Ich bin schon wieder krank. Hatte gestern erhöhte Temperatur und war deswegen auch nicht arbeiten.
Heute geht es mir aber schon wieder viel besser. Nur noch etwas geschwächt. Hoffentlich glaubt mir der Arzt morgen, dass ich tatsächlich krank war und schreibt mir eine Krankmeldung. Sonst hab ich echt ein Problem.
Die Woche war doch recht anstrengend. (vielleicht deswegen krank?)
Montag hab ich mir mal wieder "frei genommen". Ich wollte zum Taekwondotraining gehen, aber konnte mich einfach nicht überwinden.
Dienstag bin ich dann tatsächlich zum Training/Prüfungsseminar. Erstmal 25min einen Berg hochlaufen, dann 2h Training und danach bin ich 1h runter in die Stadt gelaufen, weil ich kein Geld mehr für den Bus hatte. Das ganze nur mit etwas Erdbeerjoghurt im Bauch :)
Mittwoch wieder Training.
Donnerstag Gürtelprüfung. Diesmal habe ich gegessen, auch am Mittwoch schon, um genug Kraft zu haben. Meine Beine haben während der Prüfung allerdings trotzdem extrem gezittert, allerdings eher vor Nervosität.
Naja trotzdem bestanden, aber leider nicht als beste Prüfung der Anfängergruppe, sondern nur eine der 4 besten. Tja was solls. Hätte ich mal mehr trainiert...
Freitag gings mir schon nicht so gut, aber ich wollt emich nicht schon wieder drücken, also zum 4ten mal diese Woche zum Training. War allerdings da schon sehr schwach und unkonzentriert und mir tat wirklich ALLES weh.
Samstag, also gestern bin ich dann noch voller zuversicht aufgestanden und mit dem Hund los. Aber sogar unsere normale Runde mussten wir abbrechen, weil ich nicht mehr konnte. hatte dann auch 38° Körpertemperatur und hab so angerufen und mich krank gemeldet.
Viel mir sehr schwer, ich hasse es wegen Krankheit nicht arbeiten zu können, vor allem weil ich mir sicher bin, dass es mir keiner glauben wird. Aber ich kann es leider nicht ändern.
Alles in allem aber eine gute Woche.
Und warum?
Richtig! Meine Waage zeigte heute 48,6 kg und dass auch noch mit Jogging-Hose und Shirt.
:) Ich bin sooo happy!
Ich hab es schon aufgegeben, aber vielleicht schaff ich es nun doch noch auf die 47,x bis Weihnachten.
Gegessen habe ich heute bisher Reis mit Soya-Sauce und Gemüse. War doch eine relativ große Portion, aber dafür gibt es heute auch nichts mehr.
Somit steht auch mein Plan für die nächste Woche
Morgen/Montag: Krankmeldung vom Arzt holen
Täglich: Dehnen, dehnen, dehnen
Mind. 700g abnehmen
Wohnung in Ordnung bringen
Und THEORETISCH habe ich mir für die kommende Woche vorgenommen an meiner Bachelor-Arbeit wetierzuarbeiten. Da die Proben nun seit über einem Jahr im Labor liegen und ich mich fürchtbar schäme. Es bringt zwar nichts mehr, aber das Semester muss ich ja sowieso noch beenden und da kann ich wenigstens auch noch was sinnvolles machen.
Meine Angst dem Professor nach einem Jahr ohne mich gemeldet zu haben vor die Augen zu treten ist allerdings unwahrscheinlich groß. Deswegen steht auch erstmal nur theoretisch.
Sonntag, 18. Dezember 2016
Mittwoch, 14. Dezember 2016
Songs
Heute gibt es einfach mal paar Lieder die mir aus der Seele sprechen. Somit spare ich mir Worte, die ich gerade nicht habe.
Weil ich tatsächlich nicht weiß, was ich will und somit alles verliere.
Weil ich mich tatsächlich nicht mehr finden kann.
Weil ich tatsächlich weine, nur wenn ich alleine bin.
Weil ich tatsächlich "tired of it all" bin
Sonntag, 11. Dezember 2016
Weihnachtsfeier
Szene 1: Die Eltern meines Ex bringen mich nach der Arbeit kurz nach Hause um meinen Hund abzuholen. Ich zieh mir nur schnell ein anderes Oberteil an, denn die warten ja im Auto um zur Vereins-Weihnachtsfeier weiterzufahren. Dort angekommen:
S: "Hättest du dir nichts Schöneres anziehen können?
Ich: Sei froh, dass ich mich überhaupt umgezogen habe.
Szene 2: In meinem Kopf:
Ich weiß, dass er es nicht ernst meint.
Oder? Vielleicht....
Nein, er meint es nicht ernst!
Aber....
Szene 3: Essen während der Feier
S: Möchtest du nicht mal aufhören zu essen? Reicht dann oder?
Ich: Neeee, ich bin noch lang nicht fertig.
Szene 4: In meinem Kopf
Ich weiß, dass er es nicht so meint.
Aber er hat doch letztes Mal gemeint, alles an mir sei Fett.
Nein, er meint es nicht ernst!
Aber, er hat auch gesagt ich solle mich mehr bewegen.
NEIN! Er meint es nicht ernst!
Naja, aber etwas zugenommen hab ich ja doch wieder.
NEIN! Er meint es NICHT ernst.
In jeder Lüge steckt doch auch ein bisschen Wahrheit und in jedem Spaß ein bisschen Ernst. Oder?
NEIN! ER MEINT ES NICHT ERNST!
Scheiße, warum habe ich so viel vor den anderen gegessen. Scheiße, warum habe ich wieder zugenommen. Scheiße, warum fang ich nicht endlich mal an mehr Sport zu machen?
SCHEISSE! WARUM BIN ICH SO VERDAMMT SCHEISSE!
Vielleicht hat er es nicht ernst gemeint.
Aber was, wenn doch?
Vielleicht hat er es nicht ernst gemeint.
Aber was, wenn er mir so auf schonende Art die Wahrheit sagen wollte?
Vielleicht meint er es nicht ernst.
Aber was, wenn er der einzige ist, der ehrlich zu mir ist?
Ob ernst gemeint, oder nicht ernst gemeint
für michist es ernst.
Todernst
Sie war auch da.
Sie, die Neue. Die Neue von meinem Ex.
Wie unangebracht diese beiden Wörter doch sind.
Die Neue. Nein, sie ist nicht neu. Sie ist eine hübsche und wirklich nette, junge Frau.
Mein Ex. Nein, er ist nicht mein 'Ex'. Er ist ein wirklich guter, junger Mann, mit dem ich eineinhalb Jahre meine erste (ja peinlich mit 21 den ersten Freund) Beziehung führen durfte. Eine Zeit in der ich hin und wieder tatsächlich LEBEN durfte. Eine Zeit in der ich tatsächlich immer wieder HOFFNUNG hatte. Unvorstellbar. Aber wahr.
Und nun darf 'die Neue' Zeit mit 'meinem Ex' teilen.
Eine junge Frau und ein junger Mann, noch am Anfang ihrer Beziehung.
Schön für sie, schön auch von außen. Dieses Glück zu spüren.
Dennoch tut es immer und immer und immer und immer wieder so unendlich weh. Den ganzen Abend habe ich es nicht geschafft mich an den großen Tisch zu setzen, wo auch die Beiden saßen. Auch nicht als alle bis auf den Vater des 'jungen Mannes' also den Vater 'meines Ex' an diesem Tisch saßen. Alle wollten, dass ich mich zu ihnen setze. Aber ich konnte nicht. Geschickt habe ich mich an den anderen Tisch zu dem 'Ex-Schwieger-'Vater gesetzt.
Ich versuchte immer dann, rauszugehen um eine Zigarette zurauchen, wenn 'die Neue' gerade NICHT draußen war. Wenn das nicht gelang und wir uns doch gegenüber standen versuchte ich mich so 'normal' zuverhalten wie möglich.
Dabei war ich unfassbar angespannt.
Wenn 'die Neue' in der Nähe ist bin ich so nervös wie vor einer mündlichen Prüfung.
Szene 5: In meinem Kopf:
Bloß nichts falsches sagen. Bloß nicht zulange hinsehen. Bloß nicht zulange wegsehen. Bloß nicht den Blicken ausweichen. Bloß keine Ablehnung zeigen. Bloß nicht arrogant wirken. Bloß nicht eifersüchtig wirken. Bloß nicht....ja was den eigentlich? Bloß nicht ich sein? Bloß nicht da sein?
Was denkt sie über mich? Was weiß sie über mich? Was hat er ihr alles erzählt? Bin ich in ihren Augen die böse Ex? Bin ich das gestörte kleine Mädchen? Bin ich die Verrückte die weggesperrt gehört? Bin ich das kleine bedauernswerte Ding das sein Leben nicht hinbekommt?
Lügt er sie auch so oft an? Und wenn ja, hat er auch eine Lüge über mich erzählt?
Was wird überhaupt in der Familie über mich geredet? Lästern sie über mich auch so viel wie über die Ex seines Bruders?
Trotz allem war es eine wunderschöne Weihnachtsfeier. Ich habe den Abend sehr genossen!
Allerdings war mir klar, dass es noch eine lange Nacht werden wird. Mir war klar, dass ich mit 'dem Ganzen' nicht klar kommen werde. Mir war klar, dass das alles über mir einbrechen wird, sobald ich allein in meiner Wohnung sitze.
Nicht endender Selbsthass, Verzweiflung, Traurigkeit und Hoffnungslosigkeit reißen mich in die Tiefe.
Ich habe noch versucht nach dem Schönen des Abends zu greifen, aber dieses ist schon beim Versuch allein geplatzt wie eine Seifenblase.
Nun sitze ich weinend und blutend im Bad und beende diesen Post. Wie die Nacht enden wird weiß ich nicht.
Mit mehr Blut? Mit mehr Tränen? Mit Schokolade? Mit neuen Diätplänen? Mit Gedanken über Suizid? Mit Schlaf?
Ich kann's nicht sagen, denn nach dem 'vonderseeleschreiben' ist in mir nur noch Leere und Finsternis. Da glüht nicht einmal mehr die Sternschnuppe von 6 Uhr morgens an der ich mich den ganzen Tag über festgehalten habe.
in 1,5h bin ich 24h wach, nach nicht einmal 4h sehr unruhigen Schlafes und einem langen Arbeitstag und trotzdem kann ich mir nicht vorstellen wie um 'himmelswillen' ich jetzt einschalfen soll?!
#edit: hab gerade gesehen, dass S. mir um halb 4 morgens noch eine whats'app geschrieben hat ob ich gut nach hause gekommen bin
ja unnötige info für euch, aber find ich doch sehr nett
S: "Hättest du dir nichts Schöneres anziehen können?
Ich: Sei froh, dass ich mich überhaupt umgezogen habe.
Szene 2: In meinem Kopf:
Ich weiß, dass er es nicht ernst meint.
Oder? Vielleicht....
Nein, er meint es nicht ernst!
Aber....
Szene 3: Essen während der Feier
S: Möchtest du nicht mal aufhören zu essen? Reicht dann oder?
Ich: Neeee, ich bin noch lang nicht fertig.
Szene 4: In meinem Kopf
Ich weiß, dass er es nicht so meint.
Aber er hat doch letztes Mal gemeint, alles an mir sei Fett.
Nein, er meint es nicht ernst!
Aber, er hat auch gesagt ich solle mich mehr bewegen.
NEIN! Er meint es nicht ernst!
Naja, aber etwas zugenommen hab ich ja doch wieder.
NEIN! Er meint es NICHT ernst.
In jeder Lüge steckt doch auch ein bisschen Wahrheit und in jedem Spaß ein bisschen Ernst. Oder?
NEIN! ER MEINT ES NICHT ERNST!
Scheiße, warum habe ich so viel vor den anderen gegessen. Scheiße, warum habe ich wieder zugenommen. Scheiße, warum fang ich nicht endlich mal an mehr Sport zu machen?
SCHEISSE! WARUM BIN ICH SO VERDAMMT SCHEISSE!
Vielleicht hat er es nicht ernst gemeint.
Aber was, wenn doch?
Vielleicht hat er es nicht ernst gemeint.
Aber was, wenn er mir so auf schonende Art die Wahrheit sagen wollte?
Vielleicht meint er es nicht ernst.
Aber was, wenn er der einzige ist, der ehrlich zu mir ist?
Ob ernst gemeint, oder nicht ernst gemeint
für michist es ernst.
Todernst
Sie war auch da.
Sie, die Neue. Die Neue von meinem Ex.
Wie unangebracht diese beiden Wörter doch sind.
Die Neue. Nein, sie ist nicht neu. Sie ist eine hübsche und wirklich nette, junge Frau.
Mein Ex. Nein, er ist nicht mein 'Ex'. Er ist ein wirklich guter, junger Mann, mit dem ich eineinhalb Jahre meine erste (
Und nun darf 'die Neue' Zeit mit 'meinem Ex' teilen.
Eine junge Frau und ein junger Mann, noch am Anfang ihrer Beziehung.
Schön für sie, schön auch von außen. Dieses Glück zu spüren.
Dennoch tut es immer und immer und immer und immer wieder so unendlich weh. Den ganzen Abend habe ich es nicht geschafft mich an den großen Tisch zu setzen, wo auch die Beiden saßen. Auch nicht als alle bis auf den Vater des 'jungen Mannes' also den Vater 'meines Ex' an diesem Tisch saßen. Alle wollten, dass ich mich zu ihnen setze. Aber ich konnte nicht. Geschickt habe ich mich an den anderen Tisch zu dem 'Ex-Schwieger-'Vater gesetzt.
Ich versuchte immer dann, rauszugehen um eine Zigarette zurauchen, wenn 'die Neue' gerade NICHT draußen war. Wenn das nicht gelang und wir uns doch gegenüber standen versuchte ich mich so 'normal' zuverhalten wie möglich.
Dabei war ich unfassbar angespannt.
Wenn 'die Neue' in der Nähe ist bin ich so nervös wie vor einer mündlichen Prüfung.
Szene 5: In meinem Kopf:
Bloß nichts falsches sagen. Bloß nicht zulange hinsehen. Bloß nicht zulange wegsehen. Bloß nicht den Blicken ausweichen. Bloß keine Ablehnung zeigen. Bloß nicht arrogant wirken. Bloß nicht eifersüchtig wirken. Bloß nicht....ja was den eigentlich? Bloß nicht ich sein? Bloß nicht da sein?
Was denkt sie über mich? Was weiß sie über mich? Was hat er ihr alles erzählt? Bin ich in ihren Augen die böse Ex? Bin ich das gestörte kleine Mädchen? Bin ich die Verrückte die weggesperrt gehört? Bin ich das kleine bedauernswerte Ding das sein Leben nicht hinbekommt?
Lügt er sie auch so oft an? Und wenn ja, hat er auch eine Lüge über mich erzählt?
Was wird überhaupt in der Familie über mich geredet? Lästern sie über mich auch so viel wie über die Ex seines Bruders?
Trotz allem war es eine wunderschöne Weihnachtsfeier. Ich habe den Abend sehr genossen!
Allerdings war mir klar, dass es noch eine lange Nacht werden wird. Mir war klar, dass ich mit 'dem Ganzen' nicht klar kommen werde. Mir war klar, dass das alles über mir einbrechen wird, sobald ich allein in meiner Wohnung sitze.
Nicht endender Selbsthass, Verzweiflung, Traurigkeit und Hoffnungslosigkeit reißen mich in die Tiefe.
Ich habe noch versucht nach dem Schönen des Abends zu greifen, aber dieses ist schon beim Versuch allein geplatzt wie eine Seifenblase.
Nun sitze ich weinend und blutend im Bad und beende diesen Post. Wie die Nacht enden wird weiß ich nicht.
Mit mehr Blut? Mit mehr Tränen? Mit Schokolade? Mit neuen Diätplänen? Mit Gedanken über Suizid? Mit Schlaf?
Ich kann's nicht sagen, denn nach dem 'vonderseeleschreiben' ist in mir nur noch Leere und Finsternis. Da glüht nicht einmal mehr die Sternschnuppe von 6 Uhr morgens an der ich mich den ganzen Tag über festgehalten habe.
in 1,5h bin ich 24h wach, nach nicht einmal 4h sehr unruhigen Schlafes und einem langen Arbeitstag und trotzdem kann ich mir nicht vorstellen wie um 'himmelswillen' ich jetzt einschalfen soll?!
#edit: hab gerade gesehen, dass S. mir um halb 4 morgens noch eine whats'app geschrieben hat ob ich gut nach hause gekommen bin
ja unnötige info für euch, aber find ich doch sehr nett
Dienstag, 6. Dezember 2016
Die Angst kontrolliert mich
Heute:
Der Wecker klingelt...wegdrücken, weiterschlafen.
Uni einfach sausen lassen. Nicht weil ich keinen Bock hab. Nein, weil die Vorstellung schon wieder mit der völlig überfüllten Bahn zu fahren schon reicht um mir den Tag zu versauen.
Mittags dann doch aufstehen, Schokolade "frühstücken" weil sonst nichts da ist.
Mit Youtube-Videos und Zencolor-Bilder anmalen die Zeit totschlagen.
Irgendwann am Nachmittag meldet sich der Hund, der noch nichtmal Pipi gehen durfte. Also ab nach draußen. Vor dem Haus spielen 4 Jungs. Eigentlich ein Grund um wieder umzudrehen. Geht jedoch nicht. Der Hund muss mal. Augen zu und durch. Um nicht noch ein 2tes Mal aus dem Haus zu müssen, gleich noch einkaufen gehen. Eine Pizza und ein Saft, für mehr reichen die 4€ nicht.
Und ab nach Hause. In der Wohnung verkriechen und hoffen, dass die Zeit vergeht.
Gestern:
Das Training geschwänzt. Warum? Nein, nicht weil ich zu faul war um mich mal ein bisschen zu bewegen. Sondern, weil es an einem anderen Ort mit anderen Leuten gewesen wäre -> Panik. Hab es nicht geschafft hinzugehen.Statt dessen habe ich versucht zuhause ein bisschen zu üben -> Fail
Meinen Vater angerufen, der hat mich natürlich gleich wieder abgewimmelt. Zu der eigentlichen Frage kam ich mal wieder gar nicht. Also später eine What's App geschrieben wie denn Heiligabend geplant sei.
Antwort: Oma kommt am 24. zu uns. Am 26. dann die Enkel. Bei dir?
Gut, somit ist für mich geklärt, dass ich nichts davon sage, dass ich am 24. doch frei habe.
Also werde ich am 24. in meiner Studienstadt gemeinsam mit Hund, Katz und Mäuse warten bis der Tag vorrüber ist. Viel schlafen, wahrscheinlich viel weinen und verzweifelt sein.
Aber ist ja auch egal.
Also antworte ich nur:
Werde dann am 25. oder 26. zu euch kommen.
Morgen:
Uni? Ne, sicher nicht.
Training? Ne, sicher nicht.
Weihnachtsfeier der Firma: Shit, ich bin angemeldet, ich hab keinen vernünfitgen Grund um abzusagen -> Panik steigt auf
Wie kann ich mich davor drücken?
Ich will da echt nicht hin. Fang richtig an zu zittern wenn ich bloß daran denke.
Einfach funktionieren. MEhr brauche ich nicht. Hingehen, funktionieren, essen, und nach eineinhalb Stunden abhauen um die letzte Bahn zu erwischen. Das sollte doch möglich sein.
Ich habe Angst.
Die Angst beginnt mich immer mehr einzunehmen. Mich zu beherrschen.
Ich muss heute nocheinmal mit dem Hund raus, aber erst Nachts, wo die Wahrscheinlichkeit geringer ist, einem Menschen zu begegnen.
Ist das das Leben?
Echt jetzt?
Sieht so mein Leben aus?
Na toll, da hab ich es ja weit gebracht.
Der Wecker klingelt...wegdrücken, weiterschlafen.
Uni einfach sausen lassen. Nicht weil ich keinen Bock hab. Nein, weil die Vorstellung schon wieder mit der völlig überfüllten Bahn zu fahren schon reicht um mir den Tag zu versauen.
Mittags dann doch aufstehen, Schokolade "frühstücken" weil sonst nichts da ist.
Mit Youtube-Videos und Zencolor-Bilder anmalen die Zeit totschlagen.
Irgendwann am Nachmittag meldet sich der Hund, der noch nichtmal Pipi gehen durfte. Also ab nach draußen. Vor dem Haus spielen 4 Jungs. Eigentlich ein Grund um wieder umzudrehen. Geht jedoch nicht. Der Hund muss mal. Augen zu und durch. Um nicht noch ein 2tes Mal aus dem Haus zu müssen, gleich noch einkaufen gehen. Eine Pizza und ein Saft, für mehr reichen die 4€ nicht.
Und ab nach Hause. In der Wohnung verkriechen und hoffen, dass die Zeit vergeht.
Gestern:
Das Training geschwänzt. Warum? Nein, nicht weil ich zu faul war um mich mal ein bisschen zu bewegen. Sondern, weil es an einem anderen Ort mit anderen Leuten gewesen wäre -> Panik. Hab es nicht geschafft hinzugehen.Statt dessen habe ich versucht zuhause ein bisschen zu üben -> Fail
Meinen Vater angerufen, der hat mich natürlich gleich wieder abgewimmelt. Zu der eigentlichen Frage kam ich mal wieder gar nicht. Also später eine What's App geschrieben wie denn Heiligabend geplant sei.
Antwort: Oma kommt am 24. zu uns. Am 26. dann die Enkel. Bei dir?
Gut, somit ist für mich geklärt, dass ich nichts davon sage, dass ich am 24. doch frei habe.
Also werde ich am 24. in meiner Studienstadt gemeinsam mit Hund, Katz und Mäuse warten bis der Tag vorrüber ist. Viel schlafen, wahrscheinlich viel weinen und verzweifelt sein.
Aber ist ja auch egal.
Also antworte ich nur:
Werde dann am 25. oder 26. zu euch kommen.
Morgen:
Uni? Ne, sicher nicht.
Training? Ne, sicher nicht.
Weihnachtsfeier der Firma: Shit, ich bin angemeldet, ich hab keinen vernünfitgen Grund um abzusagen -> Panik steigt auf
Wie kann ich mich davor drücken?
Ich will da echt nicht hin. Fang richtig an zu zittern wenn ich bloß daran denke.
Einfach funktionieren. MEhr brauche ich nicht. Hingehen, funktionieren, essen, und nach eineinhalb Stunden abhauen um die letzte Bahn zu erwischen. Das sollte doch möglich sein.
Ich habe Angst.
Die Angst beginnt mich immer mehr einzunehmen. Mich zu beherrschen.
Ich muss heute nocheinmal mit dem Hund raus, aber erst Nachts, wo die Wahrscheinlichkeit geringer ist, einem Menschen zu begegnen.
Ist das das Leben?
Echt jetzt?
Sieht so mein Leben aus?
Na toll, da hab ich es ja weit gebracht.
Montag, 5. Dezember 2016
Alles gut
Nur ganz kurz.
Meine "Schwester" durfte endlich nach Hause.
Mein Neffe ist auch wieder zuhause.
Mein Vater hat mir 300€ überwiesen. Ich bin ihm so dankbar. Aber die sind schon wieder so gut wie weg.
Mieterhöhung, Nachzahlung, etc.
Also schon wieder pleite.
Aber ist ja auch egal.
Meine "Schwester" durfte endlich nach Hause.
Mein Neffe ist auch wieder zuhause.
Mein Vater hat mir 300€ überwiesen. Ich bin ihm so dankbar. Aber die sind schon wieder so gut wie weg.
Mieterhöhung, Nachzahlung, etc.
Also schon wieder pleite.
Aber ist ja auch egal.
Donnerstag, 1. Dezember 2016
Warum nicht ich?
Mein kleiner Neffe ist nun auch im Krankenhaus. Er hat in die Saftpresse gegriffen.
Klar, wird wieder.
Aber warum kann das alles nicht einfach mir passieren?
Schon klar, bringt nichts darüber nachzudenken. Ist nun mal nicht mir passiert.
Ich muss es trotzdem denken.
Ich hätte es verdient. Bei mir wäre es egal.
Also warum dann nicht ich?
WARUM VERDAMMT NICHT ICH?
Da kommt auch gleich wieder die Frage hoch:
Warum musste T. damals sterben? Sie hatte noch so viel vor.
WARUM VERDAMMT NICHT ICH?
Warum wird meine kleine Schwester nieder gefahren und nicht ich verdammt?!
Ich verstehs nicht.
Ich hasse diesen Tag.
Gleich muss ich nochmal Uni. Weiß nicht wie ich das schaffen soll.
Aber immerhin besteht dabei die Chance auch überfahren zu werden. Vielleicht reichts auch aus um zu sterben?
Aber was passiert mit Keewah, die ist immerhin auch dabei. Denn ohne sie würde ich es nicht schaffen hinzugehen.
Wie soll das alles weitergehn?
Wie soll das alles enden?
Wann wird das alles enden?
Klar, wird wieder.
Aber warum kann das alles nicht einfach mir passieren?
Schon klar, bringt nichts darüber nachzudenken. Ist nun mal nicht mir passiert.
Ich muss es trotzdem denken.
Ich hätte es verdient. Bei mir wäre es egal.
Also warum dann nicht ich?
WARUM VERDAMMT NICHT ICH?
Da kommt auch gleich wieder die Frage hoch:
Warum musste T. damals sterben? Sie hatte noch so viel vor.
WARUM VERDAMMT NICHT ICH?
Warum wird meine kleine Schwester nieder gefahren und nicht ich verdammt?!
Ich verstehs nicht.
Ich hasse diesen Tag.
Gleich muss ich nochmal Uni. Weiß nicht wie ich das schaffen soll.
Aber immerhin besteht dabei die Chance auch überfahren zu werden. Vielleicht reichts auch aus um zu sterben?
Aber was passiert mit Keewah, die ist immerhin auch dabei. Denn ohne sie würde ich es nicht schaffen hinzugehen.
Wie soll das alles weitergehn?
Wie soll das alles enden?
Wann wird das alles enden?
Scheiß Tag
Der letzte Post tut mir leid. So suizidal bin ich gar nicht. Deswegen hab ich in auch wieder gelöscht.
Heute werde ich auch noch die Kommentare beantworten. Sorry, dass das so lange dauert, aber ich hatte die letzten Tage einfach keine Worte und keine Motivation.
Die Klausur ist geschrieben. Ob es gereicht hat weiß ich nicht. 2 der 4 Fragen sollten passen. Dafür wusste ich bei den anderen 2 so gut wie nichts.
Ja, ich hätte mehr lernen können und ja ich bin selbst schuld, aber ich habe mich trotzdem bemüht. Jetzt heißt es wieder warten.
Noch 2 Wochen warten für das andere Ergebnis und ca. 3-4 Wochen warten auf das Ergebnis von heute.
Heute ist echt ein Scheißtag. Ich steh etwas nebenmir. An der Bushaltestelle sind mir alle Zettel runtergefallen *peinlich*
Ständig liefen mir Leute direkt in den Weg und entschuldigten sich dafür.
Kann ich nichts für, aber fühle mich trotzdem schlecht, weil ich ihnen im Weg gestanden habe.
Am Prüfungsbogen hab ich vergessen meinen Namen draufzuschreiben, und hab es auch gar nicht bemerkt. Beim Abgeben hat es mir der Professor gesagt *peinlich*
Beim aus der Bibliothek rausgehen hat dieser "Diebstahlmelder" gepiepst. *peinlich*
Tja und dann komm ich endlich nach Hause und bekomme eine What's app.
Meine kleine "Schwester" schreibt sie liege im Krankenhaus. Wurde am Zebrastreifen von einem Auto angefahren, der beging Fahrerflucht. *verdammtes Arschloch*
Ja toll, und ich kann nichtmal zu ihr, weil 250km entfernt.
1. des Monats und ich bin schon 60€ im Minus. Wie soll ich diesen Monat bloß überstehen?
Handyrechnung & Internetrechnung wollen auch noch bezahlt werden.
Aber WIE verdammt. Futter für meine Süßen brauch ich auch noch. Wird nur mehr für 2 Wochen reichen.
Von den Weihnachtsgeschenken rede ich erstmal gar nicht....
Trotz allem geht's mir relativ gut. Ich versuche nicht weiter zu denken als bis zum Ende des Tages, höchstens noch bis zum nächsten. Denn das erscheint mir möglich zu überstehen.
Heute werde ich auch noch die Kommentare beantworten. Sorry, dass das so lange dauert, aber ich hatte die letzten Tage einfach keine Worte und keine Motivation.
Die Klausur ist geschrieben. Ob es gereicht hat weiß ich nicht. 2 der 4 Fragen sollten passen. Dafür wusste ich bei den anderen 2 so gut wie nichts.
Ja, ich hätte mehr lernen können und ja ich bin selbst schuld, aber ich habe mich trotzdem bemüht. Jetzt heißt es wieder warten.
Noch 2 Wochen warten für das andere Ergebnis und ca. 3-4 Wochen warten auf das Ergebnis von heute.
Heute ist echt ein Scheißtag. Ich steh etwas nebenmir. An der Bushaltestelle sind mir alle Zettel runtergefallen *peinlich*
Ständig liefen mir Leute direkt in den Weg und entschuldigten sich dafür.
Kann ich nichts für, aber fühle mich trotzdem schlecht, weil ich ihnen im Weg gestanden habe.
Am Prüfungsbogen hab ich vergessen meinen Namen draufzuschreiben, und hab es auch gar nicht bemerkt. Beim Abgeben hat es mir der Professor gesagt *peinlich*
Beim aus der Bibliothek rausgehen hat dieser "Diebstahlmelder" gepiepst. *peinlich*
Tja und dann komm ich endlich nach Hause und bekomme eine What's app.
Meine kleine "Schwester" schreibt sie liege im Krankenhaus. Wurde am Zebrastreifen von einem Auto angefahren, der beging Fahrerflucht. *verdammtes Arschloch*
Ja toll, und ich kann nichtmal zu ihr, weil 250km entfernt.
1. des Monats und ich bin schon 60€ im Minus. Wie soll ich diesen Monat bloß überstehen?
Handyrechnung & Internetrechnung wollen auch noch bezahlt werden.
Aber WIE verdammt. Futter für meine Süßen brauch ich auch noch. Wird nur mehr für 2 Wochen reichen.
Von den Weihnachtsgeschenken rede ich erstmal gar nicht....
Trotz allem geht's mir relativ gut. Ich versuche nicht weiter zu denken als bis zum Ende des Tages, höchstens noch bis zum nächsten. Denn das erscheint mir möglich zu überstehen.
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