Das bin nicht ich

Sorry, hab meinen Laptop immer noch nicht wieder.

Und bis auf's bloggen fehlt er mir auch gar nicht.
Mir fehlt nichts mehr.






Mein Leben besteht zur Zeit nur noch aus Panik schieben vor dem Arbeiten, Angst haben vor Verabredungen mit Freunden, keine Lust zu haben etwas zu Essen und deshalb nur sinnlos und wahllos Schokolade, Gummibären und Chips in mich reinzustopfen und zuzunehmen wofür ich mich noch mehr hasse.

Gestern hat sich wieder ein Mensch das Leben genommen, weshalb ich wieder eine Stunde Verspätung hatte am Heimweg mit dem Zug.
Das einzige was ich mir gedacht habe war: Warum war das nicht ich. Warum bringe ich mich nicht um.

Ich habe gestern richtig großen Mist gebaut. Ich habe etwas gemacht das all meinen Gesetzen widerspricht.
Und ich kann mir absolut nicht erklären wie es dazu gekommen ist.
Ich hatte etwas mit meinem Trainer. Der einfach fast doppelt so alt ist wie ich. Der locker mein Vater sein könnte. Wie kann so etwas sein?
Das bin doch nicht ich. Ich knutsch doch nicht einfach mit alten Männern rum.
Und dabei will ich das "Männer" betonen, und nicht das "alte".
Ich hatte erst mit 21 meinen ersten Freund auch mit ihm das erste mal Sex. Ich bin kein Mensch der einfach mal mit Männern rum macht. Noch nicht mal wenn ich betrunken bin.
Tja, bis gestern eben.
Plötzlich hat er mich geküsst und ich hab mitgemacht. Noch dazu auf offener Straße. Das hab ich noch nicht mal in meiner Beziehung gemacht.
Und nun sitz ich in der Scheiße. Er ist mein fucking Trainer. Wie soll ich den nun noch zum Training gehen?
Davon abgesehen, dass wir uns sowieso für Donnerstag verabredet haben. Und für Samstag.
Und ich keine Ahnung hab was ich da mache.
Grundsätzlich denke ich mir, ich kann drauf scheißen, und einfach machen, weil ich doch nicht mehr leben will und nicht vorhabe dieses Silvester noch zu erleben.
Aber andererseits ist es ihm gegenüber absolut unfair, und ich bin sowieso zu feig um es endlich durchzuziehen und werde deshalb dieses und noch viele weitere Silvester erleben. Auch wenn ich es mir so sehr wünsche auf der Stelle tot umzufallen. Aber Unkraut vergeht eben nicht.

Morgen habe ich den "ersten" Arbeitstag vom neuen Vertrag. Also in der selben Firma wie bisher Samstags, nur eben 25h pro Woche. Und morgen ist eben der erste Tag den ich unter der Woche arbeiten muss. Die die mitlesen haben bestimmt schon mitbekommen wie sehr mich das Arbeiten am Samstag immer gestresst hat. Tja und nun sitze ich hier und überlege wie ich mir bis morgen 9 Uhr am besten das Leben nehmen könnte. (Nein, keine Panik, ich machs sowieso nicht)
Ich fühl mich so unglaublich hilflos und überfordert.Und wenn ich das nicht fühle, dann fühle ich nichts. Nur leere. Dann ist mir alles egal. Scheiß egal.

Ich bin nicht mehr.
Und schon gar nicht mehr ich.

Ich will nicht mehr leben.
Und muss es doch.

Ich will keinen Sex.
Und werde mich trotzdem von ihm ficken lassen.

Am liebsten würde ich "STOPP!!!" schreien.
Aber dazu bin ich zu feig.


Ich habe mir geschworen mich nur noch gegen Geld ficken zu lassen.
Die Männer nehmen sich doch sowieso was sie wollen, aber dann sollen sie doch wenigstens dafür bezahlen.
Aber das werde ich ihm nicht sagen, ich werde still und stumm alles mit mir machen lassen was er mit mir machen will.
(also falls er mit mir etwas machen will, aber was soll er den sonst von mir wollen)


Ich bin nichts. NICHTS!!!
Ich bin ein häßliches, fettes Monster.
Ich kann mich noch nicht einmal mehr als Mensch bezeichnen.
Ich bin zu häßlich um Mensch zu sein, ich bin zu unfähig. Ich hasse mich.

VERDAMMT ICH HASSE MICH!!!!!!


ICH HASSE MICH


Es dürfte mich nicht geben, so etwas wie ich hat keinen Platz auf dieser Erde. So etwas wie ich hat kein Recht auf Leben. Und schon gar nicht auf Nahrung, Liebe, Freundschaft, Zuhause, Familie oder sonst etwas.


Ich will doch bloß sterben. Bitte.
Es wäre doch für alle das beste.