So viel und doch so leer

Meine kleine "Schwester" war tatsächlich da und es war eine so wunderschöne Zeit. Teilweise kam sie mir doch sehr fremd vor, sie hat sich sehr verändert/ist erwachsener geworden. Aber das verging schnell.
Gegessen haben wir:
Montag
Mittag: Kartoffeln und Brokkoli
Abends: Salat
Dienstag
Morgens: overnight oats mit Apfel und Zimt
Mittags: Gemüsereis
Abends: Milchreis, und Gummi-Süßkram
Mittwoch
Morgens: nochmal overnight oats
Mittags: nochmal Kartoffeln und Brokkoli
Nachmittags: Gummi-Süßkram

Es tut weh zu sehen, wie schlecht es ihr zur Zeit geht.
Es tut aber noch viel mehr weh, zu sehen, dass es ihr jetzt genau so schlecht geht wie mir damals, mit 16. Ich hätte mir so, so, SO gewünscht, dass ihr das niemals passiert.
Es tut so unglaublich weh, ihr das ganze nicht abnehmen zu können.

Ich bin dann gemiensam mit ihr mit dem Zug gefahren. Also zu meinen Eltern, so konnte ich wenigstens 3 Stunden länger bei ihr sein.
Sie fehlt mir sehr.

Bei meinen Eltern habe ich nur gefressen. Meinen Hund habe ich ihnen auch dort gelassen, da in meiner Umgebung gerade eine hoch ansteckende Infektion für Hunde sich ausbreitet.
Morgen werde ich meine Süße, aber wohl wieder abholen.

Mir geht so vieles durch den Kopf, und trotzdem kann ich es einfach nicht aufschreiben.

- Meine frühere Chefin hasst mich immer noch und redet schlecht über mich. Habe ich heute erfahren.
- Meine Arbeitskollegin, die mit mir angefangen hat, hatte heute ihren letzten Arbeitstag.
- Ich tu mir immer noch sehr schwer beim Arbeiten, wegen zu wenig Wissen/Erfahrung, und weiß nicht wie ich das verbessern könnte.
- Ich muss bis in genau 2 Wochen mindestens 3kg abnehmen und bin trotzdem nur am fressen.
- Ich muss DRINGENDST lernen. Da die Prüfung verschoben wurde, gibt es doch noch eine Chance die ich unbedingt nutzen möchte.
- Im Hundeverein fühle ich mich überhaupt nicht mehr wohl. Am liebsten würde ich gar nicht mehr hingehen. Aber das kann ich nicht, denn ich weiß, dass ich es irgendwann bereuen würde.
- Ich mache mir viele Gedanken um eine frühere Bekannte, zu der wohl keiner mehr Kontakt hat. Der es aber laut letztem Stand sehr schlecht geht.
- Ich habe wahnsinnige Angst um meinen Papa, und würde ihn am liebsten jede Minute mit ihm verbringen. Aber er ist ja 250km weit weg.
- Mir ist wieder klar geworden, dass ich einfach KEINE Freunde habe. Für meine (seit 18 Jahren) beste Freundin bin ich wohl nur gut genug, wenn sie lernen muss und währenddessen stundenlang mit ihr auf Skype verbringe. Kaum ist die Prüfungszeit vorbei meldet sie sich wieder nicht mehr.

Am liebsten würde ich mich verkriechen und mich ausheulen. Aber es kommen einfach keine Tränen.
Deshalb hilft nur noch SVV.
Ich fühle mich so unendlich wertlos und ungebraucht. So verachtet und ausgenutzt.
Warum darf ich nicht gehen? Ich wünsche mir so sehr, dass es endlich ein Ende nimmt.

Posttitel

S. darf kommen. Ich werde sie um 10.44 vom Bahnhof abholen. Ich habe nicht mehr damit gerechnet, dass sie kommt.
Aber warten wir mal ab, bis sie tatsächlich da ist. Wäre nicht das erste Mal, dass kurzfristig alles ins Wasser fällt.
Ich freue mich trotzdem schon riesig und kann es kaum mehr erwarten.

Ansonsten war der Tag wirklich nicht gut.
Ich hab meinen Kursleuten abgesagt, was mir sehr leid tut, aber ich konnte einfach nicht.
Da ich aber ein Kurs"tagebuch" führe, welches bei den ganzen Utensilien im Verein ist haben sie sich den Parcours von letzter Woche selber nochmal aufgebaut und somit trotzdem etwas trainiert. Was mich sehr freut.

Ich wollte auch noch meine Wohnung putzen für morgen, aber mehr als Abwaschen, Staubsaugen und eine Ladung Wäsche waschen habe ich nicht hingekriegt.
Das Bett werde ich morgen früh noch frisch beziehen.

Den Rest des Tages habe ich großteils wieder verschlafen. Hatte auch Kopfschmerzen, bzw habe sie immer noch. Ich denke allerdings, dass die davon kommen, dass ich in letzter Zeit so gut wie nichts mache ausser Schlafen und unausgewogen zu Essen.

Ja und ich habe gelesen.
Somit gibt es auch die nächste klitzekleine Buchvorstellung in meiner Bücherliste
Am liebsten würde ich nichts anderes mehr machen als Schlafen, Essen und Lesen. Zur Prüfung werde ich nicht antreten.
Wie ich das Essen für S. und mich die nächsten 3 Tage finanzieren soll weiß ich auch nicht, aber mir wird schon eine billige Lösung einfallen. Ich habe sie auch schon vorgewarnt.
Meine Süße meinte nur: Ach ich hab auch Geld mit, das bekommen wir schon hin. Außerdem brauche ich/brauchen wir ja nicht viel zu Essen *zwinkernder, zungezeigsmiley"
Und damit hat sie in meinem Fall natürlich absolut recht!

Alles Liebe an euch, und wahrscheinlich bis Mittwoch
<3

Posttitel

Arbeitstag überstanden
war aber nicht gut.

Nichts ist gut.

Im Verein findet gerade eine Feier statt, aber ich hatte wirklich keinen Bock. Ich werde auch morgen nicht hin gehen, weiß nur noch keine gute Ausrede.

Meine "Schwester" sollte am Montag ja zu Besuch kommen, aber ich weiß nicht ob daraus noch was wird. Ich konnte sie davon überzeugen einen Brief an ihre Mama zu schreiben in dem sie um Hilfe bittet. Ihr geht es psychisch zur Zeit sehr schlecht. Ihre Mama will am Montag erstmal mit ihrer Psychologin reden ob es nicht besser wäre, wenn sie erstmal stationär aufgenommen wird.
Sie weiß auch nicht ob sie sie zu mir fahren lassen kann.
Ich habe mich wirklich sehr darauf gefreut. Aber ich denke, es wäre doch besser wenn sie nicht kommt.
Ihre Mama M. hat mir dann gestern Abend noch eine Nachricht gesendet: "Danke, dass du dich um S. kümmerst."

Tja was soll ich sagen? Klar versuche ich ihr zu helfen, sie ist immerhin sowas wie meine kleine Schwester.
Das letzte mal habe ich von ihr (M.) gehört an meinem Geburtstag vor 5 Monaten. Davor keine Ahnung.
Ich weiß nicht was ich davon halten soll.
M. war mal sowas ähnliches wie meine "Pflegemama". Deswegen eben auch meine "kleine Schwester". Ich hab damals echt gedacht ich gehöre irgendwie zu deren Familie. Aber nun, hat mich der einzige Satz ziemlich aus der Bahn geworfen. Ich hatte damit abgeschlossen. Immerhin sind doch fast alle Menschen die gut zu mir waren eher früher als später abgehauen. Irgendwann akzeptiert man es einfach. Man gewöhnt sich nicht daran, aber man akzeptiert es.
Dachte ich. Aber ich wünschte, mich würde auch jemand fragen wie es mir geht. Ich wünschte ich hätte auch jemanden dem ich einen Brief schreiben könnte, um Hilfe zu bekommen.
Ich wünschte, sie hätte sich irgendwann mal gemeldet. Ich wünschte, es wäre nicht nur ein Satz gewesen.
Ich wünschte, ich würde sie nicht vermissen.

Lohnt es sich noch?

Ich komme einfach nicht mehr klar.
Vielleicht 2 oder 3 Stunden habe ich heute außerhalb des Bettes verbracht.
Ich hab nur gefressen und geschlafen, den ganzen Tag. GEFRESSEN und geschlafen.
Ich bekomms nicht mehr hin. Ich kann so nicht mehr leben.
Stundenlang könnte ich mich darüber beklagen was ich alles nicht hinbekomme, aber das würd nichts daran ändern. Deshalb lasse ich es auch.

Ich bin wirklich traurig und verzweifelt. Absolut verzweifelt.
Gerne würde ich mal kurz mein Leben vorspulen, nur um zu sehen ob es sich überhaupt lohnt weiterzukämpfen.


Aja es gibt einen neuen Eintrag in "meiner Bücherliste". Also ein zweites! Februar-Buch. Dieses mal ein sehr bekanntes Buch. Ein Märchen. Etwas klassische, amerikanische Literatur. Ausnahmsweise mal auf Englisch.

Ohne Worte

I'm just a kid

Heute war wirklich kein guter Tag.
Ich hab mich auch nach dem Training ins Bett gelegt und bis vor ein paar Stunden geschlafen. Hätte mich mein Hund nicht geweckt weil sie raus musste würde ich wahrscheinlich immer noch im Bett liegen.
Zu mehr bin ich auch gar nicht mehr fähig.
Der Schneidedruck ist wirklich hoch, bisher konnte ich es aber aushalten. Aber ich weiß, dass es heute noch "passieren" wird.

Alles was ich zu sagen habe, bringt das folgende Lied um einiges besser rüber.
An solchen Tagen gräbt man eben auch alte Schätze wieder aus.

Ja.... what the fuck is wrong with me?
life is a nightmare
I'm alone
staring at these four walls
every night is the worst night ever

Was will man dem noch hinzufügen?

Mit den Drachen

Es ist wieder soweit. Ich LÖFFLE Marmelade.
Ein Zeichen daüfr, dass ich mich natürlich erstens: nicht unter Kontrolle habe was das Essen anbelangt; und zweitens: es mir nicht gut geht.

Mal ganz davon abgesehen, dass ich mich gestern beim Training wohl etwas überdehnt oder gezerrt habe und leicht humple (ja ich bin ungefähr genauso dehnbar wie ein spröder, ausgetrockneter Stock) geht es mir psychisch wieder schlechter.
Warum weiß ich nicht. Auch Stimmungsmäßig merke ich gar nicht sooo viel davon.
Aber die Zeichen sind wieder deutlich. Ich schlafe erst sehr spät nachts ein, oft erst gegen 3-4 Uhr morgens, kann kaum durchschlafen, wie schon erwähnt löffle einfach mal Marmelade, die Wohnung verdreckt wieder, ich kann mich zum einen kaum motivieren etwas zu machen, aber gleichzeitig auch nicht ruhig sitzen. Ja, und meine Konzentration hält von 12 bis Mittag.
Ich war davon überzeugt, dass es nach der Prüfungswoche wieder richtig bergauf geht, aber das tut es absolut nicht.
Apropos Prüfungen, ich habe ernsthaft in einer der Prüfungen eine 2. Ich habe wirklich keine Ahnung wie, aber das tut ja auch nichts zur Sache.
Von den anderen beiden habe ich leider noch kein Ergebnis.

Gestern vor dem Training hat mein "Trainingspartner" (also der mit dem ich meistens trainiere, ein wirklich netter Mann so um die 40) plötzlich von psychischen Erkrankungen zu reden angefangen. Ich hab wirklich NULL Ahnung wie er auf das Thema gekommen ist. Wie schlimm es sein muss Depressionen zu haben und dass sich ein guter Bekannter von ihm einfach umgebracht hat, obwohl er doch immer so gut gelaunt war. Dass der wohl manisch depressiv war, ist seine Vermutung. Und dass wir froh sein können, dass wir "gesund" im Kopf sind.
Ich stand da und wollte einfach nur im Boden versinken. Seit dem Gespräch denke ich ständig daran, ob es vielleicht doch einen Hintergedanken gab. Meine Narben am Arm hat er bestimmt schon gesehen. Die kann man ja gar nicht nicht sehen. War es ein Versuch etwas aus mir herauszulocken oder hat er sich überhaupt nichts dabei gedacht und ahnt von nichts?
Ich hab einfach mitgespielt und nichts gesagt was man irgendwie auf mich beziehen könnte.
Aber es beschäftigt mich sehr.
Ich möchte wirklich nicht, dass jemand vom Training mitbekommt, wenn es mir nicht gut geht. Sogar beim Wiegen habe ich mich, denke ich, wirklich "sehr normal" verhalten, obwohl ich am liebsten einfach abgehauen wäre.
Hmmm, mal sehen ob nochmal etwas von ihm in diese Richtung kommt.



Das Februar-Buch ist auch so gut wie fertig gelesen. Ein paar Seiten fehlen noch, aber die werden gleich noch "verschlungen" und anschließend werde ich es auch direkt in die   eintragen.

Morgen starte ich wieder mit meinem Kurs im Hundeverein. Ich bin wirklich gespannt wie viele Leute da sein werden. Leider ist die Hündin von einer meiner Teilnehmerinnen vor ein paar Tagen verstorben. Allerdings mit stolzen 14 Jahren. Trotzdem wird sie fehlen.
4 haben sich für morgen angemeldet. Mal sehen ob noch jemand dazu kommt. Zeigt mal wieder nicht unbedingt von meinen "Trainerqualitäten", aber wenn ich ehrlich bin stört mich das morgen nicht. Denn so richtig motiviert bin ich zur Zeit nicht und Programm habe ich mir auch keines vorbereitet. Ich werde mir spontan ein paar Übungen einfallen lassen. Das wird für den ersten Kurstag wohl reichen müssen.

Alles Liebe an euch
Fairytales are more than true: not because they tell us that dragons exist, but because they tell us that dragons can be beaten (Neil Gaiman)

Also meine Lieben kämpft gegen die Drachen (wobei ich lieber gemeinsam mit den Drachen kämpfe, aber das Zitat gefällt mir trotzdem sehr gut)
<3

Posttitel

Bei so ziemlich jedem 3. Post gelingt es mir, wenn ich schon einiges geschrieben habe, dass ich während dem Tippen alles wieder lösche. Auch bei diesem.
Bin grad stinkwütend deswegen -.-
Also auf ein Neues:

Da ich nun doch schon ein paar Tage nicht gebloggt habe, gibt es heute einen Post obwohl nicht viel passiert ist.

Ich werde weiterhin zum Taekwondo-Training gehen. Mein Papa überweist mir das Geld dafür, von meinen letzten Reserven auf meinem Sparbuch, auf mein Konto. Es ist mir wirklich wichtig weiterhin zum Training zu gehen. Es ist jedesmal aufs Neue eine große Überwindung überhaupt hinzugehen, aber danach fühle ich mich für kurze Zeit GUT. Und das ist alles was zählt.
Natürlich gefällt es mir auch Kalorien zu verbrennen und eventuell Muskeln und Ausdauer aufzubauen.

Prüfungsergebnisse habe ich leider noch keines, aber ich warte sehnsüchtig darauf.
Die nächste Prüfung steht auch bald wieder an. Ich habe wirklich keine Ahnung wie ich die jemals bestehen soll, aber dennoch werde ich morgen (bzw. in ein paar Stunden) dafür zu Lernen beginnen.

Gestern war ich lange mit meinem Hund spazieren und es war wirklich schön. Am Abend hat dann noch ein Bekannter angerufen und gefragt ob wir mitkommen. Also sind wir nochmal mit ihm und einer weiteren Bekannten und deren 2 Hunden unterwegs gewesen. War wirklich ganz schön. Vielleicht hat der ein oder andere ja die Fotos auf Instagram gesehen. (Insta)

Am 20.02. kommt meine kleine Schwester zu Besuch für 2 Tage und ich freu mich schon riiiiiesig darauf :)

Unnötige Info: Mein Ex hat heute Geburtstag.

Tja, mehr gibt es denke ich auch nicht zu sagen. Ich werde nun noch etwas Lesen damit ich auch bald das Buch vom Februar vorstellen kann.
Habt ihr das Januar-Buch schon gesehen? (siehe hier: meine Bücherliste)

Alles Liebe euch <3

Schade, dass es auf Blogger so ruhig geworden ist. Oder vielleicht bilde ich mir das nur ein?!
Keine Ahnung, egal.

Wiegen -.-

Am Freitag im Training war Wiegen. Bisher konnte ich mich immer erfolgreich davor drücken. Dieses mal nicht.
Und ich musste nicht nur einmal auf die Waage sondern zweimal, weil der Trainer die Zahl nicht glaubte.
Tja 48,4kg. Erster Gedanke: Shit, wieder 48. Zweiter Gedanke: Oke, aber mit Dobok und Gürtel unter 50.
Einerseits war ich stolz darauf, dass er gedacht hat, ich würde mehr wiegen, andererseits hat mir das aber auch gezeigt, dass ich absolut nicht dünn aussehe.
Daran muss sich langsam wirklich was ändern!

Wenn ich mein derzeitiges Gewicht halte, möchte mein Trainer, dass ich im Laufe des Jahres an Wettkämpfen teilnehme. Er findet es gut, dass ich "so viel" abgenommen habe =)
Keine Ahnung, ob ich überhaupt kämpfen will, aber es spornt mich zumindest an das Gewicht weiterhin zu reduzieren oder wenigstens zu halten.

Hab gerade während ich das hier getippt habe eine Mail bekommen vom Trainer :D
Semesterbeitrag ist fällig....135€ :D :D :D
Damit hat sich das ganze wohl erledigt. Wüsste beim besten Willen nicht, wo ich die hernehmen soll.
280€ für das neue Busticket sind auch Ende des Monats fällig. Auch die hab ich nicht. Und Mitgliedsbeitrag für den Hundeverein sollte ich auch schon bezahlt haben. Frag mich nur MIT WAS VERDAMMT!
Wo nehme ich denn mal eben knapp 500€ her, wenn ich am 5. des Monats schon kein Geld mehr habe?
Ach scheiß Welt, fick dich doch!

Ich werde mir im Laufe der Woche etwas überlegen.
Irgendeinen Job annehmen, aus allen Vereinen austreten, oder Sex für Geld? Aber wer würde denn für mich bezahlen?

Klausurenwoche überstanden

Die Woche war sehr, sehr anstrengend (und wird noch viel schlimmer, wenn ich an Samstag denke).
Die 2 Klausuren am Montag liefen ganz okay. Sollte reichen für eine positive Note.
Die Klausur heute.....war absolut besch*****. Sorry, aber ich bin immer noch stinksauer. Ich hab WOCHEN dafür gelernt und ging auch mit einem ganz guten Gefühl hin. Tja, und dann kam der Prüfungsbogen.
Ich wünsche mir sehr, sehr, sehr, dass es für eine 4 reicht. Keine Ahnung was ich mache, wenn es nicht gereicht hat.
Die Zeit des Wartens hat begonnen.

Essenstechnisch läuft es wieder etwas schlechter, aber Gewicht passt noch.

In letzter Zeit träume ich wieder furchtbare Dinge, keine Ahnung warum. Schlafen ist zur Zeit generell wieder sehr schwer.
Auch vor die Tür gehen ist wieder sehr schwer.
Ach, eigentlich ist alles wieder sehr schwer.

Ich habe überlegt, meiner alten Therapeutin eine Mail zu schreiben und zu fragen, ob sie mich eventuell wieder nehmen würde. Aber einerseits bin ich mir nicht sicher ob ich das wirklich will, andererseits trau ich mich auch nicht. Immerhin ist es nun ein Jahr her, dass ich meinen Termin zwar noch abgesagt habe, aber mich dann nicht mehr gemeldet.
Ja so bin ich, ein Arschloch. War ich immer schon, und werde ich auch immer sein.
Hat mir mein Bruder auch wieder sehr deutlich gezeigt.

Mehr kann ich dazu auch gerade gar nicht schreiben, würde nur wieder zu heulen anfangen.
Mag ich heute nicht mehr.
Vielleicht morgen mehr.