What's going on?

Das Bloggen fehlt mir so sehr, das Lesen der Posts von euch, der Austausch, das Schreiben, das Verstehen und Verstandenwerden.
Trotzdem schaffe ich es nicht hier etwas zu schreiben oer gar zu lesen.
Wer kennts?
Wahrscheinlich keiner :D

Ich kanns auch nicht erklären.
Es ist wie...... keine Ahnung.
Ich will unbedingt Wandern gehen, aber kann mich nicht dazu aufraffen, ich würde so gerne eine begehbare Wohnung haben, da rede ich noch nichtmal von ordentlich oder gar sauber. Aber ich schaffe es nicht aufzuräumen. Ich möchte so viel, aber alles was ich mache ist NICHTS.

Ich weiß nicht woran das liegt.
Ist das ein Teil der Depression? Oder bin ich einfach nur faul?
Wie findet man das den raus?
Ich will mich doch nicht auf irgendwas rausreden. Aber kann es nur Faulheit sein, wenn man so sehr darunter leidet? Vielleicht ist es auch einfach Lebensunfähigkeit.
Das Leben ist eben nicht für jeden.

Dabei sind die Suizidgedanken eigentlich schon seit ein paar Wochen relativ weit weg. Das heißt nicht, dass ich leben möchte. Denn das will ich grundsätzlich nicht. Nur manchmal. In Ausnahmesituationen.
Aber ich weiß, das das Leben schön sein könnte. Ich weiß nur nicht wie ich das hinkriegen könnte.
Deshalb will ich weg. Denn hier klappt es nicht. Ich bezweifel, dass es woanders klappt, aber es wäre zumindest theoretisch irgendwie vielleicht möglich.
Ich will weg. Aber wohin? Und wie?

Seit Monaten überlege ich immer und immer wieder meinen Job zu kündigen, und meine Wohnung auch. Einfach losgehen. Mit meinem Hund und meinem Rucksack. Ins Gebirge losziehen. Ohne Plan und Ziel.
Aber was passiert mit meiner Katze? Und wie erklär ich das meinen Eltern?
Also ich würde es am liebsten gar nicht sagen, sondern einfach machen, aber da hängt so viel drann.
Wohin mit den Sachen meiner Wohnung? Wohin mit dem Aquarium und den Mäusen?
Ich würde nie mehr diesen Job bekommen. Grundsätzlich egal, weil ich damit zur Zeit auch wirklich überhaupt nicht klar komm. Es macht mich fertig dahin zu gehen. Aber andererseits wäre es dumm diesen Job aufzugeben, weil ich nie wieder so unglaublich wundervolle Arbeitskollegen bekommen würde, und ich dabei so viel lernen kann, was mich auch wirklich interessiert. Es ist nur einfach viel zu viel für mich.
Ich bin komplett überfordert. Mit allem.

Dazu kommt, dass meine Therapeutin es geschafft hat mich zu überreden, oder eigentlich mir keine andere Wahl gelassen hat, dass ich wieder einen Psychiatertermin gemacht hab. Daraus folgt, dass ich bald wieder Medikamente bekommen werde. Wo ich mir doch geschworen hab, dass ich niemals mehr so scheiß Psychopharmaka nehmen will. Versteht mich nicht falsch. Toll das es die Möglichkeit gibt, und wenn jemand damit klar kommt und sie helfen dann soll der sie doch auch bitte nehmen. ABER ICH WILL DAS NICHT MEHR.
Ich will ich sein, und wenn ich nicht lebensfähig bin, dann will ich auch nicht leben. Punkt.
Ach fuck. Außerdem kann ich die Ärztin nicht ausstehen und schon gar nicht ehrlich zu ihr sein. Und das Geld dafür hab ich auch nicht.
Aja und natürlich bin ich auch nicht krank genug dafür. Das heißt ich muss versuchen bis dahin abzunehmen und mich wieder mehr verletzen und einfach eben "mehr krank sein".
Allein der Druck bis zum 25.9. abzunehmen, treibt mich in den Wahnsinn und ich nehme jeden verdammten Tag noch mehr zu. Wofür ich mich abgrundtief hasse. Vermutlich sitze ich dann anstatt 6kg weniger mit 10kg mehr vor ihr und fühle mich überhaupt gar nicht mehr ernstgenommen. Was auch logisch ist wenn ich nicht die Wahheit sage. Aber das geht eben nicht. Dafür habe ich dann ja doch wieder keine Worte. You see, it's an endless story.

Der einzige positive Punkt an der Sache ist, ich kann wieder Tabletten horten und freu mich jetzt schon auf die erste Eskalation mit Tabletten und Alkohol. So wie letztes Jahr. Wenn es unerträglich ist, einfach mal einen Tag halb bewusstlos, halb schlafend im Bett liegen und hoffen zu sterben.