Lohnt es sich noch?

Ich komme einfach nicht mehr klar.
Vielleicht 2 oder 3 Stunden habe ich heute außerhalb des Bettes verbracht.
Ich hab nur gefressen und geschlafen, den ganzen Tag. GEFRESSEN und geschlafen.
Ich bekomms nicht mehr hin. Ich kann so nicht mehr leben.
Stundenlang könnte ich mich darüber beklagen was ich alles nicht hinbekomme, aber das würd nichts daran ändern. Deshalb lasse ich es auch.

Ich bin wirklich traurig und verzweifelt. Absolut verzweifelt.
Gerne würde ich mal kurz mein Leben vorspulen, nur um zu sehen ob es sich überhaupt lohnt weiterzukämpfen.


Aja es gibt einen neuen Eintrag in "meiner Bücherliste". Also ein zweites! Februar-Buch. Dieses mal ein sehr bekanntes Buch. Ein Märchen. Etwas klassische, amerikanische Literatur. Ausnahmsweise mal auf Englisch.

Ohne Worte

I'm just a kid

Heute war wirklich kein guter Tag.
Ich hab mich auch nach dem Training ins Bett gelegt und bis vor ein paar Stunden geschlafen. Hätte mich mein Hund nicht geweckt weil sie raus musste würde ich wahrscheinlich immer noch im Bett liegen.
Zu mehr bin ich auch gar nicht mehr fähig.
Der Schneidedruck ist wirklich hoch, bisher konnte ich es aber aushalten. Aber ich weiß, dass es heute noch "passieren" wird.

Alles was ich zu sagen habe, bringt das folgende Lied um einiges besser rüber.
An solchen Tagen gräbt man eben auch alte Schätze wieder aus.

Ja.... what the fuck is wrong with me?
life is a nightmare
I'm alone
staring at these four walls
every night is the worst night ever

Was will man dem noch hinzufügen?

Mit den Drachen

Es ist wieder soweit. Ich LÖFFLE Marmelade.
Ein Zeichen daüfr, dass ich mich natürlich erstens: nicht unter Kontrolle habe was das Essen anbelangt; und zweitens: es mir nicht gut geht.

Mal ganz davon abgesehen, dass ich mich gestern beim Training wohl etwas überdehnt oder gezerrt habe und leicht humple (ja ich bin ungefähr genauso dehnbar wie ein spröder, ausgetrockneter Stock) geht es mir psychisch wieder schlechter.
Warum weiß ich nicht. Auch Stimmungsmäßig merke ich gar nicht sooo viel davon.
Aber die Zeichen sind wieder deutlich. Ich schlafe erst sehr spät nachts ein, oft erst gegen 3-4 Uhr morgens, kann kaum durchschlafen, wie schon erwähnt löffle einfach mal Marmelade, die Wohnung verdreckt wieder, ich kann mich zum einen kaum motivieren etwas zu machen, aber gleichzeitig auch nicht ruhig sitzen. Ja, und meine Konzentration hält von 12 bis Mittag.
Ich war davon überzeugt, dass es nach der Prüfungswoche wieder richtig bergauf geht, aber das tut es absolut nicht.
Apropos Prüfungen, ich habe ernsthaft in einer der Prüfungen eine 2. Ich habe wirklich keine Ahnung wie, aber das tut ja auch nichts zur Sache.
Von den anderen beiden habe ich leider noch kein Ergebnis.

Gestern vor dem Training hat mein "Trainingspartner" (also der mit dem ich meistens trainiere, ein wirklich netter Mann so um die 40) plötzlich von psychischen Erkrankungen zu reden angefangen. Ich hab wirklich NULL Ahnung wie er auf das Thema gekommen ist. Wie schlimm es sein muss Depressionen zu haben und dass sich ein guter Bekannter von ihm einfach umgebracht hat, obwohl er doch immer so gut gelaunt war. Dass der wohl manisch depressiv war, ist seine Vermutung. Und dass wir froh sein können, dass wir "gesund" im Kopf sind.
Ich stand da und wollte einfach nur im Boden versinken. Seit dem Gespräch denke ich ständig daran, ob es vielleicht doch einen Hintergedanken gab. Meine Narben am Arm hat er bestimmt schon gesehen. Die kann man ja gar nicht nicht sehen. War es ein Versuch etwas aus mir herauszulocken oder hat er sich überhaupt nichts dabei gedacht und ahnt von nichts?
Ich hab einfach mitgespielt und nichts gesagt was man irgendwie auf mich beziehen könnte.
Aber es beschäftigt mich sehr.
Ich möchte wirklich nicht, dass jemand vom Training mitbekommt, wenn es mir nicht gut geht. Sogar beim Wiegen habe ich mich, denke ich, wirklich "sehr normal" verhalten, obwohl ich am liebsten einfach abgehauen wäre.
Hmmm, mal sehen ob nochmal etwas von ihm in diese Richtung kommt.



Das Februar-Buch ist auch so gut wie fertig gelesen. Ein paar Seiten fehlen noch, aber die werden gleich noch "verschlungen" und anschließend werde ich es auch direkt in die   eintragen.

Morgen starte ich wieder mit meinem Kurs im Hundeverein. Ich bin wirklich gespannt wie viele Leute da sein werden. Leider ist die Hündin von einer meiner Teilnehmerinnen vor ein paar Tagen verstorben. Allerdings mit stolzen 14 Jahren. Trotzdem wird sie fehlen.
4 haben sich für morgen angemeldet. Mal sehen ob noch jemand dazu kommt. Zeigt mal wieder nicht unbedingt von meinen "Trainerqualitäten", aber wenn ich ehrlich bin stört mich das morgen nicht. Denn so richtig motiviert bin ich zur Zeit nicht und Programm habe ich mir auch keines vorbereitet. Ich werde mir spontan ein paar Übungen einfallen lassen. Das wird für den ersten Kurstag wohl reichen müssen.

Alles Liebe an euch
Fairytales are more than true: not because they tell us that dragons exist, but because they tell us that dragons can be beaten (Neil Gaiman)

Also meine Lieben kämpft gegen die Drachen (wobei ich lieber gemeinsam mit den Drachen kämpfe, aber das Zitat gefällt mir trotzdem sehr gut)
<3

Posttitel

Bei so ziemlich jedem 3. Post gelingt es mir, wenn ich schon einiges geschrieben habe, dass ich während dem Tippen alles wieder lösche. Auch bei diesem.
Bin grad stinkwütend deswegen -.-
Also auf ein Neues:

Da ich nun doch schon ein paar Tage nicht gebloggt habe, gibt es heute einen Post obwohl nicht viel passiert ist.

Ich werde weiterhin zum Taekwondo-Training gehen. Mein Papa überweist mir das Geld dafür, von meinen letzten Reserven auf meinem Sparbuch, auf mein Konto. Es ist mir wirklich wichtig weiterhin zum Training zu gehen. Es ist jedesmal aufs Neue eine große Überwindung überhaupt hinzugehen, aber danach fühle ich mich für kurze Zeit GUT. Und das ist alles was zählt.
Natürlich gefällt es mir auch Kalorien zu verbrennen und eventuell Muskeln und Ausdauer aufzubauen.

Prüfungsergebnisse habe ich leider noch keines, aber ich warte sehnsüchtig darauf.
Die nächste Prüfung steht auch bald wieder an. Ich habe wirklich keine Ahnung wie ich die jemals bestehen soll, aber dennoch werde ich morgen (bzw. in ein paar Stunden) dafür zu Lernen beginnen.

Gestern war ich lange mit meinem Hund spazieren und es war wirklich schön. Am Abend hat dann noch ein Bekannter angerufen und gefragt ob wir mitkommen. Also sind wir nochmal mit ihm und einer weiteren Bekannten und deren 2 Hunden unterwegs gewesen. War wirklich ganz schön. Vielleicht hat der ein oder andere ja die Fotos auf Instagram gesehen. (Insta)

Am 20.02. kommt meine kleine Schwester zu Besuch für 2 Tage und ich freu mich schon riiiiiesig darauf :)

Unnötige Info: Mein Ex hat heute Geburtstag.

Tja, mehr gibt es denke ich auch nicht zu sagen. Ich werde nun noch etwas Lesen damit ich auch bald das Buch vom Februar vorstellen kann.
Habt ihr das Januar-Buch schon gesehen? (siehe hier: meine Bücherliste)

Alles Liebe euch <3

Schade, dass es auf Blogger so ruhig geworden ist. Oder vielleicht bilde ich mir das nur ein?!
Keine Ahnung, egal.

Wiegen -.-

Am Freitag im Training war Wiegen. Bisher konnte ich mich immer erfolgreich davor drücken. Dieses mal nicht.
Und ich musste nicht nur einmal auf die Waage sondern zweimal, weil der Trainer die Zahl nicht glaubte.
Tja 48,4kg. Erster Gedanke: Shit, wieder 48. Zweiter Gedanke: Oke, aber mit Dobok und Gürtel unter 50.
Einerseits war ich stolz darauf, dass er gedacht hat, ich würde mehr wiegen, andererseits hat mir das aber auch gezeigt, dass ich absolut nicht dünn aussehe.
Daran muss sich langsam wirklich was ändern!

Wenn ich mein derzeitiges Gewicht halte, möchte mein Trainer, dass ich im Laufe des Jahres an Wettkämpfen teilnehme. Er findet es gut, dass ich "so viel" abgenommen habe =)
Keine Ahnung, ob ich überhaupt kämpfen will, aber es spornt mich zumindest an das Gewicht weiterhin zu reduzieren oder wenigstens zu halten.

Hab gerade während ich das hier getippt habe eine Mail bekommen vom Trainer :D
Semesterbeitrag ist fällig....135€ :D :D :D
Damit hat sich das ganze wohl erledigt. Wüsste beim besten Willen nicht, wo ich die hernehmen soll.
280€ für das neue Busticket sind auch Ende des Monats fällig. Auch die hab ich nicht. Und Mitgliedsbeitrag für den Hundeverein sollte ich auch schon bezahlt haben. Frag mich nur MIT WAS VERDAMMT!
Wo nehme ich denn mal eben knapp 500€ her, wenn ich am 5. des Monats schon kein Geld mehr habe?
Ach scheiß Welt, fick dich doch!

Ich werde mir im Laufe der Woche etwas überlegen.
Irgendeinen Job annehmen, aus allen Vereinen austreten, oder Sex für Geld? Aber wer würde denn für mich bezahlen?

Klausurenwoche überstanden

Die Woche war sehr, sehr anstrengend (und wird noch viel schlimmer, wenn ich an Samstag denke).
Die 2 Klausuren am Montag liefen ganz okay. Sollte reichen für eine positive Note.
Die Klausur heute.....war absolut besch*****. Sorry, aber ich bin immer noch stinksauer. Ich hab WOCHEN dafür gelernt und ging auch mit einem ganz guten Gefühl hin. Tja, und dann kam der Prüfungsbogen.
Ich wünsche mir sehr, sehr, sehr, dass es für eine 4 reicht. Keine Ahnung was ich mache, wenn es nicht gereicht hat.
Die Zeit des Wartens hat begonnen.

Essenstechnisch läuft es wieder etwas schlechter, aber Gewicht passt noch.

In letzter Zeit träume ich wieder furchtbare Dinge, keine Ahnung warum. Schlafen ist zur Zeit generell wieder sehr schwer.
Auch vor die Tür gehen ist wieder sehr schwer.
Ach, eigentlich ist alles wieder sehr schwer.

Ich habe überlegt, meiner alten Therapeutin eine Mail zu schreiben und zu fragen, ob sie mich eventuell wieder nehmen würde. Aber einerseits bin ich mir nicht sicher ob ich das wirklich will, andererseits trau ich mich auch nicht. Immerhin ist es nun ein Jahr her, dass ich meinen Termin zwar noch abgesagt habe, aber mich dann nicht mehr gemeldet.
Ja so bin ich, ein Arschloch. War ich immer schon, und werde ich auch immer sein.
Hat mir mein Bruder auch wieder sehr deutlich gezeigt.

Mehr kann ich dazu auch gerade gar nicht schreiben, würde nur wieder zu heulen anfangen.
Mag ich heute nicht mehr.
Vielleicht morgen mehr.