Wochenendurlaub

Ihr Lieben,

ich sitze gerade an einem ca. 10 Jahre alten Laptop :D
Der hat sogar noch Windows-XP.
Den hat mir eine Freundin (bei der ich zum Essen enngeladen war) bzw. ihr Mann, also ein Freund geborgt.
Seit mir nicht böse, aber ich weiß nicht ob ich es damit geduldsmäßig schaffe eure Kommentare zu beantworten. Aber der braucht wirklich ewig um etwas zu laden. Der süße Kerl stößt schon bei einfachen YouTube-Videos immer wieder an seine Grenzen.
Trotzdem bin ich froh ihn zu haben.
Und was ich an ihm wirklich schätze, ist diese wundervolle Tastaur. Da kann man noch so richtig in die Tasten klopfen :D  Da vertippe ich mich viel weniger als bei meinem kaputten Baby.

So und nun zum wesentlichen.
Mir ging es die letzten 10 Tage richtig schlecht. Seit gestern rappel ich mich langsam wieder auf. Ich weiß nicht, was ich in der Zeit angestellt hätte, hätte ich meine kleine Keewah nicht bei mir gehabt.
Das ich in letzter Zeit öfter ganz weit unten war, habt ihr wahrscheinlich mitbekommen, aber dass es über Tage so geht, dass ich kaum mehr aus dem Bett komme, das war dann doch schon länger nicht mehr der Fall.
Ich habe auch in den letzten Tagen ganz stark wieder darüber nachgedacht mir Hilfe zu suchen, aber ich kann's (noch) nicht.
Aber ich habe mir so ein paar Sachen überlegt, die vielleicht helfen könnten.
Zum einen möchte ich mich wieder etwas gesünder ernähren. Die letzten Tage habe ich mich wirklich NUR von zuckerhaltigem, fettigem, ungesundem Zeug ernährt. Dementsprechend sehe ich auch aus. Und nein, ich meine damit nicht meine Figur (auch wenn ich unglaublich viel zugenommen habe, und damit gerade gar nicht umgehen kann), sondern ich meine meine Haut, aber auch mein Energielevel.
Dazu möchte ich wieder fix zum Taekwondo-Training gehen (unabhängig davon was die Waage anzeigt), und damit habe ich heute nach 2 Wochen!!! auch angefangen.
Die letzten 2 Wochen traute ich mich nicht, weil 1. Wiegen anstand, und ich viel mehr wiege als bei den letzten beiden Wiegeterminen, weil 2. ich mich zu hässlich fand und 3. ich es eben nicht aus dem Bett geschafft habe. Danke Depression.
Heute bin ich hingegangen und musste wirklich (wie auch erwartet) feststellen, dass meine gesamte, über den Sommer hart erarbeitete, Ausdauer und Kraft weg sind. Ich musste sogar 20min früher aufhören weil ich nicht mehr konnte. Das habe ich noch nie gemacht.
Aber meine Trainer brachten mir Verständnis entgegen und ich bin ihnen wahnsinnig dankbar dafür.
Es war allerdings gar nicht nur meine körperliche Schwäche was mich daran gehindert hat die letzten 20 Minuten noch durchzuhalten, sondern auch mein Kopf. Es fehlte der Ehrgeiz. Ich war nicht richtig bei der Sache, weil ich immer noch in meinem Loch feststecke. Auch wenn ich mich seit gestern wieder bewegen kann. Ich bin noch nicht wieder ich. Ich bin noch immer zu 79% die Depression.
Außerdem versuche ich offener damit umzugehen und mehr darüber zu reden. Ob das wirklich gut ist, weiß ich nicht. Aber ein Versuch ist es wert.
Hauptsache ich muss nicht wieder zu einem Arzt, Pillen schlucken die mich zu jemand anderem machen und mir einen Therapieplatz suchen.

Morgen habe ich frei und werde wieder zu meinen Eltern fahren. Bzw. heute, denn in 5h sollte ich mich auf den Weg zum Bus machen. Ich bezweifle ganz starkt, dass ich den erwischen werde. Also zumindest nicht, wenn ich noch schlafen gehe davor. Ich bin auch müde, aber ich bin so angespannt, dass ich unter keinen Umständen nun schlafen könnte. Deswegen sitze ich ja hier und tippe mir alles von der Seele. Es gäbe natürlich auch noch eine andere Möglichkeit um Spannung loszuwerden, aber ich finde kaum mehr Platz an meinem verhassten Körper. Und das hier ist ja wohl auch die bessere Variante. Wenn auch nicht besonders hilfreich im Moment. Aber SVV würde wohl auch gerade keine Wunder bewirken.

Ich werde den morgigen Tag in meinem alten Hundeverein verbringen, und mit einer früheren Klassenkameradin Kaffee trinken gehen. Am Sonntag ist nicht viel geplant. Eventuell mit meiner besten Freundin in unser Stammcafé.
Morgen wird sehr sehr anstrengend für mich werden. Aber ich freue mich auch darauf.
Ich wünsche mir ganz stark, dass mir das Wochenende hilft um etwas weiter aus meinem Loch rauszukriechen anstatt danach noch tiefer zu fallen.
Ganz ehrlich, ich habe Angst. Ich habe Angst davor wieder zu fallen.
Aber ich stelle mich dieser Angst.
Auch wenn ich mich am liebsten ins Bett verkriechen möchte und alles absagen. Ich fühle mich viel zu dick und zu häßlich um die alten Leute wiederzusehen. Aber ich habe sie seit Monaten, teilweise Jahren nicht mehr gesehen und würde es wahrscheinlich bereuen.

Leider haben die Leute, die mir früher am allerwichtigsten waren (meine "zweite Mama" und meine "kleine Schwester") mal wieder keine Zeit um mich zu sehen. Wie immer.
Das tut weh, aber langsam sollte ich damit abschließen. In der Familie habe ich leider keinen Platz mehr.
Andere die eigentlich meinten sie hätten keine Zeit, haben sich nun doch Zeit geschaffen, oder versuchen es zumindest. Das freut mich unheimlich und tut gut.

Auf mein letztes Prüfunsergebnis warte ich übrigens auch immernoch. Ich sitze wie auf Nadeln und sehe täglich 2-3 mal nach ob es schon da ist. Aber da nun Wochenende ist, heißt es nun mal wieder. Warten, warten, warten. Theoretisch wären die 4 Wochen die der Professor Zeit hat am Mittwoch rum. Ich hoffe bis dahin ist es dann auch endlich da.

Am liebsten würde ich noch weiter schreiben. Einfach nur um meine Finger zu beschftigen und das beruhigende Geräusch dieser Tasten zu hören.
Aber ich muss versuchen noch zu schlafen. Morgen wird ein langer, anstrengender Tag. Und in 4 Stunden klingelt ja bereits der Wecker. Wobei ich befürchte, dass ich wohl den Zug eine Stunde später nehmen muss, weil ich es nie und nimmer um 5 aus dem Bett schaffe, wenn ich noch einschlafe bis dahin. Aber um 6 auch nicht :D Vielleicht kann ich im Bus und Zug weiterschlafen.
Ich habe übrigens wahnsinnige Angst morgen zu vergessen mein Ticket am Bahnhof abzuholen. Normalerweise druck ich das nämlich immer aus, oder habe einen Freifahrschein eingesteckt den ich nur schnell ausfüllen muss. Aber ich hab keinen mehr von denen und wollte den Drucker nicht extra installieren, daher muss ich es morgen am Automaten abholen. =S

So und nun wirklich. Ende
Ich wünsche euch noch eine gute Nacht (und werde den Post nun mal wieder nicht Korrekturlesen)
Ich hoffe ihr habt ein schönes Wochenende :*
Ich vermisse Blogger schon sehr und hoffe ich hab meinen Laptop bald wieder
Alles Liebe

Ganz kurz

Hey, ich wollte nur ein kurzes Lebenszeichen von mir geben.

Mein Laptop war (oder ist es immer noch, keine Ahnung) kaputt, deshalb konnte ich nicht schreiben.
(Und alle Fotos und Daten sind auch weg  -.- )

Mir geht es gar nicht gut. Aber das ist doch auch egal, geht ja nur darum so zu tun als ob und am Leben zu bleiben. Und das mache ich.

Ich bin abends bei einer Freundin zum Essen eingeladen. Das muss ich heute irgendwie schaffen. Und ich freu mich schon auch darauf, aber es ist eine unheimlich große Herausforderung. Keewah lass ich daheim, der regnet es zu viel, und ich würde sie durch mein panisches Verhalten nur verunsichern.

Ich melde mich wieder so bald ich kann, und freue mich auch schon eure Posts nachzulesen und endlich die Kommentare zu beantworten.




Liebste Grüße,
St.

Keewah ist gesund

Hey ihr Lieben,

wie ihr im Titel schon sehen könnt: Keewah geht's gut!
Ich freu mich so sehr. Sie wird nicht blind und auch die Analdrüse ist wieder gut verheilt.

Ich hab auch tatsächlich 150€ von meinem Bruder bekommen. Somit sind die Tierarztkosten beinahe gedeckt.
Ich muss es nur noch irgendwie schaffen, das Geld auf mein Konto zu bekommen um es überweisen zu können. Wie weiß ich noch nicht. Hab schon überlegt, einfach nochmal zum Tierarzt zu fahren und ihr das Geld bar zu geben, aber ich weiß nicht ob das für sie blöd ist und aaaaah.
Ich will aber auf keinen Fall zu einem Bankangestellten gehen, vor denen komm ich mir immer so minderwertig vor. Da die so schick angezogen sind und so seriös wirken und keine Ahnung. Wisst ihr was ich meine?
Ich versuchs vielleicht mal mit so einem Automaten bei dem man auch einzahlen kann, aber auch davor hab ich Angst, weil ich mit Technik nicht so gut klar komme. Aber das macht mir glaub ich am wenigsten Angst.

Diese Woche hat wieder das normale Taekwondo-Semester gebonnen. Montags war ich allerdings bei meinen Eltern bzw. in der Tierklinik mit Keewah. Heute war ich auch nicht im Training und Freitag werde ich auch nicht hingehen. Vielleicht Montag, aber auch das weiß ich noch nicht.
Dabei hab ich mich so darauf gefreut.
Warum?
Gan einfach.
Ich hab schon mal erwähnt, dass zu Semesterbeginn auch immer das erste Wiegen am Programm steht und ich wollte ja unbedingt unter 45 sein dabei. Aber dank meinem bekackten Geburtstag und den Tagen bei meinen Eltern hat das natürlich nicht geklappt. Im gegenteil, ich bin nun bei ÜBER 48. Ja und damit traue ich mich noch nichtmal annähernd zum Training gehen. Am liebsten würde ich so fett nichtmal die Wohnung verlassen.
Da mir keine Ausrede eingefallen ist, hab ic mich nciht abgemeldet. Natürlich hat mir aber ausgerechnet heute eine Trainingskollegin geschrieben warum ich nicht da war.
Lügen mag ich nciht, daher hab ich geschrieben, dass ich krank sei und den ganzen Nachmittag geschlafen habe und Freitag wohl auch nicht kommen werde.
Entsprach ja alles in irgendeiner Form der Wahrheit. Ich hab tatsächlich geschlafen seit ich zuhause bin, und krank bin ich ja auch irgendwie. Vielleicht nicht so wie sie denkt, aber in gewisser Weise ist das ja doch "krankes Verhalten" oder nicht?

Ich hätte gern gesagt, dass mir die Tage bei meinen Eltern gut getan haben, aber das haben sie nicht.
Ich fühle mich mies, wegen dem Gewicht und dem Essen. Dazu kommt, dass ständig alle wegen dem Studium gefragt haben und ob ich jetzt endlich mal fertig bin. Dann kamen natürlich auch wieder die typischen Sätze wie: "Ach ihr Studenten habt immer noch Ferien? Tut ihr denn überhaupt mal etwas?", etc.
Das tut so sehr weh. Auch wenn es grundsätzlich ja stimmt. Ich mache NICHTS.
Aber auch dabei, oder vielleicht auch deswegen ist es so verdammt schwer einen Tag zu überstehen.

Seit Tagen habe ich einen bösen Gedanken der mir nicht mehr aus dem Kopf geht. Ich will gar nicht näher darauf eingehen. Ich versuche dem Gedanken zu widerstehen, da ich damit nicht nur mein Leben auf's Spiel setzen würde (was mir im Grunde egal wäre) sondern viel eher meinen Job, meine Wonung, meine Zukunft und meine Freiheit. Aber es ist so schwer dem Druck standzuhalten.

Somit brauche ich eine neue Überlebensstrategie.
Diese lautet:

Morgen: Flüssig-Fasten + die Kekse die heute Nacht übrig bleiben (falls welche übrig bleiben)
+ wenn das Wetter passt 5km Joggen, oder Berggehen, wenn das Wetter schlecht ist Workout zuhause.

Freitag: Babynahrung + Gummibären (ich muss den ganzen Süßkram loswerden)
+ Krafttraining & Dehnen

Samstag: Arbeiten, dabei Mittags eine Kleinigkeit, Abends Obst oder Salat

Sonntag: Salat & Obst + mind. 1 Strecke zum Verein zu Fuß (40min, bergab und bergauf)

Montag: je nach Wiege-Ergebnis, wenn ich bis dahin die 45 erreicht habe, dann gibt es eine Kleinigkeit + Abends Training.
knapp nciht erreicht, Flüssig-Fasten und abends Training
Nicht erreicht: fasten + workout zuhause

Was soll ich sagen?

Wisst ihr, eigentlich war es nicht so geplant, dass ich hier einfach nur "Tagebuch" schreibe.
Ich wollte eher tiefgründigere Texte, Gedichte, innere Monologe, und eben verschiedenste Sachen schreiben und posten.
Aber es ist einfach so, dass ich dazu gar keine "Zeit" habe, weil mich der "Alltag" zu viel beschäftigt.

Ich hoffe, dass sich das bald mal ändern wird.

Somit wieder zu meinen letzten Tagen.
Mittwoch Taekwondo-Training war einfach mega! Mega ansterngend, aber auch mega gut.
Ich (und nicht nur ich) hatte gestern und heute davon furchtbaren Muskelkater und bin nicht sicher ob das morgen schon besser sein wir.
Ich liebe es, wenn der Trainer wirklich ein richtig anstrengendes Training macht, und meine Beine sich irgendwann nur mehr wie Wackelpudding anfühlen. Den dann weiß ich, dass ich alles gegeben habe und es auch was gebracht hat.
Und es zeigt mir auch immer, in welchem Bereich ich vielleicht auch selber hin und wieder etwas machen sollte.
Ausdauer läuft mittlerweile ganz gut. Damit bin ich fast schon zufrieden für's erste. Aber nun weiß ich, dass ich das Krafttraining über den Sommer wirklich viel zu sehr schleifen gelassen habe. Also werde ich ab jetzt hin und wieder neben joggen auch mal ein paar Kraft-Übungen machen.

Gestern habe ich mich dann mit dem Mädchen, dass ich am Sonntag auf Instagram kennen gelernt habe getroffen.
Ich war extrem UNaufgeregt und entspannt. Ich weiß nicht warum, aber irgendwie war das wirklich gar nicht schwer. Obwohl ich es mir bis vor ein paar Tagen nicht einmal vorstellen können habe, dass ich so etwas jemals machen werde.
Es war schon eine komische Situation und anfangs wussten wir beide überhaupt nicht was wir reden sollten. Aber mit der Zeit war das überhaupt kein Problem mehr. Wir gingen in den Alpenzoo und hatten echt auch viel Spaß. Ich denke da hat sich wirklich eine Freundschaft entwickelt. Nun ist nur die Frage ob die auch bestehen bleibt.
Sie ist ein wundervoller Mensch und hat mich sehr beeindruckt. Beeindruckt deswegen weil sie 16 ist und schon so unglaublich einfühlsam und verständnisvoll. Weil sie die Menschen durchschaut und zu allen so warmherzig und nett ist.
Ich kann es leider nicht richtig erklären was ich meine, dafür finde ich einfach keine passenden Worte. Ich kann nur sagen, sie ist wundervoll.
Und sie hat mir den gestrigen Tag ziemlich leicht gemacht. Ich meine, ich fühlte mich leicht (nicht im Sinne von Körpergewicht sondern von Freiheit, Leichtigkeit), es war einfach am Leben zu sein.

Heute ist das wieder nicht so. Heute ist es schwer. Schwerer als ich erwartet hatte.
Trotzdem habe ich heute "viel" geschafft. Tierarzt, etwas Wäsche waschen, Geschirr spülen (yesss, endlich), Einkaufen, mit Keewah raus gehen, und meine kleine Hermine, mein Rennmausmädchen die leider von gestern auf heute gestorben ist habe ich zum Bach gebracht und dort zwischen paar Steinen "beerdigt".

Es gibt aber auch noch einiges zu tun heute, aber ob ich das schaffe weiß ich nicht. Ich weiß auch nicht (wie jede Woche) wie ich den morgigen Arbeitstag überstehen soll, und am Sonntag meinen ersten Hundekurs in der diesjährigen Herbstsaison abhalten.
Die Woche war so unglaublich anstrengend, dass ich mich zu schwach für dieses Wochenende fühle.
Hab ich schon mal erwähnt wie sehr ich Wochenende eigentlich hasse?
Wahrscheinlich bin ich damit der einzige Mensch.

Ich wünsche mir so so sehr, dass ich heute nacht einfach mal schlafen kann, und morgen wenigstns ein mal halbwegs ausgeschlafen zur Arbeit kann.
Gestern konnte ich nämlich wieder nicht schlafen, obwohl da gar nichts war?! Erst gegen 4 Uhr morgens bin ich dann doch noch eingeschlafen und dann natürlich nicht aus dem Bett gekommen, und hätte es beinahe nicht geschafft zum Tierarzt zu kommen bevor der schließt.
Also bitte, bitte, bitte darf ich heute einfach einschlafen. Das wäre so schön.

update

Ich muss nochmal schreiben, sorry.
Aber da ist einfach zu viel in meinem Kopf.

Der Abend war schön.
Keewah hab ich zuhause gelassen.
Wir haben sehr viel gelacht, und geredet. Über lustige Sachen und ernste Dinge.
Ich hab ja befürchtet, dass es auf zuviel "über mich und meine Krankheiten und Probleme" hinauslaufen wird, aber dem war nicht so. Das tat gut.
Das Essen war auch okay, hab einen Salat mit gegrilltem Hühnchen gegessen. Das Brot hab ich nicht angerührt, konnte ich nicht, aber alles andere hab ich aufgegessen.
Allerdings waren es eindeutig zuviele Zigaretten (und zu viele Tränen am Nachmittag), von denen mir nun schlecht ist und ich Kopfschmerzen habe. Aber auch das ist okay. Irgendwie.
Nein eigentlich nicht, ich fühl mich echt nicht gut. Aber selber schuld, also auch verdient.



Keewah's Analdrüse ist mittlerweile auch durchgebrochen, sieht schlimm aus, nichts für schwache Nerven, aber sie ist wirklich tapfer. Und ich hab zwar keine guten Nerven aber bin in der Hinsicht zum Glück recht unempfindlich.

Ich werd langsam doch mal versuchen zu schlafen, denn der Tag war recht anstrengend und ich befürchte, morgen wird nicht viel besser.

Schlag in die Fresse?

Ich bin grad etwas verwirrt.
Also nicht verwirrt im Sinne von "ich hab keine Ahnung was abgeht" sondern eher im Sinne von "what the fuck, echt jetzt?"

Also wir waren beim Tierarzt, wegen der Analdrüse. Nicht nur dass sie verstopft und entzündet ist, nein sie ist auch kurz vor dem Durchbruch. Keewah hatte furchtbare schmerzen, und die Tierärztin traute sich gar nicht zu viel machen heute in der Hoffnung einen Durchbruch zu vermeiden. Keewah bekam auch Cortison und noch irgendetwas gespritzt. Morgen und Freitag müssen wir wieder hin.
Okay, bis hier hin war ja auch meine Vermutung. Ich dachte nicht, dass es schon so krass sei, aber gut. Noch keine große Überraschung.
Tja und dann kam das Gespräch wieder auf Keewah's Verhaltensstörung die sich keiner erklären kann, weder Hundetrainer, noch Tierärzte, noch ich.
Plötzlich fragte mich die Tierärztin ob mir denn aufgefallen wäre, Kee könnte vielleicht schlecht sehen. Nicht direkt, aber so ein paar Vorfälle die darauf hindeuten könnten gab es schon. Also hat sie sich nochmal die Augen angesehen und meinte die kommen ihr nicht ganz normal vor.
Und dann kam der Satz der mich ins wanken brachte: Verdacht auf PRA
BUMM mitten in die Fresse!
Zur Erklärung PRA, also progressive Retina-Atropie ist eine nicht behandelbare Augenkrankheit die zu vollständigem Erblinden führt.

Natürlich ist es nur ein VERDACHT. Und da ich wirklich noch keine DEUTLICHEN Anzeichen erkennen konnte, dass Kee schlecht sehen könnte bin ich guter Hoffnung, dass sich dieser Verdacht nicht bestättigt. Aber trotzdem tut der Gedanke daran unheimlich weh. Sie ist doch erst 3,5 Jahre alt.
Die Tierärztin empfahl mir zu einem Augenspezialisten mit ihr zu gehen in Deutschland. Ich hab aber weder Auto noch jemanden der mich mal eben paar hundert Kilometer zum Tierarzt fährt. Also Kompromiss, ich fand im Internet einen Tierarzt der auch auf Augen spezialisiert ist und nur 20-30 Autominuten entfernt von meinen Eltern. Ich hab da sofort angerufen (so perplex kann ich sogar telefonieren, erstaunlich) und für Montag einen Termin ausgemacht.

Soweit erstmal so gut. Es nimmt mich natürlich sehr mit und mir steigen ständig Tränen in die Augen, aber ich bin guter Hoffnung, dass alles passen wird.
Und wenn nicht, ist das auch kein Weltuntergang. Denn auch blinde Hunde können ein schönes Leben haben. Wir werden uns schon arrangieren, das machen wir doch immer.

The next question: Woher nehme ich bloß das verdammte Geld dafür?
So blöd es auch klingen mag, aber ich hoffe wirklich sehr, dass ich von meinem älteren Bruder Geld zum Geburtstag bekomme. Ansonsten kann ich ihn ja auch immer noch fragen ob er mir etwas borgen kann für die Tierarztrechnungen.
Aber das größte Geburtstagsgeschenk heuer wäre natürlich, dass der Tierarzt sagt Keewah's Augen seien in bester Ordnung. (Bemerkung am Rande: Warum erkranken oder verletzen sich meine Tiere eigentlich jedes Jahr immer ungefähr zu meinem Geburtstag???)
Andererseits stehen wir, dann aber auch wieder im Dunkeln wo die Panikattacken, extreme Schreckhaftigkeit etc. herkommen.

Ich weiß gar nicht was ich denken und hoffen soll. Am besten wird es wohl sein, einfach abzuwarten und es auf uns zukommen zu lassen. Denn ändern können wir sowieso nichts daran.
Außerdem steht mal an erster Stelle, dass die Analdrüse nicht durchbricht und Keewah keine Schmerzen mehr hat.

So what?
Ich trink jetzt ein Päckchen Kakao und versuch die Stunden bis zum Essen gehen heute Abend auszuhalten.
Essen trau ich mich nichts, weil ich nicht weiß, was Abends auf mich zukommt. Schon komisch, vor ein paar Tagen hab ich noch gefressen ohne Ende und nun wieder sowas. Aber egal.
Jetzt wo ich Sonntag zu meinen Eltern fahren muss, sind meine Abnehmpläne sowieso hinfällig.
Shit happens
Immer und immer wieder


ps. Kommentare werden mal wieder später oder in den nächsten Tagen beantwortet, dazu muss ich erstmal etwas zur Ruhe kommen, sorry Leute

Keewah ist krank

(toll und wieder unabsichtlich den ganzen Post gelöscht, ich HASSE es)

Nochmal die Kurzfassung.
Keewah hat mir schon tagsüber gezeigt, dass sie etwas am Hintern stört.
Kommt öfter vor, hab mir nicht viel dabei gedacht. Normalerweise haben wir unsere Mittelchen um diese Probleme zu beheben.
Tja, heute aber nicht. Nun hocken wird da und warten drauf, dass wir morgen früh zum Tierarzt können.
Wird wohl eine lange Nacht werden.
Ich vermute eine Verstopfung und/oder Entzündung der Analdrüsen. Aber mal sehen, bin ja kein Arzt.

Joa, wie bezahlen weiß ich nicht, denn das Konto ist mehr als leer, aber hauptsache ihr geht's bald besser. Für die Rechnung wird sich schon ein Sparbuch finden.

Selbstfürsorge?

Tagesablauf ist mal wieder ziemlich im A****
Gestern Nachmittags hab ich geschlafen, war dann natürlich die ganze Nacht wach, und um 5 Uhr morgens mit dem Hund die "Abendrunde". Läuft bei uns.
Und dabei ist mal wieder echt was schräges passiert.
Jop, und zwar, ist uns am Rückweg ein Auto entgegen gekommen. Dazu muss ich sagen, dass die Straße sehr SEHR schmal ist, und das Auto ziemlich schnell dran war. Ich hab Keewah in die Wiese gezogen und bin selbst auch ganz am Rand, das Auto hat auch sofort gebremst als es uns der Fahrer sah. Alles ja noch normal. Wir sind dann am Auto vorbei, und das Auto blieb stehen. Kam mir schon komisch vor, aber okay. Plötzlich stieg der Fahrer aus und blickte uns nach. Ich bekam etwas Panik und bin ohne mich nochmal umzudrehen weiter gegangen. Hörte aber wie uns der Fahrer nach ging. Direkt nach der Kruve bog ich in unsere Einfahrt ab und hörte noch wie der Fahrer wieder einstieg und die Tür zumachte. Danach für er Rückwärts wieder in unsere Richtung. Keewah wollte schon bellen, ich bekam Panik und lief mit ihr los um die Hausecke. Das Auto drehte nach unserer Einfahrt wiedr um und raste nochmal vorbei. Ich bin nur noch in Panik ins Haus rein und hab mich sofort in der Wohnung eingeschlossen.
Keine Ahnung was der wollte. Wahrscheinlich gibt es eine ganz einfache erklärung aber wenn ich drann denke beginnt mein Herz immer noch zu rasen und ich zu zittern.

Ich traute mich heute auch kaum raus, weswegen wir erst eben (um 17.00Uhr) unsere "erste" Runde heute drehten.

Jedenfalls zum Thema Selbstfürsorge. Da ich schon beim aufwachen merkte wie schwierig der Tag werden würde, wollte ich mir ein Bad genehmigen und mich anschließend mit Bodylotion eincremen (das mach ich nur ganz selten). Ich wollte mir gutes tun. Das Bad nahm ich dann auch, aber bis dahin hatte ich das mit dem Eincremen schon wieder vergessen *fail*
Dazu viel mir auch erst beim Spazieren gehen auf, wie vernebelt ich mich fühle. Bis mir schließlich einfiel, dass ich heute mal wieder den ganzen Tag vergessen habe etwas zu trinken. Schon komisch, dass mir das nicht auffiel als mir vorhin ständig schwindlig wurde :D nächster fail
Hab nun ein paar Schluck Wasser getrunken, und hoffe, dass ich nicht wieder darauf vergesse. Damit ich wenigstens noch einen viertel bis halben Liter heute schaffe.

So nun noch zum Samstag. Der Arbeitstag war wirklich sehr sehr stressig. Es war mal wieder die Hölle los. Man merkt nun wirklich den Saisonbeginn. Aber das war gut so. Anschließend bin ich sehr nervös zur Party gefahren. Anfangs war ich absolut überfordert. Aber es würde etwas einfacher. War im großen und ganzen ein netter Abend. Um halb 10, sind Keewah und ich dann aufgebrochen um mit dem letzten Bus noch nach Hause zu fahren. Dort zu übernachten wäre mir einfach zu viel gewesen. Und auch Keewah war ziemlich fertig und müde.
Ich war froh den Hundekurs am Sonntag im vrohinein bereits abgesagt zu haben, denn gestern war ich wirklich müde und erledigt.

Heute hab ich gar nichts gemacht außer im Bett zu liegen und Serien zu gucken und am Handy zu spielen. Taekwondo fiel nämlich aus. Worüber ich einerseits forh bin, aber andererseits sind diese "leeren" Tage immer die schwierigsten.
Morgen bin ich dann Abends von meinem Trainer zum Essen eingeladen. Ich freue mich schon daruaf, bin aber auch sehr aufgeregt. Und bis dahin muss ich noch 24h irgendwie rum kriegen.

Jaaa und in einem Anfall von "ich will leben und kämpfen und pack das alles", hab ich mich für Donnerstag auch noch mit einem wildfremden Mädchen über Instagram verabredet.
Sie würde gerne das Sommerticket der Bahn noch ausnutzen und in meine Stadt fahren. Kennt hier aber niemanden. Ich habe mich dazu bereit erklärt mit ihr einen kleinen Stadtrundgang zu machen.
Ich weiß beim besten Willen nicht was in mich gefahren ist um das zu machen.
Ich habe auch wirklich KEINE Ahnung wie ich das überstehen soll. Aber nun kann ich keinen Rückzieher mehr machen und vielleicht wird es ja ein schöner Tag. Im besten Fall könnte eine Freundschaft entstehen. Im schlimmsten Fall, wird es komisch und wir sehen uns eben nicht wieder. Trotzdem stresst es mich wahnsinnig. Aber ich freue mich in gewisser Weise auch darauf. Wir haben uns auch schon etwas unterhalten und miteinander geschrieben und sie wirkt wirklich sehr nett.
Mal sehen, was dabei raus kommt.

Nun gehts erstmal wieder ins Bett, zu mehr bin ich heute nämlich wirklich nicht fähig. Später werde ich noch versuchen, eine Ladung wäsche zu waschen und das Geschirr zu spülen. Ich hoffe das klappt. Denn meine Wohnung versinkt bereits wieder im Chaos. Reinlassen kann ich mal wieder keinen mehr. Irgendwann werde ich in meinem Müll und meinem Dreck ersticken.

It's fucking friday again

Ich dreh am Rad.

Es ist bereits mal wieder nach Mitternacht. Ich bin wie immer noch nichtmal annähernd im Schlafmodus.
Den Wecker hab ich ausnahmsweise mal auf 6 Uhr statt 5.30 gestellt. Für den Fall, dass ich heute Nacht tatsächlich noch einschlafe.

Arbeiten morgen stresst mich furchtbar. Einerseits deswegen weil ich morgen mit Kollegen arbeiten muss, mit denen ich mich zwar grundsätzlich gut verstehe, aber trotzdem nicht so wohl fühle wie mit den anderen. Weiß nicht warum das so ist.
Dazu kommt, dass man natürlich die Spuren der Zigarette auf meinem Arm wunderbar sieht. Vermutlich werde ich mir doch lieber Pflaster drüber kleben.
Und dann muss ich auch noch direkt nach der Arbeit weiter zu einer Geburtstagsfeier.
2 Dinge, die mich in den Wahnsinn treiben. Arbeiten und Geburtstagsfeier, und dann auch noch an einem Tag. Grandios.
Außer dem Geburtstagskind und ihrem Mann kenne ich dort keinen. Wenigstens hab ich den ganzen Tag Keewah mit. Ich hab keine Ahnung wie ich das überstehen soll, aber vielleicht wird der Arbeitstag gut, und die Party lustig. Wer weiß.

Es wäre nur wundervoll, wenn ich davor wenigstens ein paar Stunden Schlaf bekommen würde.

Ach ja, wer das selbstgemachte "Geschenkspapier" bewundern möchte klicke bitte hier:
Foto
Nicht perfekt, aber für Geschenkspapier reicht es auf jeden Fall.

Ich würde gerne noch viel mehr schreiben, aber werde nun doch einfach versuchen zu Schlafen.
In der großen Hoffnung es könnte funktionieren.
Bitte, bitte, bitte.

Tut mir leid, dass ich noch nicht alle Kommentare beantwortet habe. Ich habe sie gelesen und mich darüber gefreut, und ich werde auch die übrigen noch beantworten. Die letzten Tage waren etwas anstrengend und nun möchte ich wirklich versuchen zu schlafen. Oder erstmal zumindest nicht völlig durchdrehen und mich beruhigen.

Alles Liebe an euch. Habt ein schönes Wochenende.
Ich melde mich dann vorraussichtlich am Sonntag wieder