Bin nicht da

Sorry, fahre jetzt zu meinen Eltern.
Es läuft. Bergab und in die falsche Richtung.
Muss weg.

Diätplan, ist erstmal auf Eis gesetzt, bis ich wieder da bin.

Alles Liebe, macht's besser als ich

Ich ......

.......mir fällt gar kein Ausdruck ein der passend wäre.

Habe gerade gefressen ohne Ende.
Pizza, Schokolade, Milch
Ekelhaft
Ich bin einfach nur ekelhaft.

Morgen Training, also fällt SVV erstmal flach für heute.
Dabei möchte ich das gerade so unbedingt.
Oh shit, ich hasse mich so sehr dafür


Aber  i c h  g e b e  n i c h t  a u f!
Morgen schaffe ich es wieder. Ich werde es schaffen. Ich will es schaffen.
War einfach zu viel heute. Nicht
Darf mal sein. Ist okay. Nicht
Fehler passieren.Nicht
Ich werde daraus lernen! Nicht

Alles klar, ich schaff das

Heute war ich in der Uni. Morgen fällt die Vorlesung aus.

Mir geht es grundsätzlich gerade ganz gut.
Ein paar Stunden pro Tag.
Und das ist für mich viel.
Der Klausurtermin wurde heute auch endlich eingetragen. Die Klausur findet nun doch erst in KW 20 statt. Am 17.05. Gut, dann hab ich mehr Zeit zum Lernen, andererseits hätte ich sie gern schnell hinter mir. Aber passt schon so. Jetzt kann ich es mir endlich einteilen und brauch mich gar nicht so zu stressen wie angenommen.
Ich wünschte das andere Ergebnis würde endlich kommen.

Aber es gibt auch immer ein paar Stunden am Tag wo ich wirklich WIRKLICH verzweifle.
Alles was ich mache geht schief. ALLES.
Ich hab versucht ein Insektennetz am Fenster anzubringen.
Ja versucht ist wohl ein gutes Wort. Nein, stimmt nicht. es hängt nun ja auch. Hält nur nicht. Denn diese Klebestreifen kleben auf dem blöden Holzrahmen nicht.
Da bei mir seit Wochen das Wasser im Bad nicht mehr abläuft, hab ich heute so ein Ding gekauft, mit dem man in den Abfluss runter bohrt um den Dreck rauszuholen.
HAHAAAAA, natürlich hat das NICHT funktioniert. Warum auch? Warum sollte bei mir auch nur ein verdammtes Mal etwas funktionieren.
In der Badewanne passierte genau NICHTS.
Im Waschbecken, bekam ich so'n Klumpen Haare raus, ich dachte: "Ok, das war's. Wenigstens da funktioniert es!", aber das Wasser läuft trotzdem nicht ab.
Ich habe versucht, den Siphon abschrauben, aber bekam die f*cking 2te Schraube nicht auf. Ich habe es so fest probiert, bis meine Hände offen waren, aber nichts bewegte sich. Weil ich zu schwach bin. Für alles!
Also war das alles für'n Arsch.
Wie mein Leben auch. Mein verdammtes, verkacktes Leben, dass ich so sehr hasse.
Ich bin physisch relativ gesund, ich bin relativ intelligent, ich hatte eine relativ gute Kindheit, relativ nette Eltern, ich habe relativ viel erreicht bisher. Andere wären froh so ein Leben zu haben. So viele Möglichkeiten zu haben. Und ich? Ich hasse es einfach nur. Und dafür hasse ich mich noch viel mehr.

Am liebsten würde ich mich mit Schokolade und FastFood vollstopfen und dann zu meinen Eltern fahren. Aber ich kann nicht. Muss morgen ins Training und am Wochenende arbeiten.
Außerdem muss ich mich an den Diätplan halten. Aber ich habe keine Ahnung wie ich das heute schaffen soll.
Wie soll ich mich an die 1000kcal halten, wenn ich mich mit dem Automaten-Kaffee den ich in der Uni immer trinke, so verschätzt habe. Wie soll ich mich an die 1000kcal halten, wenn ich mir einfach nur die schei* Schokolade ins Maul stopfen will.
Wie soll ich mit diesen Gedanken lernen? Wie soll ich Lebensmittel einkaufen gehen, während sich in meinem Kopf die 2 Stimmen duellieren, die Stimmen die sich darüber streiten ob ich alles hinschmeißen und fressen soll, oder mich am Riemen reißen und abnehmen, wenn ich keine Ahnung habe, welche Stimmte heute gewinnen wird?
Wie soll ich morgen weniger wiegen, wenn ich mich heute nicht zum Sport motivieren kann und trotzdem mehr essen soll, als die letzten 3 Tage?

Ich will einfach nur meine Tiere einpacken und zu meinem Papa.
Aber das geht nicht.
Ich bin ein erwachsener haha Mensch und sollte mich auch so benehmen.
Deshalb werde ich diese immens große Verzweiflung nun mit aller Kraft, ein kleines Stück zur Seite schieben, die Wäsche abhängen und verräumen, die aus der Maschine aufhängen und die nächste Ladung einschalten. Dann werde ich mir etwas vernünftiges anziehen, meine Pizzen und etwas Light-Joghurt, ev Light-Getränge kaufen und danach das Terra meiner Mäuse frisch machen. Anschließend werde ich versuchen zu lernen und danach kann der Berg an Verzweiflung wieder über  mir zusammen brechen und mich verschlucken.

An die beiden Mädels die bei der HSGD mitmachen: Wie läuft's denn bei euch? Alles klar?
Am liebsten würde ich mich für diesen ganzen Gedanken-Müll entschuldigen, aber das mach ich nicht. Denn wer nicht will muss es ja nicht lesen.
Aber ich muss es einfach los werden, damit ich überhaupt noch irgendetwas gebacken bekomme.

Also an alle die bis hier her gelesen haben, danke und alles Liebe
und an alle die das hier nicht lesen auch
<3

F*ck this day

Der Tag hätte gut werden sollen.
Nach den Ferien, wäre heute wieder mein erster Uni-Tag gewesen und ich habe mich wirklich sehr darauf gefreut. Denn der Tag hätte Struktur gehabt und es tut gut, bereits am Vormittag zu wissen, dass man irgendetwas geschafft hat.

Tja, ich schwöre ich habe mir gestern noch den Wecker gestellt. Aber auf Wecker um weniger als 10€ ist wohl kein verlass. Denn irgendwie hat er es nicht gespeichert und so auch erst viel zu spät geklingelt.
Ich wäre ab 4.00Uhr morgens, alle paar Minuten wach gewesen, ich hätte nur mal auf die Uhr gucken müssen, aber habe mich auf den Wecker verlassen. Als es mir, dann doch schon etwas spät vorkam und ich endlich auf die Uhr schaute, war es dann auch schon zuspät.

Das bringt mich heute so aus dem Konzept, dass ich tatsächlich nicht weiß wie ich den Tag überstehen soll.
Ich komm nicht damit klar, dass ich morgens schon so versagt habe und dass mein Plan für heute nun so durcheinander ist.

Ich war kurz einkaufen mit meiner Kleinen, hab Soja-Erdbeerjoghurt, Bananen und rote Trauben gekauft, und ein Cola-Light. Das Cola, habe ich getrunken, aber an den Rest trau ich mich nun nicht ran. Deshalb machte ich mir gerade meine 1/2 Pizza, damit wenigstens etwas Normalität da ist. Denn die Pizza esse ich nun seit Tagen oder Wochen, keine Ahnung, täglich. Ein fixes "Ritual". Aber durch den blöden Start in den Tag, fühle ich mich auch damit gerade nicht wohl, und hab etwas Käse runter gemacht. Aber am liebsten würde ich sie gerade in den Müll schmeißen und nichts essen.
Ich hatte schon lange keine Angst mehr vor Essen.
Irgendwie ein gutes Gefühl, dass die zurück ist.

Da heute Mittwoch ist, muss ich später noch Müll weg bringen und sollte dort auch Müllsäcke kaufen. Die ich wirklich ganz dringend brauche. Wenn ich daran bloß denke, bekomme ich schon Panik. Ich hoffe ich schaffe das heute!
Am Abend habe ich dann auch wieder Taekwondo. Auch davor habe ich wieder große Angst. Ich schäme mich so für meinen Körper, dass ich da gerade echt nicht hin will. Außerdem fühle ich mich heute sehr schwach und habe Angst nicht mithalten zu können.
Aber ich MUSS, denn ich brauche den Sport.

Mein Papa darf nach dem Essen nach Hause. Es geht im ganz gut. Darüber freue ich mich wirklich sehr. Ich hoffe, dass es ihm nun endlich besser geht und sein Herz wieder richtig funktioniert. Vielleicht kann er mich dann doch mal besuchen kommen.

Ich werde nun noch versuchen zu Lernen, was ich wirklich dringend nötig habe und den Tag irgendiwe zu überstehen.
Vielleicht melde ich mich am Abend nochmal. Ansonsten bis morgen, meine Lieben.

och nö

Ich dreh' gerade ganz leicht durch.

Sitze schon den ganzen Tag auf Nadeln wegen meinem Papa. Da sich keiner gemeldet hat, hab ich jetzt mal in die Familien-Whats-App-Gruppe geschrieben ob jemand etwas weiß. Haha, er kommt erst um 15.30 Uhr drann. Na danke, hätte mir ja auch mal einer sagen können. Aber das ist eben typisch bei uns.
Meine Nerven bringen mich gerade um. Ich habe so riesige Angst meinen Papa zu verlieren.

Um mich abzulenken, war ich 1,5h mit meinem Hund spazieren, und bin seit dem am Lernen. Bekomm aber nicht viel auf die Reihe.
Meine Gedanken wandern ständig zu meinem Papa, und zur Schokolade im Schrank. Ich würde mir gerade am liebsten einfach alles in den Mund stopfen.
Ich ekelhafte Sau, kann kaum mehr widerstehen. Ich hasse mich dafür.
Keine Ahnung wie lange ich es noch aushalte. Ich hasse mich. Ich könnte heulen. Ehrlich. Wie kann man nur so schwach und undiszipliniert sein?

Das Nächste was mich heute maßlos ärgert ist, dass immer noch kein Prüfungstermin für die Biochemie-Prüfung (für die ich zur Zeit eben lerne) eingetragen ist. Dabei steht auf der Lernplattform, dass der nächste Prüfungstermin vorraussichtlich in KW 19 stattfindet. Wir haben nun schon fast Mitte KW17! Es wäre langsam echt angebracht mal einen Termin zu bekommen.
Ich kann mir keinen Lernplan erstellen, wenn ich nicht weiß wann die Klausur stattfindet. Ich hab Angst, dass ich mir wieder zu viel Zeit lasse und dann mit dem Stoff nicht fertig werde. Ach man.
Und das Ergebnis der letzten Klausur ist auch immer noch nicht da und wird auch noch mindestens eine Woche dauern.

Erster Tag geschafft

Was soll ich sagen?
Der erste Tag der HSGD ist geschafft.
Grundsätzlich gab es dabei kein Problem, nur der Schokoladevorrat macht es mir etwas schwer.
Naja mal sehen.

Meine halbwegs positive Einstellung von gestern war heute schon beim Erwachen wie weggeblasen.
Keewah beschwerte sich, weil ich nicht aufstand und herumtrödelte und sie schon pinkeln musste. Das haben wir dann gleich mit dem Einkaufen verbunden. Danach habe ich ein klein wenig gelernt, gelesen und bin eingeschlafen. Also wieder einen Tag verschlafen.
Um 4Uhr nachmittags bin ich dann aufgewacht, weil mein Handy klingelte und musste dann auch bald los zum Training. Das war heute meeega anstrengend. Also richtig gut. Hab noch das Geschirr abgespült, die Tiere versorgt und liege nun im Bett.
Schlafen wird wohl sehr schwierig werden. Deshalb werde ich jetzt noch ein paar gelernte Sachen wiederholen und lesen, Serien gucken, etc.
Morgen muss ich es unbedingt schaffen, tagsüber wach zu bleiben. Ich muss meinen Schlafrythmus langsam echt wieder geregelt kriegen.

Mittlerweile ist meine Laune auch wieder etwas besser.
Liegt wohl daran, dass ich guter Dinge bin, dass ich die Diät schaffen werde und damit endlich ein wenig Gewicht verliere.
Ich fühle mich so unwohl in meinem Körper. Ich bin einfach viel zu viel.
Trotzdem spielt mein Kreislauf verrückt. Versteh nur nicht warum, denn so wie mein Körper zur Zeit teilweise reagiert, hat er sonst immer erst bei 3-4kg weniger reagiert. Vielleicht muss er sich erst daran gewöhnen. Keine Ahnung.
Auf jeden Fall, steht Abnehmen bei mir wieder GANZ oben.
Was auch viel leichter wäre, wenn man nicht den ganzen Tag allein in der Wohnung hocken würde. Aber gut, genug gejammert. Vielleicht schaffe ich es morgen, mich irgendwie zu beschäftigen und endlich vernünftig zu lernen.

Aktuelles von mir

Meine Lieben

ich will mich mal nicht beklagen, denn es geht mir wirklich okay.
Schlafen war gestern noch sehr schwierig. Das habe ich heute Nachmittag nachgeholt.

Ich habe heute ein ziemlich großes Osternest von der Mama meines Ex bekommen.
Eine Tasche aus LKW-Plane, die ich wundervoll finde und über die ich mich wirklich sehr, sehr gefreut habe.
Tolle Socken (ja ich freu mich über Socken, denn ich liebe Socken :D )
und gaaaaaaanz viel Süßkram. Schokolade ohne Ende und so Gelee-Zeugs ohne Ende.

Tatsächlich habe ich versucht, so viel wie möglich davon heute zu essen, denn ab morgen will ich ja mit der HSGD starten.
Und glaubt mir ich kann wirklich SEHR viel Süßkram auf einmal essen, aber habe nicht mal die Hälfte davon geschafft. Oh man, ja ich weiß wie bescheuert das ist!
Ich habe ein bisschen Angst, dass mir das die Diät versaut, weil ich halt auch keine kcal-Angaben dabei habe.
Aber dafür werde ich mir schon noch irgendetwas einfallen lassen.
Ich werde auch noch eine eigene Seite für die HSGD erstellen, die ab morgen dann online sein wird. Da könnt ihr dann mitverfolgen, ob ich es durchhalte und wenn ja, wie die Ergebnisse aussehen werden.
Ich freue mich, dass noch 2 Mädls mitmachen. Ich denke, dadurch wird es etwas einfacher werden, sich an die Regeln zu halten. Das sind die liebe Caro und die liebe Elli.
Wer die beiden nicht kennt, vorbeischauen lohnt sich. 2 wundervolle Menschen, die schon viel zu lange kämpfen müssen und es wirklich mehr als verdient hätten, endlich mal Licht am Ende des Tunnels zu sehen.

Heute durfte ich meiner Katze die Fäden ziehen. Bis auf 2 Fäden hat sie das allerdings schon selber erledigt. Die Narbe sieht gut verheilt aus, aber der Knubbel darunter macht mir noch etwas Sorgen. Ein paar Tage warte ich noch ab.

Mein Papa muss am Dienstag ins Krankenhaus. Es wird ein künstlicher Herzstillstand gemacht und dann neu "gestartet".
Die Angst meinen Papa zu verlieren ist riesengroß. Denn er ist die wohl wichtigste Person in meinem Leben. Aber die Überzeugung, dass alles gut gehen wird ist größer als die Angst. Zumindest jetzt noch.

Die Einsamkeit die mich täglich auffrisst, nagt auch heute an mir, aber ich versuche heute etwas dagegen anzukämpfen. Wo die Kraft dafür plötzlich herkommt, weiß ich nicht. Ist aber auch egal, hauptsache sie ist da.
Daher habe ich meiner besten Freundin heute auch noch nicht geschrieben, obwohl ich ihr so gerne von der Tasche erzählen würde. Ich merke schon seit Tagen, wie ich ihr auf die Nerven gehe, da sie kaum Antwortet, wenn ich ihr schreibe. Deshalb werde ich versuchen mich etwas zurückzuhalten. Was mir sehr schwer fällt und weh tut, da ich nun überhaupt niemanden zum reden habe.
Aber bevor ich sie ganz verliere, versuche ich es lieber so.

Ach ja, das April-Buch habe ich tatsächlich doch noch geschafft. Wer es noch nicht mitbekommen hat: einer meiner Jahresvorsätze war ja, dass ich jeden Monat mindestens ein Buch lese. Da ich mir dafür viel zu wenig Zeit genommen habe im letzten Jahr.
Also wer auch gerne liest, und ev. Buchtipps gebrauchen kann ->  meine Bücherliste
Ich würde mich natürlich auch über Buchtipps, eurerseits freuen. Es wäre aber auch interessant zu erfahren, ob ihr das ein oder andere Buch vielleicht auch selber gelesen habt und was ihr davon haltet.

Ich kann es kaum mehr erwarten mit meiner Keewah wandern zu gehen, aber der Schnee bremst uns etwas aus. Ab Mitte der Woche soll es auch erneut zu schneien beginnen. Vielleicht versuchen wir morgen mal wieder eine kleine Tour, da ich abends noch TKD-Training habe, reicht das erstmal auch.

<3 bis morgen, ihr Lieben
ich muss nun noch den verschlafenen Nachmittag nachholen und etwas Haushalt machen und ev. lernen

Gut.

Ich lebe noch.
Der Arbeitstag war ok.
Es geht mir......gut.
Denke ich.

Meine Süße, hat heute Geburtstag. Nun ist sie schon 3 Jahre alt.
Ich wollte ihr einen Bananenbrot-Muffin backen, aber habe zu spät dran gedacht die Bananen dafür zu kaufen. Ich Rabenmutter. Sie durfte daher ein kleines Stückchen Pizza haben und bekam Nassfutter, was sie sehr liebt. Für einen größeren Spaziergang reichte meine Energie leider nicht mehr. Meine Beine tun weh vom vielen stehen und laufen. Aber ich denke sie ist trotzdem zufrieden.
Als ich nach Hause kam, hat sie sich so gefreut, dass ihr im wahrsten Sinne des Wortes die Luft wegblieb.
Sie hatte früher Probleme mit der Luftröhre, und bekam öfter mal keine Luft, aber das war schon sehr, sehr lange nicht mehr. Heute hat sie sich vor Freude so aufgeregt, dass es leider wieder passierte.
Es tut so weh zu sehen, wie sie um Luft ringt und in Panik gerät. Aber ich habe gelernt selber dabei halbwegs ruhig zu bleiben und sie zu beruhigen, dann geht's auch gleich wieder.
Ich bin etwas traurig, dass wir heute so wenig Zeit gemeinsam hatten, aber dafür kuscheln wir in der Zeit sehr viel. Und wir haben hoffentlich noch viele Jahre  die wir gemeinsam verbringen können.
Denn ohne sie wäre ich nichts. Ohne sie würde ich keinen einzigen Tag überstehen.

Und wieder Freitag

Heute ist wieder der Tag vor dem Scheißtag.
Also auch schon ein Scheißtag. Fast schon mehr als morgen.
Sorry, dass ich schon wieder damit anfange, aber ich kann nicht anders.

Die Angst quält mich schon wieder seit ich aufgewacht bin. Ich habe versucht mich mit einem großen Spaziergang mit meiner Kleinen abzulenken. Hat teilweise auch ganz gut geklappt. Aber jetzt sitze ich hier und meine Gedanken kreisen nur noch um morgen.
Mir ist auch vorher erst aufgefallen, dass ich noch mein Arbeits-Shirt in der Wäsche habe. Hab's dann schnell in die Waschmaschine gestopft und hoffe, dass es bis morgen Früh trocken ist. Wenn nicht, ist es eigentlich auch egal, denn in der Arbeit wird es sowieso wieder nass.

Weil ich die Berge einfach LIEBE

Und meine Süße noch viel mehr

Die letzten Schneereste

Es gibt nichts schöneres als meine Kleine glücklich zu sehen.
Ich hab mir jetzt noch eine halbe Pizza in's Backrohr geschoben und muss danach unbedingt anfangen zu lernen. Aber ich habe keine Ahnung wie ich es schaffen soll, meine Gedanken darauf zu richten und den morgigen Tag mal beiseite zu schieben.
TKD-Training habe ich heute auch noch. Einerseits freu ich mich darauf, denn da bin ich abgelenkt und verbrenne paar kcal, aber gleichzeitig fällt es mir Freitags immer so verdammt schwer hinzugehen. Denn ich komme erst gegen 21-21.30 Uhr nach Hause, und dann ist ja schon bald morgen und aaaaaaaaah.
Seit gestern Abend würde ich wieder am liebsten alles hinschmeißen.
Studium, Job, Wohnung.....einfach wieder zu meinen Eltern ziehen und mich den ganzen Tag im Bett verkriechen.
Aber ich muss und ich WERDE kämpfen. Für meine Kleine, für mein Leben und für MICH. Vielleicht auch eher doch nur für Keewah
Vielleicht lass ich es doch, und schmeiß doch alles hin, denn ich hab keine Kraft mehr
Ich mag einfach nicht mehr.

Verrechnet -.-

Habe mich gestern irgendwie verrechnet. Bei der Schokolade. Hab mich noch gewundert, dass die so wenige kcal hat. Tja, wenn man nicht mal einfachste Rechnungen schafft, wie soll man dann einen Hochschu-Abschluss schaffen?
Also gestern doch nicht unter den 1000 geblieben. Aber gut.
Heute liefs auch nicht gut, bin nun bei 1500. Dabei bleibts aber auch. Mal sehen wie sich das auf der Waage morgen auswirken wird.

Ich werde mich die nächsten 3 Tage noch nicht wirklich einschränken, sondern noch eher "beobachten", wie sich die kcal-Zahl und die Zahl auf der Waage verändern und möchte dann ab Montag mit der HSGD (HealthySkinnyGirlDiet) anfangen. Die scheint mir vorerst ausreichend um etwas abzunehmen und wieder in den Diät-Modus reinzukommen.

Ich werde jedoch sehr wohl Gemüse und Obst dazu zählen und ich werde Sport garantiert nicht abziehen.
Falls jemand Lust hat mit zu machen, darf er sich gerne melden. Ich will aber niemanden dazu anstiften!
In diesen 30 Tagen sollte das gut klappen. Theoretisch sollte mir da nichts dazwischen kommen. Denn ich hab in diesen 4,5 Wochen weder Urlaub noch irgendwelche Feierlichkeiten. Es könnte bloß sein, dass ich am Sonntag noch ein übertrieben großes Süßigkeiten-Osternest bekomme, von der Mama meines Ex. Aber ich bin zur Zeit noch überzeugt davon, dass ich es auch damit schaffen werde!
Einerseits freu ich mich schon auf Montag, andererseits habe ich auch ein bisschen Angst schon wieder zu versagen. Aber das wird sich zeigen.

Tote Mädchen lügen nicht ACHTUNG SPOILER

ACHTUNG SPOILER
Alle die die Serie "Tote Mädchen lügen nicht" oder im Original "Thirteen reasons why", gerade schauen, oder schauen möchten und nicht gespoilert werden wollen, sollten hier NICHT weiter lesen!




Tote Mädchen lügen nicht.

Manche der 13 Gründe von Hannah Baker kann ich gut verstehen, manche nicht. Dafür hätte ich andere zu bieten.
Die Idee mit den Kassetten finde ich gut. Aber ich könnte es nicht. Oder vielleicht doch?
Wie kommt man damit klar zu wissen, was man den Menschen herum antut?

Ja, manchmal denke ich, dass die alle froh sind, wenn ich nicht mehr da bin. Aber das wird nicht so sein. Warum? Weil es bei jedem so ist und auch bei mir so sein wird. Auch wenn es manchmal schwer vorstellbar ist, dass es jemanden gibt, dem man etwas bedeutet.
Wie kommt man damit klar, zu wissen, was für Schuldgefühle man den anderen Menschen damit auferlegt.
Die Kassetten mag ich deshalb, weil sie jedem klar macht, was er für eine Rolle spielt. Und es spielt JEDER eine Rolle, und es hat nicht einer "Schuld" sondern alle. Aber trotzdem fühlt sich jeder verammt schuldig und viele werden die Schuld allein bei sich suchen.
Wie kann sie den anderen diese Schuldgefühle auferlegen?
Ausgenommen Bryce, der hat es auch meiner Meinung nach verdient, diese Schuldgefühle zu tragen. Ob das richtig ist oder nicht, weiß ich nicht. Ist im Moment auch nicht wichtig.

Aber trotzdem hat Clay versucht ihr zu helfen. Und auch Mr. Porter hat versucht zu helfen. Vielleicht hat er nicht alles richtig gemacht, aber er hat in der Situation so reagiert wie er es für richtig gehalten hat. Ja, vielleicht war es zu wenig. Vielleicht waren es auch falsche Entscheidungen, aber er WOLLTE ihr helfen.
Womit hat er also verdient, sein restliches Leben lang mit diesen Schulgefühlen zu leben, ein junges Mädchen umgebracht zu haben.

Ist nicht jeder selbst für sich verantwortlich?
Natürlich will ich damit nicht sagen, dass Hannah zu schwach war, oder einzig und allein dafür verantwortlich ist. Aber schlussendlich war es ihre Entscheidung. Die ich nicht als falsch einstufen möchte, denn ich kann sie gut verstehen, und meiner Meinung nach ist es das Recht jedes Menschen selbst zu entscheiden wann der Zeitpunkt gekommen ist um zu gehen.
Aber hätte sie nicht Hilfe angeboten bekommen die sie nicht genutzt hat. Hätte sie sich nicht noch andere Hilfe holen können? Wären manche ihrer Gründe nicht vielleicht relativ einfach aus der Welt geräumt gewesen?
Warum ist es ihr so wichtig, jedem einzelnen zu sagen warum er schuld daran trägt?
Oder merken die Menschen nur so, dass sie einen wirklich fatalen Fehler gemacht haben und lernen daraus?

Das ist einer der Gründe warum ich es nicht schaffe/schaffen würde mir das Leben zu nehmen.
Denn ich komme nicht mit dem Gedanken klar, was ich Menschen die mich kennen damit antuen würde.
Ich denke nicht, dass ich irgendjemandem auf dieser Erde wirklich wichtig bin. Es gibt niemanden der ohne mich nicht klar kommen könnte. Aber trotzdem denke ich, dass es Menschen geben würde, die sich Vorwürfe machen würden, die die Schuld bei sich suchen würden. Allem voran meine Familie.
Ja, sie haben auch ihren Beitrag dazu gegeben, dass ich bin wer ich bin, dass es mir geht wie es mir geht und dass ich über das Leben denke wie ich darüber denke.
Ja, sie haben MITschuld daran, dass ich nicht an einem Bahnhof stehen kann ohne darüber nachzudenken, endlich den Schritt auf die Gleise zu machen, dass ich über keine Brücke gehen kann ohne darüber nachzudenken wie es sich wohl anfühlen würde runter zu springen, dass ich bei jedem Hochhaus an dem ich vorbei laufe zähle wie viele Stockwerke es hat und mich dabei frage ob es reichen würde um garantiert tot zu sein.
Aber sie haben eben nur MITschuld und SIND nicht schuld.
Denn die Schuld liegt auch bei allen anderen Menschen die mir in meinem bisherigen Leben begegnet sind.
Keiner von ihnen hat das mit Absicht getan. Niemand hatte mit seinen Taten, Worten oder was auch immer bezwecken wollen, mich dazu zu bringen mich umzubringen.
Die Schuld liegt auch ein bisschen an meinen Genen, die vermutlich epigenetisch so midifizerit sind, dass ich eben mehr zu psychischen Krankheiten neige als manch andere Menschen. Aber die Schuld liegt eben auch einfach bei mir. Denn ich habe aus meinem Leben das gemacht, was es nun ist. Ich bin diejenige die mit manchenn Situation nicht klar kommt und ich bin diejenige die nach Hilfe ruft, aber nicht bereit ist Hilfe anzunehmen.
Die Frage nach der Schuld wird man nie wirklich klären können. Vielleicht gibt es DIE Schuld auch gar nicht. Denn es sind unheimlich viele Faktoren die zusammen spielen um einen Menschen so weit zu bringen.
Darüber hinaus würden die selben Faktoren bei einem anderen Menschen vielleicht ganz andere Auswirkungen haben.
Manche lernen in einem Meer voll Tränen schwimmen, und andere ertrinken darin.
Das ist eben so.
Vielleicht kann man sich aussuchen zu welchen der beiden Gruppen man dazu gehört. Vielleicht ist das aber auch gar nicht möglich?
Wer weiß?

full day of eating

Ich werde hier heute alles posten was ich zu mir nehme.
Einfach um mal wirklich einen Überblick zu bekommen.
Und in der Hoffnung, dass ich mich etwas mehr bemühe, wenn ich weiß, dass es jeder sehen kann wie verfressen ich bin.
Außerdem will ich wieder konsequent mit Kalorien zählen beginnen.
Der Plan ist:
Bis Sonntag konsequent zählen.
Ab Montag darauf abgestimmt einnen Diätplan zu erstellen.
Diesmal muss ich es einfach durchziehen. Denn ich werde immer mehr. Und das geht nicht.

Nach Monaten habe ich heute das erste Mal Brot und Butter eingekauft. Das war so ein bisschen ein Fear-Food für mich. Aber ich habe es wirklich sehr genossen, Sonntags und Montags mit meinem Papa zu jausnen. Vor allem Montags war es eine Herausforderung, denn mein Papa hat getoastete Käsebrote gemacht. Und als ich sah wie viel Butter er auf das Brot tat, bin ich erstmal etwas ausgetickt. Als er das Messer weglegte und sagte ich soll mir meine selber machen habe ich mich aber beruhigt und wollte es so versuchen wie er es macht. Und es war wirklich lecker.

Zum Frühstück hatte ich nun um halb 12 :D 1Brot mit etwas Butter und Putenbrust und 1 Brot mit Butter und Käse. Ich habe sowohl den Käse als auch die Putenbrust allerdings mit meinem Hund und meiner Katze geteilt. Es waren insgesamt 330 kcal. Dazu getrunken habe ich einen Chai-Tee. Ausnahmsweise ohne Milch, da mir die kcal-Zahl dann doch schon gereicht hat. Hätte ich die kcal nicht gezählt hätte ich bestimmt Milch rein gemacht. Erstaunlich wie sehr ich mich davon beeinflussen lasse.

Um 13.30 Uhr hatte ich 5 Lindt Schokotäfelchen (27kcal)

Die letzten Reste vom Osternest

Um 15.00 Uhr habe ich "Mittag" gegessen. 250g Reis mit 120g Thunfischsugo. Eine riiiiesen Portion -.-

So, nachdem ich endlich mal wieder im TKD-Training war und ich danach immer bärenhunger habe, gab es noch einen Salat und nochmal 5 so Schokoplättchen.
Leider habe ich mir für's Training mal wieder ein sehr kalorienreiches Römerquelle Emotion gegönnt.
Trotzdem habe ich es noch geschafft mit 950kcal unter der 1000er-Grenze zu bleiben. (FDDB sieht das etwas anders, aber das liegt daran, dass ich nicht alle meine Produkte dort finden konnte und vergleichbare nehmen musste, hier aber mit den Packungsangaben gerechnet habe)

Kopfsalat mit Karotte und Essig/Öl Dressing

Noch etwas zu meinem Gewicht.
Ausgerechnet heute, wo mich die Zahl auf der Waage die letzten Tage doch schon so quält war dann im Training auch noch Wiegen angesagt. Oh man, wie ich es hasse. Ich hatte wirklich kein gutes Gefühl und war mir sicher, dass ich mehr wiege als beim letzten mal. Als mein Trainer dann auch noch meinte: "Hoffentlich hast du etwas zugenommen.", war ich echt .....ja...am Ende. Ähm, aber hallo?! Letztes Mal meinte er noch, dass es gut war, dass ich abgenommen habe?! Also was jetzt?
Er sagte aber auch, dass für Wettkämpfe mein Gewicht bei der Größe halt wirklich toll ist.
Naja, jedenfalls wog ich genau gleich viel als beim letzten Wiegen und ich war mal kurz RICHTIG ERLEICHTERT, dass es nicht mehr ist, aber gleichzeitig auch sehr enttäuscht, dass es nicht weniger ist. Auch beim letzten Mal hab ich mir geschworen, dass es beim nächsten Mal weniger sein wird. Wie gerade geschrieben, hat das nicht geklappt. Also muss es nun beim nächsten Mal aber wirklich klappen.
Morgen werde ich ungefähr das selbe zu mir nehmen wie heute. Anstatt des Reisgerichtes wird es eine halbe Pizza geben und ev. noch kleine Veränderungen.

So meine Lieben,
ich muss noch schnell mit der Kleinen raus, dann ab in die Dusche und später noch etwas Gitarre üben, Lesen und Serien schauen.
Ich wünsche euch eine gute Nacht :*
Bis morgen!

bin zurück

Sorry, war bei meinen Eltern, werde später noch die Kommentare beantworten, bedanke mich aber jetzt schon mal dafür.
Freu mich wirklich über jeden.

Sonntag waren wir bei meinem Bruder zum Essen eingeladen. Es schmeckte sehr lecker.
Meine Nichte und mein Neffe durften natürlich Osternester suchen.
Ansonsten war der Tag sehr unspektakulär.
Montags kam meine Oma (-.-) zum Essen. Nachmittags kamen dann auch noch mal mein Bruder mit seiner Familie, abends kam noch meine beste Freundin kurz vorbei. Von ihr habe ich ein kleines, süßes Osternestchen bekommen. Ich hab mich wirklich riesig darüber gefreut.
Heute morgen bin ich dann wieder in meine Wohnung gefahren. Ich habe etwas Gitarre geübt und ein klitze-kleines bisschen gelernt. Im Zug habe ich bei meinem März-Buch weitergelesen. Könnte diesen Monat etwas kanpp werden. Aber ich hoffe ich schaffe es noch.

Ich habe auch ganz viel gegessen.
Ich hätte vor mir heute noch einen fixen Essens-Plan für morgen zu machen. Wenn ich das schaffe, dann werde ich den auch noch online stellen.

Es sind immer noch 2.5 verdammte Wochen, bis ich das Ergebnis der letzten Klausur bekommen werde. Ich dreh immer wieder fast durch vor ....keine Ahnung, Aufregung, Verzweiflung, was weiß ich. Ich will endlich Gewissheit haben. In wenigen Wochen ist ja bereits die nächste Klausur.
Ich wäre auf jeden FAll motivierter zu lernen, wenn ich wüsste, dass ich die andere bestanden hätte. Aber ich weiß nicht ob ich mich nicht erst recht aufgeben würde, wenn das Ergebnis negativ ausfällt, was leider wahrscheinlicher ist.

Nun gut, ich mach mich mal daran, die letzten Stunden des Tages noch etwas zu nutzen, wenn ich schonmal einen relativ guten Tag habe.

<3 alles Liebe

Sie ist wieder da.

Heute. Freitag.
Morgen. Scheißtag.

Sie ist zurück. Die Panik.
Alles dreht sich. Mir ist schlecht. Was auch daran liegen könnte, dass 80% meiner heutigen Nahrungszufuhr Zucker war, in Form von Schokolade, Monte, Banane, Weintrauben, Dörrobst.
Mein Herz schlägt stärker. Es fühlt sich an, als würde es bei jedem Schlag gegen meinen Brustkorb springen und daran rütteln wie ein Affe im Käfig. Alles um mich herum wirkt etwas surreal. Mit jeder Minute die vergeht wird es schlimmer. Ich versuche mich an der Zeit festzuhalten, aber sie rennt weiter. Zieht mich mit. Nein, schleift mich hinterher. Es kommt immer näher. Ich versuche mich loszureißen und in die andere Richtung davon zu laufen. Aber es geht nicht. Man kann nicht mehr zurück.
Ich versuche still zu sitzen. Denn wenn ich nichts mache vergeht auch die Zeit nicht so schnell. Oder etwa nicht?
Mein Hund sitzt vor der Wohnungstür und wartet auf den Spaziergang. Ich kann mich nicht dazu überwinden mit ihr rauszugehen.
Weil ich weiß, wenn wir zurück kommen, sind wieder 30-60 Minuten vergangen.
Es wäre doch besser die Zeit die noch bleibt, zu nutzen.
Das kann ich jedoch nicht. Ich kann mich kaum bewegen.
Ich sitze fest. In mir.
Bin gefangen. In mir.
Sie ist zurück. Die Panik.
Sie ist in mir.
Sie frisst mich auf.
Innerlich.



Der Tag bisher verlief so....semi-gut.
Morgens war ich wieder mit meiner Bekannten und ihrem Hund spazieren um mit ihm zu üben.
Ich habe nach langem mal wieder etwas Gitarre geübt. Bezweifle aber dass ich jemals mehr als 6 Töne spielen kann.
Ich habe eine Ladung Wäsche gewaschen und ein kleines bisschen gelernt.
Nicht gerade viel für 9h, aber mehr als an so manchen anderen Tagen.
Ich hab das Gefühl, mein Plan mit dem Süßkram essen funktioniert, ich kanns langsam nicht mehr sehen, werde es aber noch bis Montag durchziehen.
Ich würde gerne so viel machen heute und hab so viel vor und aaaah.
Aber wie ihr oben gelesen habt kann ich nicht. Bin wie gelähmt.

Es ist einfach jede Woche das gleiche. Nun schon seit ich dort angefangen habe zu arbeiten. Also seit November. Diese Woche habe ich ja noch Glück, dass es erst heute begonnen hat. Manchmal überfällt mich die Panik auch schon Donnerstags, oder gar Mittwochs. Dabei ist doch nie etwas schlimmes passiert. Alle sind nett. Und die Arbeitsbedingungen und Umstände sind um VIELES besser als an meiner vorherigen Arbeitsstelle. Trotzdem war es dort nie so. Da fand ich es gar nicht schlimm, oder hatte mal das: "Och nö, nicht Arbeiten, hab keinen Bock"-Gefühl. Aber nie diese furchtbare Panik.
Anfangs dachte ich das würde sich legen. Mit neuen Situationen komme ich nicht so gut klar, das weiß ich. Aber die Situation ist nach 5,5 Monaten ja wohl nicht mehr neu. Und trotzdem wird es nicht besser, sondern eher schlimmer.
Ich weiß nicht wie lange ich das noch durch halte.
Ich weiß es wirklich nicht.
Dabei würde ich den Job wirklich gerne behalten, da ich dort so vieles lernen kann. Ich möchte mir das Wissen unbedingt aneignen, aber es ist so unglaublich viel und kompliziert. Ich weiß auch, dass ich mich damit viel mehr in meiner Freizeit beschäftigen müsste. Und das würde ich auch sehr gerne tun, aber ich komm doch so schon nicht klar.

Ich wünsche euch alles Liebe, und dass ihr die Tage vor Ostern besser genießen und nützen könnt als ich.
<3
eure St.

Weil es jemanden gibt, für den ich kämpfen muss.

die letzten Tage

Sobald ich anfangen will hier zu schreiben ist mein Kopf irgendwie leer.
Ich wollte heute mal tiefsinnige Gedanken aufschreiben, aber die sind jetzt eben wieder weg.

Hm, also doch wieder nur meine letzten Tage:

07.04.
Die Klausur habe ich geschrieben, und es könnte tatsächlich eine klitze-kleine Chance bestehen doch noch eine 4 zu ergattern, ich würde es mir so sehr wünschen, aber das wäre schon wirklich sehr viel Glück.
Keine Ahnung wie ich die 4 Wochen warten, auf das Ergebnis überstehen soll. Bzw. ab morgen sind es ja "nur noch" 3 Wochen warten.

08.04.
Arbeiten am Samstag, war....okay. Ich habe mich sogar getraut kurz vor Ladenschluss und somit Arbeitsende zu fragen ob ich noch schnell einkaufen darf für mich/bzw. meine Tiere. Natürlich durfte ich. Es war mir sehr unangenehm, aber ich hab es trotzdem gemacht und bin ein kleines bisschen stolz darauf.

09.04.
Hundeschule: Es waren nur 2 Leute bei meinem Kurs anwesend, alle anderen haben sich abgemeldet bzw. waren verletzt. Es war trotzdem angenehm, und ich hab dafür mit meinem Hund mitgemacht und bin da mal wieder einen Schritt weiter gekommen. Allerdings wurde mir mal wieder ein halbes Schokocroissant aufgezwungen mit dem Kommentar: "Fasten kannst du auch ein anderes Mal." und ich hab dann auch noch Kuchen gegessen, und und und.

10.04.
War ich wandern mit meiner Kleinen.

Schwalbenschwanz

11.04.
War puzzlen angesagt und ganz viel schlafen da ich Kopfschmerzen hatte.

12.04.
Wurde meine Katze kastriert. Es geht ihr schon wieder ganz gut.

Noch etwas benebelt von der Narkose

Weil "Fernsehen" die beste Medizin ist

Weil Keewah und ich uns die 1,5h während Malia am OP-Tisch schlief, ja auch irgendwie beschäftigen mussten.
Ich hab auch etwas Müll weg gebracht und abends noch abgespült (ja tatsächlich!), Wäsche gewaschen und etwas aufgeräumt. Nein, es sieht immer noch nicht gut aus, aber besser als vorher auf jeden Fall!

13.04.
tja, heute....
Heute versuche ich den Tag zu nutzen und mach dabei trotzdem irgendwie gar nichts.
Ich war einkaufen, und hab nur Schokolade, Kekse, Monte, und anderen Kram gekauft. Geld verschwendet um noch fetter zu werden. Ich hab ungefähr 15min lang gelernt. Und das war's auch schon.
Ich wünschte ich hätte gute Freunde mit denen ich was unternehmen könnte. Aber was soll's? Irgendwie muss ich langsam auch mal alleine klar kommen.


Aja zu meinem Plan anzunehmen :D
Ich bin der größte Versager überhaupt.
Deswegen hab ich es nun erstmal aufgegeben. Mein neues Ziel, ist einfach nur, die 47 zu halten und bloß nicht wieder eine 48 auf der Waage stehen zu haben, alles andere kann ich vergessen.
Da das mit kalorienarm und gesund ernähren natürlich auch nicht funktioniert versuche ich es nun mit dem Gegenteil. Ich esse nur das, worauf ich Lust habe. Pizza, Schokolade, Chips, Eis, Pommes,.. ja da sind auch ein paar gesündere Sachen dabei wie Salat, aber hauptsächlich ungesundes, süßes, fettiges Zeug in der Hoffnung, dass es mir irgendwann vergeht und ich "freiwillig" wieder auf gesundes Zeug umsteige. Um dann wieder etwas abzunehmen.
Mal sehn ob das besser funktioniert.


Alles Liebe euch

sorry, nix neues

Sorry, hab zur Zeit keinen Bock mehr zu schreiben. Gibt ja doch nix neues.
Hab zugenommen und würde trotzdem am liebsten den ganzen Tag futtern.
Alles doof.

Abgehakt

Die Klausur habe ich abgehakt.
Wenn ich irgendeinen Ausweg finden würde, würde ich gar nicht hingehen. Aufgrund der Konsequenzen muss ich aber hin und eben den leeren Prüfungsbogen abgeben, da es zum Abmelden natürlich zu spät ist.
Ich schäme mich in Grund und Boden.

Training werde ich heute nicht gehen, wie auch schon die ganze Woche nicht.

Der Tag hat beschissen begonnen, geht beschissen weiter und endet auch beschissen.
Da ich morgen natürlich wieder arbeiten muss, wird morgen auch nicht besser.

Ja, ich weiß dass ich die nächsten 48h vermutlich überstehen werde.
Aber ich will sie gar nicht überstehen. Denn innerlich bringen sie mich um.
Schon die Gedanken daran reichen.
Alles in mir tut weh. Es tut so verdammt weh. Die Tränen zurück zu halten tut weh, die furchtbaren Gedanken zu unterdrücken tut weh, die Kraft aufbringen um mich zu Bewegen tut weh. Atmen tut weh. Es ist so anstrengend und schwer.

Ich kann nicht mehr. Ich bin am Ende. Am Boden. Mal wieder.
Und ich habe keine Lust mehr wieder aufzustehen.

Würde ich mich nicht so sehr dafür schämen, und mich so schlecht und UNFÄHIG fühlen würde ich nachher zum Arzt gehen und mich wenigstens für morgen krankschreiben lassen. Aber nicht mal dazu bin ich fähig.

Danke an EUCH

Als aller erstes möchte ich mich mal bei ALLEN BEDANKEN die meine Worte lesen. Bei allen, die mir immer wieder nette Worte da lassen und mir das Gefühl geben nicht allein zu sein und verstanden zu werden. Mir aufmunternde Worte schreiben oder Tips geben. Aber auch bei allen stillen Lesern!
Danke ihr Lieben, DANKE!

Als zweites möchte ich auch auf den Blog von dalina hinweisen. Kennt ihr den?
Wenn ja, würde sie sich bestimmt freuen, wenn ihr bei ihrem süßen Gewinnspiel mitmachen würdet.
Denn sie hat sich wirklich etwas super nettes überlegt!
Wenn nein, schaut unbedingt mal vorbei, es lohnt sich wirklich.


So und jetzt zu dem was ich die Tage so mache, also der uninteressante Teil des Posts :D könnt ihr auch überspringen.
Ich habe mal wieder erst gestern Abend realisiert, dass ich ja nur noch einen Tag zum Lernen habe und morgen schon die Klausur schreiben muss.
Bin ganz kurz in Panik geraten und habe den Gedanken dann aber sofort wieder verdrängt.
Das selbe mache ich im Prinzip auch heute. Ich lerne ganz normal weiter, als hätte ich noch ewig Zeit und verdränge den Gedanken, dass ich nur noch gute 24h habe.
Warum?
Ganz einfach. Würde ich es nämlich realisieren, dann würde ich verzweifeln und sofort aufgeben, weil ich kaum eine Chance sehe die Prüfung zu bestehen. Ich würde den restlichen Tag nur da hocken, die Unterlagen anstarrren und genau nichts machen.
So besteht die Hoffnung, dass ich die restliche Zeit noch halbwegs nutze und die geringe Chance, dass ich doch irgendwie bestehe wächst zumindest um ein paar mikrige Prozent.

Wenn ich nicht bestehe, wäre es kein Untergang, denn in 2 Monaten wäre noch ein Prüfungstermin. Das heißt ich hätte noch eine Chance. Aber ich habe die Schnauze gestrichen voll davon, ständig durch Prüfungen zu fallen und "letzte Chancen nützen zu müssen".

Deshalb will und werde ich heute noch lernen, morgen die Klausur schreiben und durchfallen bestehen.


Ich habe es tatsächlich geschafft das gesamte Geschirr abzuwaschen hat ja auch nur 4 Tage gedauert. Und nehme mir wie jedesmal vor es NICHT MEHR so weit kommen zu lassen. Deshalb werde ich heute direkt nach dem Essen abspülen.
Der Rest der Wohnung ist immer noch eine Katastrophe, aber immerhin konnte ich mich gestern dazu aufraffen wieder einen Teil des angesammelten Mülls wegzubringen. Langsam merkt man, dass der Berg etwas schrumpft.

Gestern Nachmittag bin ich mit einer Bekannten und ihren 3 Hunden und natürlich meiner Hündin spazieren gewesen. Es war schön. Obwohl ich wahnsinnige Angst davor hatte, da ich sie zwar sehr symphatisch finde, aber doch noch nicht sooo gut kenne. Ich sehe sie zwar fast jede Woche im Verein und sie und ihr Mann sind auch Teilnehmer meines Kurses, aber privat war es erst das zweite Mal das wir etwas gemeinsam gemacht haben. Vor allem mit allen 4 Hunden. Aber es war gut. Es tat gut, mal nicht allein zu sein.
Vor allem da der gestrige Tag ansonsten nicht besonders gut war.
Schon morgens musste ich mich nach einer schlaflosen Nacht, wirklich hart aus dem Bett kämpfen. Da es regnete war sowohl die Bahn sehr voll, als auch der Bus überfüllt, und ich fühlte mich sehr unwohl. Als ich dann vor verschlossener Hörsaaltür stand, fiel mir erst ein, dass der Prof. ja angekündigt hat, dass die Vorlesung ausfällt. Ich hatte den restlichen Tag wirklich einen sehr großen Hass auf mich.
Heute bin ich allerdings ein bisschen stolz darauf, dass ich es geschafft hätte hinzugehen. Denn vor ein paar Wochen wäre ich einfach im Bett geblieben, hätte bis kurz vor Mittag geschlafen und ja. So war ich gegen 10 wieder zuhause und konnte die Zeit zum Lernen nutzen.

Vorgestern habe ich übrigens einen wunderschönen Spaziergang mit meiner Kleinen unternommen. Wer mir auf Instagram folgt hat vielleicht ein Bild davon gesehen.
Würdet ihr gerne (mehr) Fotos davon sehen? Dann würde ich ein paar davon in meinen nächsten Post einbauen.
Bzw. hättet ihr generell gerne, dass ich mehr Fotos oder Bilder einbaue?
Oder andere Verbesserungsvorschläge? Bitte gerne her damit :)

Alles Liebe euch.
Verliert eure Ziele nicht aus den Augen und kämpft dafür! Irgendwann wird es sich lohnen.
<3

Was wäre wenn?

Wäre mir etwas schlimmes passiert, würde ich dann die Hilfe bekommen, die ich bräuchte?
Wäre mir etwas schlimmes passiert, könnte ich dann Hilfe annehmen?
Wäre mir etwas schlimmes passiert, würde ich mir dann Hilfe suchen?
Wäre mir etwas schlimmes passiert, wäre es dann in Ordnung, dass ich bin wie ich bin?
Wäre es okay, dass es mir nicht gut geht?
Würde das alles Sinn ergeben?

Aber mir ist nichts schlimmes passiert.
Oder vielleicht war es etwas schlimmes. Aber es war nicht der Auslöser für alles. Denn es ging mir auch davor schon so.
Vielleicht hat der Vorfall nur alles etwas verschimmert?
Oder sollte ich mich nicht so anstellen?

Wie kann es sein, dass ich mir Filme, Serien etc. anschauen muss, um etwas zu fühlen?
Wie kann es sein, dass ich mit einer fiktiven Person mitfühlen kann, mitweinen kann, aber im Bezug auf mich völlig leer bin?


Ist es wirklich eine Krankheit? Eine Krankheit, die medizinisch erklärt werden kann, weil bestimmte Signale in mir nicht richtig arbeiten? Weil zu wenig Serotonin gebildet wird? Weil das Serotonin zu schnell abgebaut wird? Weil ich bestimmte epigenetische Faktoren die dafür zuständig sind von meinen Eltern geerbt habe?
Oder bin ich zu dem geworden was ich bin auf Grund der Umwelt? Was ich erlebt oder nicht erlebt habe? Was Menschen mit mir gemacht oder nicht gemacht haben? Was sie zu mir gesagt oder nicht gesagt haben?


Was für Rechte habe ich? Und was für Rechte haben Männer mir gegenüber?
Ist alles was passiert ist meine Schuld? Oder hatte ich einfach Pech?
Hatte ich das alles verdient?
Warum sind diese Gedanken in diesem Moment wieder so präsent? Warum fühle ich mit dem Charakter der Serie, aber nicht mit mir?
Was habe ich falsch gemacht? Warum haben die das mit mir gemacht? Oder war das völlig in Ordnung und ich bin nur überempfindlich?
Ich komme auf keine Antwort. Ich weiß nicht was richtig oder falsch ist. Die Gedanken zerreißen mich innerlich. So  HIN    und    HER    GE  -   RISSEN.
Manchmal ist da so große Angst und manchmal ist da so große Schuld. Und meistens ist da nichts.

Haltet die Welt an...

... ich will aussteigen.
(Rom, zweite Klasse einfach von Thomas Jeier)

Nach stundenlangem darüber nachdenken, wie ich es schaffe heute nicht in die Arbeit zu müssen, habe ich aufgegeben und bin doch hin gegangen. Und ich lebe immer noch. Allerdings war der Tag nicht gut. Ein Kollege hat sich heute morgen krank gemeldet. Wir waren den ganzen Tag dann nur zu 3. in der Abteilung. Vor allem Nachmittags war es purer Stress. Und ich habe Fehler gemacht. Viele Fehler. Ich bin wirklich froh, dass ich den Tag überstanden habe, aber ich habe jetzt schon Angst vor dem nächsten Samstag.

Aber das ist nicht alles.
Gestern und heute sind Dinge passiert die ich nicht verstehe. Über die ich erstmal auch nicht reden möchte. Denn es tut zu weh.  Und es ist mir unangenehm.
Keine Ahnung wie es weitergehen soll.

Das war ja auch nicht alles. Denn ich hatte nach längerer Zeit wieder einen Fressanfall. Einen wirklich großen. Mir ist kotzübel und mein Magen schmerzt. Ich könnte heulen, aber dazu bin ich zu müde und bringen würd's ja auch nichts.

Meine Wohnung versinkt in Dreck und Chaos. Seit einer Woche habe ich das Geschirr nicht mehr gespült. Es ist mir wirklich WIRKLICH peinlich. Aber ich schaff es nicht. Im Bad rinnt das Wasser nicht mehr ab. Schon seit ich eingezogen bin, dauert es ewig, aber nun dauert es noch länger. Alles ist verdreckt und eklig, aber ich schaff es nicht mich dazu aufzuraffen. Obwohl ich es so so SO gern sauber hätte.

Es sind einfach ganz viele Kleinigkeiten (oder auch schon etwas größere Dinge) die es zusammen zu einem unüberwindbaren Hindernis für mich machen.

Meine Augen brennen und ich kann sie kaum mehr offen halten, aber ich hätte doch noch so viel zu tun.
Ich muss noch den Kram für morgen packen, ich muss noch einen Parcours für das morgige Training erstellen. Ich bin über 2 Tage hinten in meinem Lernplan, ...

Wie soll ich das alles schaffen?
Vor allem wo ich meinen Körper gerade wieder so sehr hasse. Mehr als alles andere auf dieser Welt. Ich fühle mich wie der häßlichste Mensch auf diesem Planeten. Am liebsten wäre mir, mich würde keiner mehr sehen.

Ich dachte ich kann wieder bessere Post's schreiben, aber da habe ich mich wohl getäuscht. Aber keine Sorge die werden kommen. Irgendwann. Oder vielleicht auch nie.