Weihnachtsfeier

Szene 1: Die Eltern meines Ex bringen mich nach der Arbeit kurz nach Hause um meinen Hund abzuholen. Ich zieh mir nur schnell ein anderes Oberteil an, denn die warten ja im Auto um zur  Vereins-Weihnachtsfeier weiterzufahren. Dort angekommen:
S: "Hättest du dir nichts Schöneres anziehen können?
Ich: Sei froh, dass ich mich überhaupt umgezogen habe.

Szene 2: In meinem Kopf:
Ich weiß, dass er es nicht ernst meint.
Oder? Vielleicht....
Nein, er meint es nicht ernst!
Aber....

Szene 3: Essen während der Feier
S: Möchtest du nicht mal aufhören zu essen? Reicht dann oder?
Ich: Neeee, ich bin noch lang nicht fertig.

Szene 4: In meinem Kopf
Ich weiß, dass er es nicht so meint.
Aber er hat doch letztes Mal gemeint, alles an mir sei Fett.
Nein, er meint es nicht ernst!
Aber, er hat auch gesagt ich solle mich mehr bewegen.
NEIN! Er meint es nicht ernst!
Naja, aber etwas zugenommen hab ich ja doch wieder.
NEIN! Er meint es NICHT ernst.
In jeder Lüge steckt doch auch ein bisschen Wahrheit und in jedem Spaß ein bisschen Ernst. Oder?
NEIN! ER MEINT ES NICHT ERNST!
Scheiße, warum habe ich so viel vor den anderen gegessen. Scheiße, warum habe ich wieder zugenommen. Scheiße, warum fang ich nicht endlich mal an mehr Sport zu machen?
SCHEISSE! WARUM BIN ICH SO VERDAMMT SCHEISSE!

Vielleicht hat er es nicht ernst gemeint.
Aber was, wenn doch?
Vielleicht hat er es nicht ernst gemeint.
Aber was, wenn er mir so auf schonende Art die Wahrheit sagen wollte?
Vielleicht meint er es nicht ernst.
Aber was, wenn er der einzige ist, der ehrlich zu mir ist?

Ob ernst gemeint, oder nicht ernst gemeint
für michist es ernst.
Todernst


Sie war auch da.
Sie, die Neue. Die Neue von meinem Ex.
Wie unangebracht diese beiden Wörter doch sind.
Die Neue. Nein, sie ist nicht neu. Sie ist eine hübsche und wirklich nette, junge Frau.
Mein Ex. Nein, er ist nicht mein 'Ex'. Er ist ein wirklich guter, junger Mann, mit dem ich eineinhalb Jahre meine erste (ja peinlich mit 21 den ersten Freund) Beziehung führen durfte. Eine Zeit in der ich hin und wieder tatsächlich LEBEN durfte. Eine Zeit in der ich tatsächlich immer wieder HOFFNUNG hatte. Unvorstellbar. Aber wahr.
Und nun darf 'die Neue' Zeit mit 'meinem Ex' teilen.
Eine junge Frau und ein junger Mann, noch am Anfang ihrer Beziehung.
Schön für sie, schön auch von außen. Dieses Glück zu spüren.

Dennoch tut es immer und immer und immer und immer wieder so unendlich weh. Den ganzen Abend habe ich es nicht geschafft mich an den großen Tisch zu setzen, wo auch die Beiden saßen. Auch nicht als alle bis auf den Vater des 'jungen Mannes' also den Vater 'meines Ex' an diesem Tisch saßen. Alle wollten, dass ich mich zu ihnen setze. Aber ich konnte nicht. Geschickt habe ich mich an den anderen Tisch zu dem 'Ex-Schwieger-'Vater gesetzt.
Ich versuchte immer dann, rauszugehen um eine Zigarette zurauchen, wenn 'die Neue' gerade NICHT draußen war. Wenn das nicht gelang und wir uns doch gegenüber standen versuchte ich mich so 'normal' zuverhalten wie möglich.
Dabei war ich unfassbar angespannt.
Wenn 'die Neue' in der Nähe ist bin ich so nervös wie vor einer mündlichen Prüfung.

Szene 5: In meinem Kopf:
Bloß nichts falsches sagen. Bloß nicht zulange hinsehen. Bloß nicht zulange wegsehen. Bloß nicht den Blicken ausweichen. Bloß keine Ablehnung zeigen. Bloß nicht arrogant wirken. Bloß nicht eifersüchtig wirken. Bloß nicht....ja was den eigentlich? Bloß nicht ich sein? Bloß nicht da sein?
Was denkt sie über mich? Was weiß sie über mich? Was hat er ihr alles erzählt? Bin ich in ihren Augen die böse Ex? Bin ich das gestörte kleine Mädchen? Bin ich die Verrückte die weggesperrt gehört? Bin ich das kleine bedauernswerte Ding das sein Leben nicht hinbekommt?
Lügt er sie auch so oft an? Und wenn ja, hat er auch eine Lüge über mich erzählt?
Was wird überhaupt in der Familie über mich geredet? Lästern sie über mich auch so viel wie über die Ex seines Bruders? 

Trotz allem war es eine wunderschöne Weihnachtsfeier. Ich habe den Abend sehr genossen!
Allerdings war mir klar, dass es noch eine lange Nacht werden wird. Mir war klar, dass ich mit 'dem Ganzen' nicht klar kommen werde. Mir war klar, dass das alles über mir einbrechen wird, sobald ich allein in meiner Wohnung sitze.

Nicht endender Selbsthass, Verzweiflung, Traurigkeit und Hoffnungslosigkeit reißen mich in die Tiefe.
Ich habe noch versucht nach dem Schönen des Abends zu greifen, aber dieses ist schon beim Versuch allein geplatzt wie eine Seifenblase.

Nun sitze ich weinend und blutend im Bad und beende diesen Post. Wie die Nacht enden wird weiß ich nicht.
Mit mehr Blut? Mit mehr Tränen? Mit Schokolade? Mit neuen Diätplänen? Mit Gedanken über Suizid? Mit Schlaf?
Ich kann's nicht sagen, denn nach dem 'vonderseeleschreiben' ist in mir nur noch Leere und Finsternis. Da glüht nicht einmal mehr die Sternschnuppe von 6 Uhr morgens an der ich mich den ganzen Tag über festgehalten habe.



in 1,5h bin ich 24h wach, nach nicht einmal 4h sehr unruhigen Schlafes und einem langen Arbeitstag und trotzdem kann ich mir nicht vorstellen wie um 'himmelswillen' ich jetzt einschalfen soll?!

#edit: hab gerade gesehen, dass S. mir um halb 4 morgens noch eine whats'app geschrieben hat ob ich gut nach hause gekommen bin
ja unnötige info für euch, aber find ich doch sehr nett