.
Ja das bin ich.
Ich kann mich selbst nicht ertragen, wie soll mich dann jemand anderes ertragen können?
Ich kann mich selbst kaum tragen, wie soll mich jemand anderes tragen?

Es wäre Zeit zu gehen. Aber nichtmal das kann ich.

Darum wende ich mich nun der Klinge zu.
Sie hat keine Gefühle.
Sie kann ich nicht verletzen.
Damit kann ich nur mich verletzen.
Und das ist okay.
Nein, das ist gut.
Das ist gut.
Vielleicht verletze ich mich damit irgendwann mal zuviel?
Wer weiß das schon.
Wunder geschehen immer wieder.

Läuft #edit

Mein Versuch, so lange wie möglich nix zu Essen läuft noch.
Seit Donnesrtag glaub 19.00 hab ich nur noch Tee mit Honig und seit heute auch Verdünnsaft zu mir genommen.
Die Waage spielt mit, aber weniger als erhofft. Aber ich lieg ja auch nur rum.
Heute merke ich auch schon wie mich das Nicht-Essen schwächt. Beim Aufstehen wird mir schwarz vor Augen, meine Beinen fühlen sich an wie Wackelpudding. Ich hätte mir schon einen Apfel erlaubt, hatte aber bisher noch keine Lust darauf.
Ich würde gerne heute Abend etwas essen, damit ich morgen genug Kraft habe um die Vorlesungen zu besuchen.
Was mich daran aber hindert, ist das Wissen, dass ich nicht mehr aufhören kann, wenn ich wieder anfange zu Essen. Das macht mir große Angst.

Vor ein paar Minuten habe ich mir die Gewichtsliste und das Ernährungstagebuch vom alten Blog angesehen. Von 2014. Da will ich wieder hin!!!
Oktober 2014 war ich bei 44,x kg. Die Zeit in der ich mit meinem Ex zusammen gekommen bin. Ab da hab ich nur noch zugenommen. Traurig. Ich wollte nie eine Beziehung. Dann hab ich eine und lass mir davon alles zerstören was ich mir erkämpft habe.
Nun hab ich die Beziehung nicht mehr, aber bin einfach zu schwach um wieder zu diesem Punkt zu gelangen. Es wird sehr lange dauern, diese Disziplin, was Essen angeht und auch Sport wieder zu erreichen. Falls ich es überhaupt noch einmal schaffe.

Das macht mich gerade wirklich sehr traurig.
Vielleicht sollte ich einfach gar nicht mehr anfangen wieder zu Essen. Wäre vermutlich am Besten, aber wird mir unmöglich sein.

#edit
Ich habe nun etwas gegessen. Himmeltau Kindergrieß mit Honig und einen halben Apfel (265kcal)
Somit habe ich heute (dem Sirup sei dank -.-) 740kcal zu mir genommen

Ich habe mich eben auch auf Fddb angemeldet.
Ich hoffe damit schaff ich es endlich wieder meine Kalorienzufuhr im Auge zubehalten und abzunehmen.
Hat von euch auch jemand einen Account auf Fddb?
Ihr könnt mich gerne suchen, ich heiße dort St.
Würde mich über Freundschaftsanfragen sehr freuen.

Alles Liebe euch

Experiment

Wie lange kann ich es schaffen nichts zu essen?

Mein Ziel wären 3 volle Tage, jetzt hab ich eineinhalb. Das heißt ich dürfte erst Montag morgens das nächste mal etwas festes zu mir nehmen.
Dadurch dass ich die Grippe habe, hatte ich gestern nicht mal annähernd Hunger. Heute geht es mir etwas besser. Das Fieber ist weg, die Halsschmerzen auch. Zu mir genommen habe ich nur Tee mit Honig und dabei werde ich auch heute bleiben. Eventuell noch Verdünnsaft. Ich glaub ich hab noch nie länger als 2 Tage nichts gegessen. Danach war ich immer richtig kaputt, bin nach dem Aufstehen umgekippt und konnte mich kaum noch aufs Klo schleppen.
Allerdings hab ich zu der Zeit auch an Tagen wo ich gegessen habe nur um die 100-300kcal gegessen.
Diesmal fühl ich mich nach den 1,5 Tagen, mal abgesehen von den Grippe-Symptomen noch richtig fit und bin guter Hoffnung, dass ich auch wirklich bis Montag durchhalten werde.
Sollte es schief gehen, hoffe ich, dass ich mich mit einer Suppe begnügen kann.
Ich bin richtig gespannt wie lange ich es schaffen werde und wie es sich auf der Waage auswirken wird.

Ich muss auch dringend anfangen zu lernen um den Stoff den ich nun verpasst habe nachzuholen. Ich hab so Angst, dass nicht zu schaffen. Am Montag muss ich unbedingt wieder in die Uni gehen.

Alles Liebe euch,
eure St.

krääänk

Jep, hat mich voll erwischt. Untertemperatur, Erkältung, Rachenentzündung und alles was dazu gehört.
Ich glaub meine Tage bekomm ich auch wieder, nach Monaten zumindest den Bachschmerzen nach, mal abwarten.....kommt davon wenn man Fett ist. Eindeutiges Zeichen wie FETT ich geworden bin.

Der Norwegen-Bericht ist auch überarbeitet sollte nun passen.

Geh mir grad richtig auf den Sack, dass ich heute nach der ersten Vorlesung heim fahren musste, bzw. heim gefahren wäre ich sowieso, aber zur zweiten nicht mehr hingefahren bin. Aber ich war echt zu fertig. Morgen kann ich auch nicht gehen, weil ich mir noch ne Krankmeldung holen muss für Samstag. Das ist das einzig gute am Krank sein. Ich muss nicht zur bescissenen Arbeit. Obwohl ich riesen großen Schiss davor hab, dass der Chefin zu sagen. Die flippt aus. Erstmal hasst sie Krankenstand sowieso wie kein anderer. Bei ihr kann man gar nicht krank genug sein um nicht zur Arbeit zu kommen.
Außerdem glaubt sie mir nie dass ich wirklich krank bin, die denkt, dass ich mich drücken will. (will ich ja auch, aber wär ich nicht krank hätt ich mich das nie im Leben getraut)


Mehr gibt's grad auch nicht zu sagen
Hoffe ihr seit gesund und bleibt das auch.

Alles Liebe,
eure St.

fertig

Kaum zu glauben, aber wahr!

Der Norwegen-Reisebericht ist fertig.
Bitte verzeit mir die Zeitenwechsel, ich springe ständig in der Erzählzeit rum, aber das überarbeite ich ein anderes Mal.
Meine Augen brennen schon :D


Generell: Ich muss den Bericht echt erst noch Korrekturlesen, aber ich veröffentliche ihn trotzdem schon mal.
Inhaltlich müsste ja alles passen, und die Fotos sind ja auch noch da, falls es jemandem zu hart ist die Fehler zu lesen.

Bin gespannt ob er euch gefällt.

Alles Liebe,
ich geh jetzt mal schlafen

Habs VERGESSEN

Ich kann es kaum glauben, aber ich habe mich heute Morgen VERGESSEN zu wiegen.
Bin knapp aufgestanden und so etwas Stress gehabt und dabei echt aufs Wiegen vergessen.

Hmpf, morgen wieder.

Uni fang ich schon wieder an zu verkacken. Gestern hab ich schon wieder lang geschlafen, anstatt Vorlesung zu gehen. Heute bereu ich es, weil ich es nacharbeiten wollte, und tatsächlich nicht vestanden habe *oh wunder*
Also bin ich in die Bibliothek gefharen und hab mir ein Buch dazu ausgeliehen. Nun kann ich mir das ganze in stundenlanger Arbeit selber raussuchen.
Wär ich gestern hin gegangen wär das Thema in nichtmal 2 Stunden abgehakt gewesen. Zumindest hät ich's nur noch kurz mal durchgehen müssen und nicht komplett erarbeiten.
Tja, selbst schuld, kann man da nur sagen. Vielleicht war's mir diesmal eine Lehre?

Mein Kurs am Sonntag lief ganz gut. Es waren immerhin 3 Leute da, wobei 2 auch gekommen wären, aber da haben sich die Hunde leider verletzt. Und eine musste arbeiten, also wären es insgesamt 6 Kursteilnehmer und das finde ich doch eine gute Anzahl. Genug, dass es sich lohnt, aber noch nicht zu viele, dass man ewig lange Wartezeiten dazwischen hat.

Aja, in meiner Wohnung ist es endlich warm. Hab gestern den Vermieter getroffen. Als ich dann nach der Uni heim kam, war es schon wohlig warm :)

Hatte heute voll Bock einen Burger essen zu gehen. Mir viel aber keiner ein den ich hätte fragen können, daher hab ich mich allein in meiner Wohnung mit Schei*e vollgefressen.
Nudeln mit Tomaten-Thunfischsoße, DahnySahne Schokopudding, Obstgarten Apfel-Zimt, Naturjoghurt mit Apfel (das einzig vernünftige und davon ist noch die Hälfte übrig) und zum Schluss noch Tortellini.
Die Waage wird's mir morgen mitten in die Fresse schleudern...

Nun werde ich noch weiter versuchen, den Stoff von gestern nachzuholen, und den Rest dann Morgen machen, da hab ich nämlich frei.
Bis auf das Training abends, wobei ich mich noch nicht entschieden habe, ob ich Taekwondo-Training gehe (meine Figur hätte es nötig) oder Hundetraining gehe (mein Hund hätte es nötig).

Das war's dann auch für heute.
Alles Liebe an euch!

Eure Steppenwölfin, die schon Sehnsüchtig auf den Schnee wartet den sie vom Fenster aus schon überall auf den Bergen sehen kann :)

51,6 kg :O *facepalm*

Ja scheiße, ne.
Mit über 50, hab ich gerechnet, aber mit fast 52 dann doch nicht.
Dem entsprechend geht es mir grade auch nicht ganz so gut.

Arbeiten heute war auch absolut uncool.
Sie hassen mich, sie wollen mich fertig machen, und sie sind am besten Weg dazu.
Würde so gern in Krakenstand gehen, aber nichtmal das trau ich mich. Hab jetzt schon Angst vor dem nächsten Samstag.
Ich kanns auch nicht mehr hören: "Sind ja nur noch 3 mal.", "Die paar Tage schaffst du auch noch."
Nein, genau die paar Tage schaff ich eben nicht mehr.
Aber mir ist schon klar, dass das natürlich egal ist.

Anstatt wie vorgehabt, nach dem Wiegen heute, zu fasten hab ich wieder gefressen. Eine Packung Haribo Apfelringe, Ein Stück Baguette mit Extrawurst UND Butter (hat mir meine Arbeitskollegin geschenkt, weil ich ihr in der Mittagspause als "Wettschulden" gebratene Nudeln gekauft hab), ein Kinder Maxiking (hat auch meine Arbeitskollegin mir geschenkt), Kartoffel-Gemüse-Auflauf MIT Sahne und ein Obstgarten "Dörrzwetschke".
Eigentlich hab ich das Baguette gegessen, damit ich nicht hungrig einkaufen gehen muss, und der Einkauf somit nicht eskaliert. Naja ist er aber. Tüte Haribo, Tüte Chips. Der Rest geht noch.
Geflügelwürstchen (für Hund, Katze und mich :D ), Brokkoli, Sauerkraut, Apfel-Birnen-Mus, Sahne, 2 Obstgarten Winteredition, Thunfisch und nen Nativa Green Tea with Lemon.

Ich hab heute einen neue Spardose angefangen (sind bei mir immer Landliebe-Gläser :D ). Oft kommt es vor, dass ich mir denke, ich muss jetzt Zigaretten kaufen, oder dieses und jenes Nahrungsmittel, Süßkram, Krims-Krams, was ich eigentlich nicht gebraucht hätte. Und genau dieses Geld, für solche Sachen, die ich mir dann vernünftigerweise doch nicht gekauft habe, kommt da rein.
Heute kommen 3,80€ rein, weil ich in der Mittagspause nen Sub essen wollte, aaaber stattdessen, nix gegessen, bzw später dann das Baguette gegessen habe.
Das mach ich einerseits um mal zu sehen, wie viel Geld ich normalerweise für nicht wirklich benötigte Sachen ausgebe, andererseits erhoffe ich mir, dass dadurch ev. mal ein kleines Finanzpolster für Tierarzt etc. angespart wird.

Morgen "beginnt" wieder mein Kurs im Hundetraining. Ich hoffe ich verkacks nicht, und es kommt überhaupt jemand der teilnehmen will. Beim eigentlichen Start vor 2 Wochen, stand ich nämlich ziemlich allein da. War allerdings einfach ein blöder Termin. Hoffe morgen siehts besser aus. Muss mir noch ein Programm überlegen.
Da meine Kursteilnehmer leider nicht sehr motiviert sind um irgendetwas zu erreichen, ist meine anfängliche Euphorie einen Kurs halten zu dürfen auch stark gesunken und ich hab nur noch wenig Bock drauf.
Mir wär viel lieber den Kurs wieder aufzugeben, und mir einen Trainingspartner zu suchen mit dem ich dann für mich trainieren kann. Vielleicht würde es dann mal damit klappen auf Turniere zu fahren.(Aber dafür hätt ich zur Zeit eh keine Kohle, also egal)

Wenn ich mir meinen Blog ansehe, finde ich den ziemlich langweilig. Also wenn mal jemand Wünsche, Anregungen oder Beschwerden hat: Bitte her damit!
Bin offen für fast alles. Egal ob Rezept-Seite, Challenges, Buchverstellungen/-bewertungen,...
Schreibt es einfach in die Kommentare.

Alles Liebe,
eure zu fette St.
(vll ist das einfach der Winterspeck, den sich die Steppenwölfe anfressen, weil Steppen ja doch sehr karg sind im Winter?!, dann leg ich mir schleunigst nen anderen Namen zu)

ps: ich friere immer noch in meiner Wohnung, ich feiges Schwein

"weiß nix"

Hey Ihr,

ich war gestern nicht bei der Psychiaterin. Zahlen muss ich sowieso, also hab ich mir gedacht, kann ich auch daheim bleiben. Hab mehr von, noch 3h länger zu schlafen, als mir deren Gelaber anzuhören und mich rechtfertigen zu müssen, warum ich die Medi's nicht mehr nehme und nicht mehr zur Thera gehe.

Meine Wohnung wird langsam, gaaanz langsam auch wieder etwas wohnlicher. Weiß aber leider immer noch nicht wie man die Heizung aufdreht. Bin schlichtweg zu feig um nachzufragen. (Da frier ich lieber)

Hab keinen blassen Schimmer wieviel ich gerade wiege. Aber morgen früh, werde ich es herausfinden.
Hab mir vorgenommen, ab morgen wieder täglich zu wiegen, da ich mich nicht mehr unter Kontrolle habe. Würde mich am liebsten nur noch von Burger und Kuchen ernähren.

Heute war ich wieder im Taekwondo-Training. Danach fühl ich mich einfach immer wie der King.  Obwohl es jedes Mal wieder extrem viel Überwindung kostet hinzugehen.
Vielleicht teil ich es ab jetzt so auf, dass ich wie üblich Freitags Taekwondo gehe und Sonntags Hundetraining. Aber statt Mittwochs Huntetraining abwechsel, weil sich die Trainingszeiten leider überschneiden, und ich Montags, wo auch Taekwondo wäre Uni habe.
Das einzige Problem ist, dass bei beiden Trainings der Kursbeitrag fällig ist....tja, keine Ahnung wie bezahlen, aber das lass ich mir auch nich nehmen.

Meiner kleinen Katze geht's langsam auch besser. Sie niest etwas weniger und auch die Augen tränen nicht mehr ganz so schlimm.

Uni war ich die erste Woche relativ oft. 1 Vorlesung hab ich ausgelassen. (Die wäre zur selben Zeit wie der Arzttermin gewesen, den ich lieber verschlafen hab). Ich kann nur hoffen, dass es so weiter läuft.
Bin immer noch top-motiviert dafür. (Bachelor-Arbeit lassen wir da jetzt mal raus)

Morgen ist erst mein 4. letzter Arbeitstag. Ich hab keine Ahnung wie ich dieses Arbeitsmonat noch rum kriegen soll. Mal mir schon die schlimmsten Sachen aus, wie sie mich morgen wieder fertig machen wollen. Aber auch vor der neuen Arbeit hab ich schon mega Schiss.
Hab zur Zeit eher vor, dort im ersten Monat, also der Probezeit wieder zu kündigen. Denn ich denke nicht, dass ich den Aufgaben dort gewachsen bin.

Das war's wohl für heute.
Da ich garantiert nicht schlafen kann, werde ich noch ein bisschen am Norwegen-Bericht weiter schreiben. Da geht gar nix weiter, irgendwie. Aber er kommt, VERSPROCHEN.

Alles Liebe,
eure halb erfrorene Steppenwölfin
(tja passt ja, in den Steppen wird's auch extrem kalt)

"alles Fett"

"Boa was issn dat? Dat is ja alles Fett, musst mal trainieren! Is ja alles Fett", sagt er laut und lachend mitten in der Runde während er mir in den Oberschenkel kneift.
Etwas später, überreden mich 2 Typen dazu eine halbe Bockwurst zu essen. ER: "Isst jetzt ne Bockwurst auch noch?"

Ja, danke. Weiß ich!
Aber vielleicht streng ich mich endlich mal an, wenn's mir jemand anderes sagt.
Ich bin froh, dass es wenigstens noch ein paar ehrliche Menschen gibt.
Hab mich schon paar Tage nicht mehr gewogen, aber bin sicher wieder bei 50kg oder (eher) drüber.

Er hat mir auch sehr geholfen beim Training mit meiner kleinen Keewah. Bin im sehr dankbar dafür.

Morgen hab ich schei** Psychiater-Termin. Ich hasse es. Finde die Ärztin sehr unsymphatisch und mag gar nicht hin gehen. Aber kann nicht aus. Mich nervt auch, dass ich deswegen eine Vorlesung auslassen muss. Ich wollte doch dieses Semester alle VO's besuchen.
Aber gut. Zu der am Nachmittag, kann ich dann ja gehn. Komisch, aber irgendwie freu ich mich schon darauf. Bin wirklich motiviert dieses Semester gut zu schaffen und der Professor wirkte richtig nett und hat auch sehr gut vorgetragen. Ich hoffe das war nicht nur in der ersten Stunde so, sondern geht auch so weiter.

Was gibts sonst noch zu sagen?
Bin immer noch fleißig am Reisebericht schreiben. Dauert viel länger als gedacht. Also ein wenig gedulden müsst ihr euch leider noch.

Es ist ziemlich kalt geworden in den letzten Tagen. Auf den Bergen hat es schon geschneit, und morgen soll es angeblich auf 1000m runter schneien. Das heißt beim Gassi gehen könnten wir der ein oder anderen Schneeflocke vielleicht schon begegnen.
Das einzig blöde an dem ganzen ist, dass ich keinen blassen Schimmer hab, wie ich in meiner Wohnung die Heizung anschalten kann. Weswegen es wirklich richtig kalt ist.
Hab mich den Vermieter noch nicht fragen getraut. Könnte ja sein, dass er dann in meine Wohnung kommt und die sieht auch nach 3 Tagen aufräumen und putzen immer noch furchtbar aus.
Im Mietvertrag steht auch, dass meine Keewah erlaubt ist, aber jedes weitere Tier abgesprochen werden muss. Was ich natürlich NICHT gemacht habe. Kann auch nicht einschätzen wie er darauf reagieren wird, wenn er die Katze und die Mäuschen sieht.

Hab heute endlich den Lohn bekommen und war natürlich gleich mal Essen kaufen, folglich war heute (wie jeden Tag) ein Fresstag.
Gut gemacht St.
Gratuliere dir zu deiner Blödheit.

Sie wollen mich zerstören...

....und wie es aussieht schaffen sie es auch.

"gut", Uni, Norwegen

Hallo ihr Lieben,
sorry, Kommentare werden noch beantwortet!
Hab aber gerade keine Nerven dazu.

Nur kurz:
Hatte heute BGH1- Prüfung mit meiner süßen Keewah. Ist halt so ne Hundesport/Gehorsams-Prüfung.
Leider nur 84 von 100 Punkten, damit die Note "Gut". Bin etwas enttäuscht. Sie hat den größten Teil sehr gut gemacht. Beim Ablegen (Hund liegt, während ein anderer Hund daneben arbeitet, in 20 Schritte entfernung im Platz und muss halt liegen bleiben, bis der andere Hund fertig ist) ist sie leider gleich am Anfang aufgestanden, weil es wohl sehr gut gerochen hat für ihr feines Näschen und sie dann auch noch markieren musste, also an der gut riechenden Stelle gepinkelt hat. Damit waren dann leider auch die ganzen 10 Punkte der Übung weg.
Sehr schade, weil sie's im Training halt immer brav gemacht hat. Den restlichen Teil hat sie dafür wirklich super gemacht und darauf bin ich auch mega stolz.

Morgen "startet" offiziell das neue Uni-Semester. Nachdem ich ja schon am Freitag eine Prüfung geschrieben hab, die leider nicht gut lief, werde ich die nächste Prüfung am Donnerstag erstmal verschieben (ja, ganz was neues -.- )
Ich hab mir ganz,ganz, ganz fest vorgenommen, dieses Semester auch wirklich die Vorlesungen zu besuchen. Demnach bin ich heute auch noch fest davon überzeugt, dass ich morgen hin gehen werde. Zu BEIDEN Vorlesungen. Ich hoffe ich schaffs auch wirklich.

Hab übrigens endlich den versprochenen Reisebericht von Norwegen begonnen zu schreiben. Wird die nächsten Tage hochgeladen.

Liebste Grüße, Steppenwölfin

Beihilfen gestrichen

Tja, eh schon pleite und dann bekommt man gar nix mehr.
Langsam ist mir nicht mehr alles egal.
Ich hab gerade riesige Existenzängste.

Ich stell mir schon ein Leben als Obdachlose vor.
Natürlich steht noch alles ganz weit offen. Aber die Angst alles zu verlieren ist da. Mehr denn je.

Am Telefon sagte mir mein Vater, die Familienbeihilfe sei gestrichen. War eh nicht anders zu erwarten, aber ein Schock war es trotzdem.
Keine Studienbeihilfe mehr (im Gegenteil, Studiengebühren zu zahlen), keine Familienbeihilfe mehr, Mietzinsbeihilfe kann ich auch nicht beantragen, weil ich noch keine 3 Jahre hier wohne (ja seit genau 2 Monaten kann mans nicht mehr sofort, sondern erst nach 3 Jahren anfordern, toll)
Das heißt: statt, 350€ Lohn, 150€ Familienbeihilfe, kanppe 100€ Studienbeihilfe, und 150€ die mir mein Vater für die Wohnung bezahlt, in Summe um die 750€ pro Monat hab ich nun nur noch ganze 500€ zur Verfügung. Da ich ja gekündigt hab, und ab November den neuen Job beginne, kann es sein, dass der Lohn etwas steigt, da ich dann eine halbe Stunde pro Woche mehr arbeite. Grob geschätzt hab ich dann also ZIRKA 550€ pro Monat.
Wenn man nun die 480€ Miete, 45€ Strom, 20€ Versicherung, ca. 10€ Handyrechnung und 10€ Internetrechnung abzieht, bin ich bereits am Monatsanfang 15€ im Minus. Dazu kommen dann noch allfällige Sachen, Nahrungsmittel, Tierfutter, Bustickets,....
Medikamente hab ich ja zum Glück schon abgesetzt, nächste Woche geh ich auch das letzte Mal zur Psychiaterin. Nur weil man mindestens eine Woche vorher absagen muss, ansonsten zahlt man trotzdem. Habs leider völlig versäumt (wieder 50€ die ich nicht hab, weniger)

Jep, ich freu mich auf die nächsten Wochen nicht.


Mein Gefühl, was meine Chefin betraf hat mich leider auch nicht getrügt.
Sie hasst mich und macht mir die letzten Arbeitstage richtig schwer. (Und ich bin auch noch so blöd und arbeite trotzdem noch immer länger, die Pausen durch und fang auch noch früher an, natürlich ohne dafür bezahlt zu werden)
Heute hat sie genau einen Satz mit mir gerdet. Was ich tun soll, beziehungsweise eher was ich NICHT mehr tun DARF.
Die restliche Zeit hat sie den Kopf weg gedreht wenn ich gekommen bin, oder ist gegangen. Sie hat auch die Tür zum Lager hinter ihrem Rücken zugemacht, sonst hätte sie mir ins Gesicht blicken müssen.
Das Beste war allerdings, als Chef und Chefin morgens in den Laden gingen und mich gesehen haben, haben sie sich angeblickt und zu Lachen angefangen. DANKE, mein Selbstwertgefühl ist ja nicht schon im tiefsten Keller, da kann man ruhig noch ein bisschen drauf rum treten.
Und NEIN, das alles hab ich mir nicht eingebildet, denn als ich und mein Mitarbeiter Mittagspause hatten, sagte er (ohne dass ich davor auch nur irgendetwas davon erwähnt hatte und er er auch erst später gekommen ist): Die sind aber heute sehr gesprächig mit dir.  Bleib lieber hinten bei den Aquarien und lass dich nicht viel blicken.
Hab ich auch gemacht, bis sie nach der Mittagspause weg waren.
Das wird noch ein wundervolles letztes Arbeitsmonat.
Alle meinen ich solle mich Krank schreiben lassen. Trau ich mich aber nicht.
Tja blöd gelaufen.
Bin ja selber schuld. Warum kündige ich auch?
Warum hab ich die Studienzeit überzogen?
Ist ja nicht so als wärs mir in den letzten Jahren oft monatelang so schlecht gegangen, dass ich nichts machen KONNTE
Ich bin immer nur am Ausreden suchen.
Bin einfach zu blöd für diese Welt.
Hab es nicht verdient hier zu sein.

Die Prüfung gestern hab ich wahrscheinlich auch verkackt.
Aber ist es nicht schon scheiß egal?
Am vernünftigsten wärs ich würde mein Leben beenden.
Aber ich kanns nicht.
Nein, nicht einmal das kann ich.
Ich HASSE, HASSE, HASSE mich!