...

Am Boden.
Zerstört.

...



Kommentare werden noch beantwortet, irgendwann.
Erstmal nur ein "Danke!" dafür.

Tja, kein guter Tag.
Bis gestern hat mein Lernplan funktioniert. Ganze 2 Tage lang.
Heute, die reinste Katastrophe. Ich hab noch nichtmal die Hälfte des heutigen Stoffes, der Tag dauert aber nur mehr 10min.
Toll...

Bis gestern war ich echt optimistisch. Lief gut, habs verstanden und hatte ein gutes Gefühl. Das alles ist heute einfach weg. Check gar nix. Scheiße ey.

Meine kleine "Schwester" (vll gibts zu dem Thema nochmal nen extra Post, irgendwann) hat mir gesagt, dass sie wieder kotzt. Und nicht nur manchmal, sondern mehrmals täglich.
Klasse. Und ich kann einfach NICHTS machen.
Shit, shit, shit

Läuft heute einfach nicht. Mag den Rest gar nicht mehr schreiben. Zum Beispiel, dass ich an nem Unfall vorbei gehen musste, wo ein Auto einen Radfahrer/eine Radfahrerin, keine Ahnung gerammt hat.
Dass ich Teammeeting von der neuen Arbeit hatte, und gar nicht hingehen müssen hätte. Und die gute Stunde was es gedauert hat, einfach nur krampfhaft versucht habe zu verhindern, dass mein Magen knurrt. Vor dem Essen bin ich dann abgehauen.
.....

Einerseits würde ich gerne grad alles loswerden. Einfach damit es raus aus meinem Kopf ist. Der ist komplett überfüllt. Aber gleichzeitig ist er auch so leer. Hab keine Worte mehr. Für nichts.
Bin traurig, wütend und enttäuscht.

Würde mich gerade gerne mit Süßkram vollstopfen, aber hab dem Himmel sei dank keinen da. Würde gerne eine Zigarette rauchen, aber hab keine da, weil ich ja "aufgehört" hab zu rauchen schnorr mich lieber durch
Würde mich am liebsten schneiden, aber versuche es zu vermeiden, aus Angst die Wunden könnten morgen beim Training aufplatzen und weil die Klingen nicht mehr richtig schneiden, brauche dringend neue

Also sitz ich da, starre weiterhin auf oder eher durch die Unterlagen und hoffe, dass die Zeit stehen bleibt oder ein Wunder geschieht.

Nach der scheiß Zahl auf der Waage hat der Tag trotzdem gut angefangen.
Ich hab die Zahl verdrängt, weiß sie echt gar nicht mehr, aber ü50  -.-
schon um 8 wach geworden, Müsli gefrühstückt, Müllsäcke vom Gemeindeamt geholt, eine Ladung Wäsche gewaschen, begonnen zu lernen.

Das alles am Vormittag, ich kann's kaum glauben. Sonst komm ich vor 12 nicht mal annähernd in die Gänge.
Schon allein deswegen bin ich etwas stolz auf mich. Auch wenn beim Lernen nicht viel voran gegangen ist. Aber besser ein wenig als gar nix.
Vorlesung lass ich heute. Fühl mich nicht selbstsicher genug um rauszugehen und mit den Öffis zu fahren. Die Müllsäcke holen war heute schon genug Sozialkontakt für mich.
Ich glaub Training lass ich auch heute, keine Ahnung. Hab keinen Bock auf Menschen. Von selber meldet sich eh keiner. Hab auch keinen Bock mehr, jedem hinterher zurennen.

Bin jetzt auch schon wieder sehr müde. Weiß nicht, aber die letzten Tage schaff ich es kaum mehr als 5-6h wach zubleiben. vl doch eisenmangel?
Aber egal, was solls.
Ich lern jetzt weiter.
Habt einen schönen Tag <3

Mein Körper und ich, wir hassen uns.

Die letzten Tage, waren schwer.

Der Arbeitstag am Samstag lief gut. Im Sinne von: ich habe nicht ganz so viele Fehler gemacht, aber doch den ein oder anderen. Da ich aber geistig nicht wirklich anwesend war, war es mir schlichtweg egal.
Ich hab mich blöderweise auch zur Weihnachtsfeier angemeldet. Ja shit ne. Jetzt muss ich da hin. Essen gehen, ist ja schon blöd genug, aber an was ich nicht gedacht habe ist, dass ich danach ja gar nicht mehr nach Hause komme. Es beginnt erst um 20.00 Uhr, und um 21.30 fährt schon meine letzte Bahn. Der Weg zur Bahn wären auch noch mal grob 30min :D

Gestern bin ich morgens kurz zum Training gelaufen. Für meinen Kurs waren aber nur 2 Teilnehmer da. Spricht wohl für sich bzw. gegen mich.
Danach hab ich noch ein Stück Kuchen gegessen und dann bin ich wieder nach Hause gelaufen. So war ich wenigstens einige Zeit unterwegs und hab ein paar Kalos verbraucht.
Zuhause angekommen, hab ich dann als Mittagessen eine Orange gegessen.
Und nun sind wir auch schon beim nächsten Punkt. Essen überfordert mich zur Zeit extrem.
Gestern nur den Kuchen und die Orange. Heute noch nichts. Das Problem ist einfach, dass ich nicht weiß WAS ich essen soll. Auf das eine hab ich keine Lust, das andere hat zu viele Kalorien, das nächste macht nicht wirklich satt, zu teuer, zu ungesund, zu schlechte Qualität,...
Ständig finde ich etwas, warum ich dies oder jenes nicht essen kann.
Dabei spielt mein Körper schon wieder sein eigenes Spiel. Beine wie Wackelpudding, Karussell im Kopf, Übelkeit im Magen, Schwindel beim Aufstehen. Er schwächelt. Dabei bin ich doch immer noch im Normalgewicht. Also was soll das???????

Ich muss heute noch einkaufen. Danach kommt GARANTIERT ein FA.
Das ist das nächste Problem. Kaum esse ich etwas, kann ich mich einfach nicht mehr stoppen. Ich hasse es.

1,2 oder 3....

...letzte Chance VORBEI.

War wohl nix. Kam mir viel schwerer vor als beim ersten Versuch, aber kann auch am Lernpensum liegen.
Hat zu 99% nicht gereicht.
War aber auch nicht anders zu erwarten.

Die ganze Woche habe ich mich auf's Taekwondo-Training gefreut, aber bin nun nicht hin. Weil ich's nicht verdient hab etwas zu tun was mir Spaß macht. Aber auch weil ich zu müde war und mich auch nicht wirklich aufraffen konnte.

Heute ist mein Kopf allerdings nicht ganz so leer wie die letzten Tage, denn ich hab wahnsinnige Angst vor dem Arbeitstag morgen.
Ich weiß beim besten Willen nicht wie ich den überstehen soll.
Dazu habe ich einfach zu wenig Kraft in mir. Ich fühle mich so ausgelaugt. Richtig, richtig leer.
Ich wünschte ich würde einfach gekündigt werden, denn ich selber bin zu feig dazu. Vor allem aus Angst was meine Eltern und Bekannte von mir halten würden. Die würden bestimmt denken ich bin einfach zu faul zum Arbeiten und würden schlecht über mich reden. Bin ich ja auch.



Eine gute Nachricht:
Das kleine Mäuschen entwickelt sich prächtig und ist nun auch schon 7 Tage alt. Ich bin stolz auf meine Kleinen, dass sie sich doch so gut gekümmert haben. Vorallem die Mäusemänner.
Wer es sehn möchte, kann hier die Entwicklung mitverfolgen.

Prüfungsvorbereitung #edit

#edit: Dieser Post wird laufend editiert um meine 'Motivation' aufrechtzuerhalten und meine nicht gefühlte aber wahrscheinlich später vorhandene Verzweiflung zu verdrängen. Oder so...

In nichteinmal 14h beginnt die Prüfung.
Die Prüfung, die ich schaffen muss. Denn schaffe ich sie nicht, gibt es keine Chance mehr um dieses Semester mein Studium abzuschließen. Daraus würde folgen, dass ich das Studium beenden muss.

Wer meinen Blog verfolgt, weiß, dass ich große Schwierigkeiten mit dem Lernen hatte.
Nein, falsch. HABE.
Immernoch habe ich so gut wie nichts gelernt.
Die Wahrscheinlichkeit eine positive Note zu schreiben geht somit gegen NULL.

Bis 23.59 Uhr könnte ich mich noch von der Prüfung abmelden. Aber bringt auch nichts, ausser dass ich mich nicht so blamieren würde.
Aber ich bin der Meinung, das hab ich verdient.
Wer so blöd ist und nichts macht, somit auch seine Zukunft einfach mal eben auf's Spiel setzt, der sollte sich auch blamieren. Schämen sollte ich mich. Und das mache ich auch.

Die Überlegung, die restlichen 14h einfach durchzulernen ist da. Aber die Frage ob es was bringt stellt sich auch.
Viel mehr allerdings, bezweifle ich, dass ich das auch wirklich mache.
Zu Schulzeiten war das für mich relativ normal. Da fing ich oft erst 2 Tage vor der Klassenarbeit an zu lernen und lernte dann auch einfach die Nacht davor durch. Mit ganz vielen Energy-Drinks und Unmengen an Kaffee. In Bio kam dabei meistens die Note 2 raus.
Aber ich hab nun keine 2 Tage mehr und es ist auch nicht mehr "zu Schulzeiten". Was sich natürlichvor allem an der Stoffmenge bemerkbar macht. Also eigentlich unmöglich, dass noch zu schaffen.
Andererseits hab ich die Prüfung Ende September ja schonmal geschrieben, und dafür hatte ich sehrwohl gelernt.
Vielleicht doch einen Versuch wagen. Verlieren kann ich ja nichts. Ausser ein paar Stunden unruhigen Schlafes.

In meinem Kopf steht aber auch die Frage: Wofür noch um die zukunft kämpfen, wenn ich doch gar nciht mehr Leben will?
Aber könnte es nicht sein, dass ich aus diesem Loch doch nochmal heruasklettere? Dann würde ich es bestimmt bereuen, es nicht versucht zu haben.
Sterben kann ich, wenn ich es versucht habe und mein Bestes gegeben habe.
Sollte ich aber doch weiterleben wollen, wid es schwer damit umzugehen, einfach aufgegeben zu haben.
Also ran an die Unterlagen.
EIN VERSUCH IST ES WERT!!!
auch wenn ich weiß das ich scheitern werde

#edit: Mittlerweile ist es 1:30 Uhr und ich bin tatsächlich seit Stunden ernsthaft am Lernen. Mit Pausen, wie Wäsche waschen, aufhängen, etc. Und gaaaanz viel Essen. Ich bin einfach durchgehend am, ja eigentlich schon, Fressen. Aber meine Konzentration lässt sehr zu wünschen übrig. 
Mir wird immer mehr bewusst wie beschissen es war nicht zu lernen. Ich WOLLTE ja, aber ich KONNTE nicht. Und NEIN das ist keine Ausrede. Oder vielleicht doch? Versuche ich mich auf eine Krankheit rauszureden nur weil ich zu faul war?
Immer noch sehe ich keine Möglichkeit es zu schaffen. Aber ich versuche es trotzdem weiter.
Draußen tobt ein wirklich heftiger Wind. Die Geräusche lenken mich so extrem ab. ES IST NUR WIND! Wie kann einen sowas ablenken? Konzentration von 12 bis Mittag. Nein, ehrlich. Es nervt nur noch. Ein 2-Jähriges Kind kann sich länger konzentrieren als ich die letzten Tage.
Der Plan wäre, die Unterlagen fertig durchzugehen. Diese bestehen aus 2 Teilen. Den 'Grundlagen' und den 'Methoden'. Ich bin immer noch beim ersten Teil, aber nicht mehr lang. Der zweite Teil ist etwas kürzer aber viel, viel komplexer. Dann würde ich gerne etwas schlafen. Vor der Prüfung, möchte ich dann nochmal die alten Prüfungsfragen durchgehen.
Ich hoffe das geht sich zeitlich irgendwie so aus. Ansonsten muss der Schlaf halt ganz raus.

#edit2: 3:30Uhr ich hab nun auch den zweiten Teil durch. Wobei ich den wirklich eher überflogen habe. Als 'gelernt' würde ich das nciht bezeichnen. Aber auch schon egal.
Ich werde mir noch bis 4 ein paar Fragen durchlesen und dann versuchen zu schlafen.
Durch den Mangel an Gefühlen und Emotionen den ich zur Zeit habe, ist mir alles noch relativ egal. Ich empfinde nichts. Aber ich weiß, dass ich mich dafür hassen werde. Ich weiß, dass es auf mich einbrechen wird, wenn die Emotionen zurück kommen. Und es wird hart werden.
Aber, jetzt ist es mir egal. Alles egal.  

#edit3: 9:00 Uhr. In 2h ist es soweit. Ein paar Fragen habe ich gerade noch durchgemacht, ich hoffe ich komm am Weg zur Uni noch ein bisschen weiter. Muss jetzt noch schnell mit Keewah raus, die ich bei Prüfungen meistens nicht mitnehme. Je nach Professor. Wirklich aufgeregt bin ich immer noch nicht. Habe immer noch die 'Scheißegal ich leb eh nicht mehr lang'-Einstellung.
Tja, mal sehen wie lange die noch anhält.

Ich komm dem Leben nicht mehr hinterher

Alles ist grau.
Ich sitze am Tisch und starre Löcher in die Luft.
Die Unterlagen liegen vor mir.
Doch die Buchstaben verschwimmen zu einer grauen Masse.
Kann nichts erkennen.
Mein Kopf ist leer.
Ich kann keinen Gedanken fassen.
Wenn mal einer vorbei kommt, schreit er mich an. 

Er schreit:
Du bist NICHTS wert!
Du bist ALLEIN!
Du bist so FETT und DUMM!
Du kannst NICHTS!

So schnell wie er da war ist er aber auch wieder weg.
Wieder herrscht Stille.
Stille in mir.
Ein kleines bisschen Hass flammt in mir auf.
Ich stehe auf und gehe wie in Trance ins Bad.
Greife nach der Klinge und setze mich wieder.
Ich schneide mich.
Spüre nichts.
Gar nichts. 

Doch etwas fühle ich.
Mein Bauch tut weh.
Zuviel gegessen.
Heute gibt es nichts mehr.  

Ständig vibriert mein Handy.
Nur die Gruppe.
Nicht für mich.
Niemand ist für mich.
Niemand denkt an mich.
Niemand meldet sich. 

Ich bin einsam.
Schneide mich nochmal.
Wieder nichts.

Ich drehe die Musik ab.
Denn die Musik fühlt sich an wie Lärm.
Ich kann nicht verstehen was gesungen wird.
Schneide mich.

Immer und immer wieder.
Doch nichts geschieht.

Wieder stehe ich auf.
Kämpfe mich bis zum Bett.
Lege mich hin und warte.
Warte auf den Tod.
Er wird nicht kommen.
Das macht mir Angst.

Die Uhr tickt.

Die Welt dreht sich weiter.
Draußen.
Hier bei mir.
Steht alles still.

Alles Mist

Wo fang ich an?

Meiner Kleinen geht's noch immer nicht besser. Letzte Nacht waren wir 8! mal draußen. Sie hatte einfach so schlimmen Druchfall. Sie hat von Freitag auf heute von 3,6 auf 3,4 kg abgenommen. Hört sich nicht viel an, aber für so ein kleines Würmchen doch einiges. Wär das bloß mal mir passiert.
Also heute statt Uni gleich mal zum Tierarzt. Die ist auch ein bisschen ratlos. Ich sollte ihr mal nur Fisch geben oder Schweinefleisch oder halt eben etwas was sie vorher noch nicht oder kaum hatte. Denn vielleicht verträgt der Darm durch die Entzündung Hühnchen etc. nicht mehr. Sie hat auch nochmal Cortison bekommen. Wenn es damit nicht besser wird muss ich eine Kotprobe vorbeibringen. Also hab ich gleich mal Fisch gekauft und gekocht. Das Mittel gegen Durchfall gebe ich ihr nun direkt ins Maul, damit sie es auch bestimmt frisst. Sie hasst es. Kann ich ihr nicht verübeln. Ich möchte auch keine Darmbakterien fressen.
Sie musste nach den Fischmahlzeiten nur noch 2x raus, aber Konsistenz immer noch wie vorher.
Sie trinkt nichts mehr und kommt nicht mal mehr wenn ich was esse oder koche. Wo sie doch normalerweise schon da steht wenn sie bloß die Kühlschranktür hört oder eine Verpackung knistern.

Langsam werden meine Sorgen wirklich groß. Aber ich hoffe mal auf eine Besserung bis morgen.

Während meine Süße vorsichhinvegetiert, bin ich nur noch am Fressen. Ich muss die Angst um sie irgendwie hinunterschlucken. Am besten natürlich mit fettigem, zuckerhaltigem undgesundem Zeug wie Schokolade, Kellogg's, etc.
Dafür hasse ich mich so sehr, aber ich schaff es nicht damit aufzuhören.
Darum muss ich mich auch bestrafen. Mit der Klinge.
Wobei mir das im letzten Post erwähnte "Verkaufs"-Gespräch noch in den Gehirnwindungen hängt und, im Gegensatz zur Schokolade, einfach nicht verdaut wird.

Ein Teufelskreis.
Aus dem ich.
Nie.
Ausbrechen können werde.

Lernen funktioniert. NICHT.
Ich komm nicht weiter. Hab zuviel Angst wieder zu versagen. Also lerne ich lieber nichts, dann ist die Enttäuschung nicht so groß.
Merkt ihr's? Wie blöd kann ein Mensch sein.
Es ist die letzte Chance. Ich nutze sie nicht.
Wie zum Teufel erkläre ich meinen Eltern, dass ich nach 4,5 Jahren und kurz vor dem Ende mein Studium abbreche und mit NICHTS dastehe?
Ohne Ausbildung. Ohne Arbeit.
Haha, der Samstagsjob ist doch für'n Arsch. Außerdem will ich da NIE, NIE, NIE WIEDER hin! Damit kann ich ja nichtmal die Miete meiner Wohnung bezahlen. Geschweige denn, Strom, Wasser, Versicherung, Internet, Studium, meine Tiere, Nahrung oke die wär gut wenn ich weglassen würde, ich fettes Walross, Tierarzt...
Dadurch, dass ich schon so lange studiere bekomme ich ja auch keine Unterstützungen mehr.

Ich falle.
Aber wann schlage ich endlich auf?

2. Arbeitstag und was alles schief ging

Hallo meine Lieben.

Gestern (bzw. da wir ja schon morgen haben Vorgestern) war ja mein zweiter Arbeitstag. Und eventuell mein letzter.
Ja war nicht ganz so toll. Einerseits waren, bis auf eine, andere Arbeitskollegen da. Eine davon war ganz nett, aber mit der hab ich nicht viel zu tun gehabt und dann noch eine zweite die kann mich glaub ich gar nicht leiden.
Hab auch mehrmals eine am Deckel bekommen.
Zum Einen hab ich wohl letzte Woche statt einem Pärchen von einem bestimmten Fisch 2 Männchen verkauft und die Dame hat sich wohl heftig am Telefon beschwert.
Zum Anderen war ich gestern sehr unkonzentriert und nervös und hab ein paar Fehler gemacht, was natürlich echt nicht gut war. Wie zum Beispiel tote Fische übersehen bei der Kontrolle am Morgen, bei einem Becken vergessen das Wasser aufzudrehen, die Fische in den Quarantäne-Becken vergessen zu füttern, etc.
Und dann war da noch ein außerordentlich tolles Verkaufsgespräch.

Eine Dame und ihre Tochter brauchten Hilfe bei den Wasserpflanzen und wollten auch noch ein paar Fische mitnehmen. Soweit sogut.
Ich holte die kleine Wanne um die Pflanzen da rein zu geben und fing an mit der Beratung, als die Dame in einem recht barschem Tonfall ohne Vorwarnung loslegte.

Dame: Und was haben sie mit ihrem Arm gemacht?
Ich: ähm...ja....najaaa.....Jugendsünden
Dame (gleichzeitig mit meinem Wort Jugendsünden): Blödsinn!
Ich: Mmmh ja, genau.
Dame: Und warum?.....Wegen der Liebe!
Ich, lache: Nein, wegen der Liebe ganz sicher nicht!......Also diese Pflanze wäre auch sehr robust,..
Immer wieder wandern die Blicke auf das Schlachtfeld auf meinem Arm, nach dem Dialog natürlich auch von der Tochter.

Ich hätte am liebsten die noch leere Wanne fallen lassen und wäre heulend aus dem Laden gelaufen.
Das ist mir in den gesamten 1,5 Jahren im alten Laden nicht untergekommen.
Ich hab mich so dermaßen geschämt, ich kann's gar nicht sagen.
Mittagspause hatte ich erst um 14.20 bis 15.20 so, dass es danach nicht mehr lange war. Ich konnte nur ne Orange und ne Manderine essen, und das war schon eine große Herausforderung. Am Heimweg wurde mir dann auch noch richtig dolle schlecht.
Als ich Abends nach Hause kam, aß ich noch 3 kleine Gabeln voll Reis und schmierte mir so ein Öl auf die Stirn gegen die Kopfschmerzen. Der Geruch davon war dann aber auch zuviel und ich schaffte es gerade noch auf Toilette um mich zu übergeben.
Etwas später wurde mir dann auch mein Hündchen gebracht, dass eben der Bruder meines Ex mitgenommen hat in den Hundeverein.
Ihr schien es auch etwas besser zu gehen.

Heute ging's uns beiden tagsüber ganz gut. Ich merkte schon, dass sie etwas schwach war, aber sonst schien es zu passen. Um 18.00 Uhr waren wir unsere dritte Runde. Um 20.00, um 22.00 und um 23.00 Uhr mussten wir uns aber wirklich beeilen weil der Durchfall wieder schlimm geworden ist. Meine größte Sorge ist, dass sie wehement verweigert etwas zu trinken. Und so ein kleiner Körper trocknet halt doch sehr schnell aus.
Morgen früh mach ich mich gleich nochmal auf den Weg zur Tierärztin mit ihr.

Am 11.11. gebar eines meiner Mäusemädls ihr erstes Baby. Sehr ungewöhnlich, dass es nur eins ist. Sie war aber auch gar nicht richtig dick. Könnte natürlich auch sein, dass sie die anderen aufgefressen hat. Ich hoffe es überlebt, denn leider produziert die Mutter bei wenigen Jungen oft zuwenig Milch oder auch gar keine. Aber hoffen wir mal das Beste.

Am Freitag ist die Wiederholungsprüfung wo ich letztes Mal durchgefallen bin. Aber ich kann mich einfach nicht dazu überwinden zu lernen. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Ich will es diesmla doch schaffen, aber warum kann ich dann nicht lernen?
Ich kanns einfach nicht verstehen.

Ach es gäbe noch viel zu schreiben, aber bringt auch nix. Bin nur noch am Verzweifeln.

Alles Liebe euch <3

ein kurzer Moment #edit

Der Tag ist schon wieder richtig beschissen.

Aber für einen kurzen Moment war er gut.
Für den Moment auf der Waage. Natürlich zeigte sie zuviel an und natürlich bin ich nicht zufrieden.
Aber trotzdem war es weniger als erwartet. Und um einiges weniger als vorgestern.
Ich bin nun bei 50,6kg
Es nervt mich, dass ich das Gewicht nicht mehr unter 50kg halten kann. Aber früher oder später wird mir auch das wieder gelingen.

So das war der kurze gute Ausschnitt.
Ich wollte vorher mit dem Hund los. Die große Runde. Als ich den Strafzettel aber wieder sah, und gerade erst von der Waage kam, beschloss ich kurzerhand mit ihr in die Stadt zu fahren und das zu erledigen.
Schon in der Straßenbahn merkte ich, dass Keewah sich komisch benahm. Sie zitterte, legte sich hin etc.
In dem kleinen Park in der Nähe des Verkehrsverbund-Büros wurde mir auch klar warum. Sie hatte Bauchschmerzen und Durchfall. Toll.
Strafzettel kurz erledigt, und dann wieder zurück. Eigentlich wollte ich mit ihr an einer anderen Station aussteigen und dort zu einem See spazieren. Durch den Zwischenfall fuhren wir aber einfach nur eine Station weiter als nach Hause und gingen von dort mit einem kleinen Umweg zurück.
Sie zeigte zwar nichts mehr von Bauchschmerzen, aber ich dachte es wäre vielleicht besser wenn sie sich etwas ausruhen kann und mal ein bisschen Diätfutter bekommt.
Also wieder zuhause. Tür auf, rein in den Schlaf- und Wohnraum und tadaaaaa: Ein Haufen Katzenscheiße mitten am Teppich gespickt von Würmern.
NA TOLL!!!!

Seit Tagen freue ich mich auf das Taekwondo-Training heute. Jetzt bin ich echt am überlegen ob ich nicht statt dessen mit den beiden zum Tierarzt fahre. Wäre sowieso mal wieder fällig.
Aber ich HASSE es mit den beiden 1h mit Öffis durch die Stadt zu gurken und dann auch noch ein schönes Stück zu Fuß mit dem Katzenkorb in der Hand, der mit der Zeit richtig schwer wird. Naja vielleicht verbrenne ich dadurch wenigstens ein paar kcal.
Ja scheiße, keine Ahnung was ich machen soll.
Ich könnte auch vor dem Training allein zum Tierarzt fahren und nur Wurmtabletten holen. Aber dann muss ich die Tage nochmal hin mit den beiden. Was jetzt auch nicht viel Sinn macht.

Ach keine Ahnung.
Mich stresst es gerade ziemlich, dass ich morgen den ganzen Tag arbeiten bin.
Einerseits weil ich die beiden dann nicht im Auge habe und andererseits weil ich einfach so schiss vor dem Arbeitstag habe.
Es ist mir einfach gerade alles viel zu viel.
Ich stoße langsam wirklich an meine Grenzen.


#EDIT
Oke, also ich war nicht im Training sondern beim Tierarzt. Meine Kleine hat Mittags auch angefangen sich zu übergeben und es blieb einfach gar nichts drinn.
Also bin ich los mit ihr und ja. Sie hat Cortison bekommen und noch eine Spritze gegen die Übelkeit.
Ein Mittel gegen Durchfall bekommt sie jetzt auch 2x täglich.
Wumrtabletten hab ich natürlich auch gleich mitgenommen. Für beide.
Der Bruder meines Exfreundes hat mir dann angeboten uns nach Hause zu fahren (der wohnt dort in der Nähe) was ich auch gerne angenommen habe.
Hab auch noch Reis gekauft und Hühnchen, beides gekocht und püriert, in der Hoffnung, dass das nun auch drinn bleibt.
Tipp für alle die einen Hund haben. Bei Durchfall einfach Rundkornreis ganz weich kochen und mit gekochtem Hühnerfleisch füttern. Das stopft super, ist sehr gut verträglich und wird von fast allen Hunden gern gefressen.
Wenn ein Hund, so wie meine Kleine, Reis nicht mag und nur das Fleisch rauspickt, dann einfach gemeinsam pürieren.
Funktioniert wirklich gut. Das Fleisch kann man dann auch zwischendurch als Belohnung geben.
Jetzt hoffe ich, dass es morgen Früh schon viel besser geht. Werde sie nun zu dem Bruder meines Ex bringen bevor ich arbeiten gehe und der nimmt sie mit in den Hundeverein wo dann viele sind die sie im Auge behalten.
Aber es fällt mir sehr schwer zu wissen, dass ich morgen nicht bei ihr sein kann.
Hab auch nochmal mit der Tierärztin geredet über den Job. Sie denkt, dass ich auch dort nach einem 3/4 Jahr wieder gehen werde. Und wisst ihr was? Ich glaube sie hat recht. Ich frag mich nur wie es sein kann, dass mir so etwas eine Tierärztin sagt, die mich nur hin und wieder mal kurz sieht und kaum kennt. Das ausgerechnet so jemand sich Gedanken darüber macht. Um mich und meinen Job. Von meiner Familie würde keiner soweit denken.

1. Strafzettel

Naja wie ihr euch schon denken könnt, habe ich heute meinen ersten Strafzettel bekommen.
Wegen Schwarzfahren. Ich hab meine Geldtasche nämlich nach dem Einkaufen in der Einkaufstasche vergessen und bin somit ohne Ticket in die Uni.
Natürlich wurde ausgerechnet um diese Uhrzeit, in ausgerechnet meiner Bahn kontrolliert.
72,90€ wären es. Der Kontrolleur hat ein Foto von mir gemacht, weil ich ja nichtmal nen Ausweiß dabei hatte.
Wenn ich bis Dienstag mit Ausweiß und Ticket und Strafzettel hingehe, brauch ich es natürlich nicht bezahlen.
Nervt mich aber trotzdem. Weil es mir einfach so unendlich peinlich war. Ich hab mich so unendlich geschämt vor den anderen Fahrgästen und auch vor den Kontrolleuren.

In letzter Zeit passieren mir wieder ständig solche Sachen.
Letzte Woche habe ich mein Handy in der Straßenbahn liegen gelassen. Zum Glück hab ich es zuhause gleich bemerkt und bin dann wieder an die Haltestelle, als die Bahn wieder zurück fuhr.
Aber es war mir sooooo peinlich, dass kann sich keiner vorstellen. Ich hab sogar mit dem Gedanken gespielt, es einfach gar nicht mehr abzuholen, weil es mir so peinlich war.

Vor 2 oder 3 Wochen hab ich einfach mal meine Haltestelle verpasst. Ich hab einfach vergessen auszusteigen.

Ich bin einfach oft gar nicht mehr ganz in der realen Welt, sondern immer mehr in meiner eigenen.
Natürlich kann sowas mal passieren, aber in letzter Zeit passieren solche Sachen einfach wieder sehr oft. Und das waren jetzt ja nur Beispiele, da könnt ich ja noch viel mehr erzählen.
Manchmal macht mir das Angst. Denn vor 2-3 Jahren als es mir wirklich sehr schlecht ging, war ich auch nicht mehr da. Ich bekam nicht mehr mit was rund um mich geschah und dann fingen die Krampfanfälle an. Ich hab wirklich Angst, dass es wieder so weit kommen könnte.
Andererseits wär es ja auch egal. Sollte ich wieder bei den Krampfanfällen landen, dann bin ich auch dem Tod wieder ein Stückchen näher.
Sollen sie ruhig kommen.

Langsam bekomme ich wirklich Zeitdruck wegen der Prüfung. Ich dachte ich habe noch mind. 2 Wochen Zeit, aber wie gesagt, ich bin nicht mehr ganz in der realen Welt und hab heute gesehen, dass die Prüfung ja schon morgen in einer Woche ist.
Toll. Jetzt kann ich mich aber echt dahinter klemmen.
Also auf gehts. Letzte Chance.
Am liebsten würde ich einfach nichts machen, dann hätte sich das Studium erledigt und ich könnte mich in Ruhe aufs Essen, SVV und sterben konzentrieren.

nur ein Wunsch

Wieder sitze ich weinend im Bett.
Es gibt nur eine einzige Sache die ich mir wüsnche.

Ich will sterben.

Warum darf ich nicht gehen?
Warum?

Ich will,
ich will,
ich WILL
nicht mehr leben.

Ich wünsche mir so sehr zu sterben.

Bloß sterben, mehr will ich nicht.

Täglich werden Menschen überfahren, erschossen, haben Unfälle, sterben an Krankehiten.
Warum ich nicht?
Warum erwischt es immer Menschen die noch ein schönes Leben vor sich gehabt hätten. Die aus ihren Familien gerissen werden.
Warum nicht einfach mich?
Ich hätte nichts mehr zu verlieren.

Wie kann es sein, dass ich es mir so sehr wünsche, und trotzdem zu feige bin um es selbst zumachen?

Ich will doch bloß sterben, verdammt.

Don't know

Nach langem hab ich mich heute mal wieder auf die Waage getraut.
Nicht gut, aber hätte noch schlimmer sein können. 51,7 kg hat sie angezeigt.
Ja, was soll man dazu noch sagen.
Scheiße, ne.

Heute hatte ich frei, frei von Uni, frei von Arbeit und Training hab ich auch abgesagt.
Der Plan war: schön mit dem Hund gehen, Wohnung in Ordnung bringen (Wäsche waschen, Geschirr abspülen, aufräumen, putzen,...), LERNEN
Tja, was habe ich gemacht?
Mit meiner Süßen spazieren, ja.
Geputzt? Nein
Geschirr abgespült? Teilweise
Wäsche gewaschen? gerade erst die zweite Ladung in der Maschine (von 3)
Aufgeräumt? gerade erst angefangen
Gelernt? Nein

Aber gaaaanz, ganz, ganz viel geschlafen.
In letzter Zeit könnte ich nur schlafen. Ich bin gestern schon gegen 18.00Uhr ins Bett und hab bis heute um 9.00 geschlafen. Natürlich nicht durchgehend, ich kann seit Wochen nicht durchschlafen. Von 13 oder 14.00 Uhr weg habe ich dann wieder geschlafen bis 17.00 Uhr und jetzt könnte ich glaub ich auch schon wieder schlafen.
Vielleicht mach ich das einfach um in einer anderen Welt zu verschwinden. Um nicht nachdenken zu müssen. Einfach um nicht dazusein.
Vielleicht passen auch meine Eisenwerte wieder nicht. Aber ist mir eigentlich auch egal. Schade nur, dass man daran nicht stirbt.

Gestern hat eine bekannte von früher geschrieben, wann ich denn mal wieder "nach Hause" also zu meinen Eltern komme.
Tja, ich würde liebend gerne kommen, aber leider schäme ich mich viel zu sehr für mein derzeitiges Gewicht, dass ich nicht will, dass mich jemand von früher so sieht.
Hab auch gleich nachts davon geträumt, dass mich dort alle auslachen und ärgern weil ich so fett geworden bin. Toll.

Wenn ich nicht endlich anfange richtig zu büffeln, schaff ich die Prüfung auch dieses mal wieder nicht, und dann hat sich das Studium erledigt.
Das will ich nicht, aber warum fällt es mir dann so unendlich schwer zu lernen?
Ich kanns nicht verstehen.
Manchmal wünschte ich, ich hätte die Therapie nicht abgebrochen, dann wäre da wenigstens irgendjemand der mir zuhören würde. Auch wenns nur ihr Job ist.

Von Liebe erfüllt

Mit leerem, ausdruckslosem Blick und Tränen in den Augen starre ich aus dem Fenster, während sich die Straßenbahn die bergauf laufenden Schienen entlangschiebt.
Ich merke wie mich ihre Blicke durchdringen.
Meine Augen wandern zu ihr, ich kann gar nicht anders.
Kaum treffen sich unsere Blicke wird mir warm ums Herz und ich muss vom tiefsten Inneren heraus lächeln.
Eine Frau beobachtet uns. Auch sie lächelt immer wenn sie herüber guckt.

Wenn ich nachts aufwache, oder morgens der Wecker klingelt, liegt rechts neben meiner Hüfte ein wärmendes, kuscheliges Fellknäuel. Auf meiner Brust liegt ein weiteres Fellknäuel, dieses schnurrt sobald es merkt, dass ich wach bin.
Auch dabei strahlt mein Herz bis ans Ende der Welt.

Wenn dann auch noch meine Rennmäuschen durchs Terrarium rennen und sobald man die Scheibe öffnet voller Neugier aus dem Bau kommen und gleich mal meine Hand nach fressbaren Körnchen absuchen ist es ganz vorbei.

Dann bin ich vollkommen von Liebe erfüllt.
Glücklicher als in einem dieser Momente kann ich gar nicht sein.

Malia und Keewah

oben von links nach rechts: Noodles, Basta, Hermine & Linea

Denn sie sind der Grund, warum mein Herz noch schlägt.
Denn sie sind der Grund, warum ich es nicht schaffe mein Leben zu beenden.
Denn sie sind mein ganzer Stolz, sind alles für mich, sind mein Leben und erfüllen mich.
Denn durch sie, weiß ich wie sich Liebe anfühlt.

Wintertag

Um die Mittagszeit verwandelten sich die einzelnen, laut prasselnden Tropfen des weinenden Himmels in große, weiche Schneeflocken die sich sanft und lautlos auf den Boden legten.

Alles ist nun in eine weiche, weiße Decke gehüllt.

Die Stimmung heute war, trotz des kalten Wetters herzerwärmend.
Im Verein gab es eine super leckere Gemüsesuppe und "Kiachl" mit Kraut oder Preiselbeermarmelade. Ein typisches Weihnachtsmarkt-Essen hier.
Alle saßen bei Tisch und erfreuten sich an der wärmenden Mahlzeit.

Meine beste Freundin schickte mir ein Foto von ihrer Mama beim Keksebacken.

Und das alles an einem Sonntag.

Wunderschöner Tag, wunderschöne Stimmung.

Den ganzen Tag über erfreute ich mich daran und spürte eine Vorfreude auf die Adventzeit und Weihnachten.
Ich glaub das ist das erste Jahr an das ich mich erinnern kann wo ich mich darauf freue.

noch ein kurzer Schneespaziergang :)

Nur warum ist so unendlich viel Traurigkeit in mir?
Warum fühle ich mich so einsam?
Warum tut es so weh, dass ER eine Neue hat, obwohl ICH die Beziehung beendet habe. Vergeht das irgendwann? Ist ja nicht so, als würde ich ihn zurück wollen, also warum tut's dann so verdammt weh?
Neid kann es ja nicht sein, ich möchte ja zur Zeit auch gar keinen Partner.
Ist es Missgunst? Aber ich freu mich doch für ihn, dass kanns dann ja wohl auch nicht sein.
Aber was ist es dann?
Ich komm einfach nicht drauf.
Oder weiß ich es vielleicht schon, nur will ich es mir nicht eingestehen? Immerhin war ich voll in die Familie integriert, und seine Familie fühlte sich mehr nach meiner Familie an, als meine eigene.
Ist es das was so schmerzt? Dass ich "meine Familie" verloren habe? Das SIE nun diesen Platz eingenommen hat?

Scheiße, das soll aufhören.


"Living in this skin is hard and painful,..." - Charlotte Eriksson from You're doing just fine

guter Tag

Nach langem mal nichts ganz so negatives.
Der Tag war gut, wenn man mal vom Essen absieht.

Keine wirklichen Panikattacken trotz Straßenbahnfahren.
(Bisher) Nicht geschnitten.
Ein ganz klitzekleines bisschen aufgeräumt. (Fällt aber nicht mal auf in dem Dreck)
War zwar nicht beim Training, dafür aber bei einer Kollegin Kaffee trinken.
Leider wieder nicht gelernt, aber auch nicht verzweifelt deswegen.

Der Tag lief, im Vergleich zu den letzten Tagen doch recht gut.
Nur jetzt kommt mit jeder Minute mehr Angst vor dem ersten Arbeitstag morgen.
Die Panik steigt langsam hoch. Mein Magen verkrampft etwas, ich bin sehr, SEHR ruhig und mir wird von Minute zu Minute schlechter. Ich habe wahnsinnige Angst davor schlafen zu gehen.Gleichzeitig habe ich auch Angst davor nicht schlafen zu können.
Ich will nicht wach werden und den morgigen Tag vor mir haben, aber ich will auch nicht völlig übermüdet dort auftauchen.
Das ganze fühlt sich sehr komisch an. Einerseits bin ich mega aufgeregt und hab große Angst den Ansprüchen nicht gerecht zu werden. Andererseits bin ich aber doch auch sehr gelassen, und fühle kaum etwas, weil es mir egal ist.
Die Situation ist schwer zu erklären, und auch schwer zu verstehen für mich, weil ich das nicht wirklich kenne von mir.
Normalerweise wäre ich so richtig aufgeregt, die Gedanken würden herum schwirren, ich würde die ganze Zeit reden, nervös sein, etc.
Ich weiß dass die Aufregung sehr wohl da ist, weil ich sie körperlich fühlen kann, aber emotional berührt es mich sehr wenig.
Ich weiß nichtmal wann ich los muss um pünktlich zu kommen. Geschweige denn, wann ich wo sein muss.
Aber es wird sich alles zeigen.

Einfach funktionieren

Mehr muss ich gar nicht.
Einfach nur funktionieren.
Und genau das mach ich.

Ich versuche nicht zu denken, nicht zu fühlen, sondern einfach nur zu funktionieren.
Klappt mal mehr, mal weniger.


Leider meldet sich in letzter Zeit immer wieder die Angst vor anderen Menschen.
Ich dachte das wäre vorbei. Ich dachte ich hätte mir das alles damals (vor etwas mehr als 2 Jahren) nur eingeredet.
Aber diese Angst ist wieder da.
Alltagssituationen werden wieder sehr schwierig. Teilweise unmachbar.
Einkaufen ist zur Zeit richtig hart. Ebenso Bus oder Bahn fahren. Vor allem, wenn viel los ist.
Uni ist eine echte Herausforderung. In eine der Vorlesungen kann ich nicht mehr gehen. Zu viel Angst. Diese ist an einer anderen Uni mit anderen Studenten, von anderen Studiengängen.
Dort gehör ich nicht dazu. Jeder sieht mir das an. Alle werfen mir schiefe Blicke zu und denken sich "was will die den hier, haha :D", "hast du die gesehen?", "boa wie fett und häßlich ist die den", "dass die sich überhaupt raus traut", sagt mir mein Kopf. Ob es tatsächlich so ist, weiß ich nicht. Aber für mich ist es so.
Mit meinem Hund spazieren gehen ist nur noch ein notwendiges Übel. Panik steigt in mir auf, wenn ich weiß, wir müssen bald los.

Als mir bewusst wurde, dass die Gedanken wieder da sind, dass mein Herz unter Menschen wieder zu rasen beginnt, dass ich zu zittern und schwitzen anfange und mir kotzübel wird, wollte ich gegensteuern. Ich wollte nicht, dass es wieder so weit kommt wie letztes Mal.
Also hab ich letzte Woche einer Kollegin gschrieben ob wir diese Woche mal was machen. Morgen ist es soweit. Ich komme zu ihr.
Am liebsten würde ich absagen. Denn die Gedanken machen mich jetzt schon fertig.
Fragen, die nicht dasein sollten, schwirren ständig in meinem Gehirn herum. Absagen trau ich mich aber auch nicht mehr.

Übermorgen ist dann auch noch mein erster Arbeitstag. Wenn ich daran denke, wird mir sowas von schlecht. Letzten Freitag hätte mich mein neuer Chef angerufen. Ich hab es leider erst später gesehen, und bis heute nicht mal zurück gerufen. Ich kann's nicht. Es gibt für mich nicht viel schlimmeres als telefonieren. Ich konnte mich nicht dazu überwinden. Was die Situation nicht unbedingt verbessert.
Ich bin sehr stark am zweifeln, ob ich überhaupt hingehe. Oder nicht einfach per Mail eine kündigung schicke.
Toll, wenn man schon ans Kündigen denkt, bevor man überhaupt geabreitet hat.

Ich bin wohl mit Abstand der größte Versager der Welt.

Jeden Tag muss ich mit mir kämpfen, um überhaupt noch aus dem Bett zu kriechen um meistens kurz danach wieder unter der Decke zu verschwinden. Hätte ich mir nicht so sehr vorgenommen diese Woche zu funktionieren würde ich auch tatsächlich nicht mehr aufstehen. Die Zeit in der ich Zuhause bin verbringe ich nur damit, zu schlafen oder wach im Bett zu liegen und zu warten bis der Tag rum ist.
Lernen ist mittlerweile ein Ding der Unmöglichkeit. Ich schaffe es kaum mehr einen klaren Gedanken zu fassen und schon gar nicht mich länger als einen halben Satz lang zu konzentrieren.
Vom Haushalt mit dem ich sowieso schon Probleme hatte, fang ich erst gar nicht an.

Ja und auf die Waage trau ich mich seit Tagen nicht mehr.

Und da ich weiß, dass das alles weder im echten Leben, noch hier, auch nur irgendjemanden interessiert, schreibe ich nun einfach weiter, bis die Gedanken in meinem Kopf aufhören sich zu drehen.

Ich hätte nicht gedacht, dass es mir tatsächlich nochmal so schlecht geht. Am Besten wäre es mir wieder Hilfe zu suchen. Aber einerseits bin ich wieder an dem Punkt wo ich denke, dass ich Hilfe nicht verdient habe. Dass es mir vielleicht noch gar nicht schlecht genug geht um Hilfe bekommen zu dürfen. Ich bin es auch gar nicht wert Hilfe zu bekommen, denn es wären eh alle froh mich loszusein. Und ich will ja auch gar nicht mehr. Oder vielleicht doch?
Aber ich wollte doch auch meinen Körper besser behandeln und jetzt? Jetzt versuche ich ihn wieder mit aller Gewalt zu zerstören.
Dabei war ich so stolz, nach Jahren das erste Mal wieder im Sommer in kurzer Hose und T-Shirt rumzulaufen. Das ist nun alles wieder hinfällig. War es das wert? Glaub schon.
Andererseits könnte ich vielleicht wirklich etwas erreichen, wenn ich wollte (und mir Hilfe holen würde, und diese Hilfe auch annehmen würde).
Wenn ich bloß mal wüsste was ich wirklich will, würde das vieles erleichtern. Leider sind Entscheidungen nicht so mein Fall.
Aber würde das überhaupt etwas bringen? Könnte ich denn tatsächlich anders Handeln wenn ich wüsste was ich wollte? Könnte ich meine Gedanken tatsächlich soweit steuern? Oder bräcuhte ich dazu wieder Medikamente. War es überhaupt richtig die selber abzusetzen? Wahrscheinlich nicht, aber das war mir ja auch davor schon klar.
Eine Frage die mir auch Tag für Tag, immer wieder durch den Kopf geht ist: Bin ich den wirklich krank? Oder bin ich einfach nur faul und undiszipliniert und suche mir etwas auf das ich mich rausreden kann?
Ja, ich glaub das ist es. Ich bin gar nicht krank, sondern einfach nur undiszipliniert und faul. JA, das bin ICH. Deshalb nehmen mich Ärzte auch nie ernst. Deshalb nimmt mich auch sonst nie jemand ernst. Nein, stimmt nicht ganz, meine letzte Therapeutin hat mich schon ernst genommen. Aber vielleicht hab ich sie ja die ganze Zeit belogen.
Ist es Lügen, wenn ich selber davon überzeugt war, tatsächlich Probleme zu haben?
Oke, und wer nicht krank ist braucht auch keine Hilfe.
Damit ist wenigstens der Punkt für heute geklärt.
Ich hab keine Depressionen, sondern denke einfach nur zu negativ und habe keine Selbstdisziplin. Naja und was andres wurde ja auch nie diagnostiziert.
Die Wunden mussten nie genäht werde, und ich meine, es gibt doch viele die mal so eine Phase haben wo sie denken sie müssten sich ein paar Kratzer zufügen, aber das hört ja wieder auf. Außerdem habe ich ja Normalgewicht.
Also ist ja eigentlich alles gut.
Ich brauch mich nur ein bisschen zusammen zureißen. Ein bisschen weniger Mimöschen sein und schon kommt alles in Ordnung.
Schön, dass das so einfach geht.

Naja , damit lass ich es gut sein, denn der Wunsch zu sterben tritt nun wieder sehr stark in den Vordergrund, weshalb die Klinge auch schon nach mir ruft, um diese Gedanken wieder etwas weiter in den Hintergrund zudrängen.