Bin nicht da

Sorry, fahre jetzt zu meinen Eltern.
Es läuft. Bergab und in die falsche Richtung.
Muss weg.

Diätplan, ist erstmal auf Eis gesetzt, bis ich wieder da bin.

Alles Liebe, macht's besser als ich

Ich ......

.......mir fällt gar kein Ausdruck ein der passend wäre.

Habe gerade gefressen ohne Ende.
Pizza, Schokolade, Milch
Ekelhaft
Ich bin einfach nur ekelhaft.

Morgen Training, also fällt SVV erstmal flach für heute.
Dabei möchte ich das gerade so unbedingt.
Oh shit, ich hasse mich so sehr dafür


Aber  i c h  g e b e  n i c h t  a u f!
Morgen schaffe ich es wieder. Ich werde es schaffen. Ich will es schaffen.
War einfach zu viel heute. Nicht
Darf mal sein. Ist okay. Nicht
Fehler passieren.Nicht
Ich werde daraus lernen! Nicht

Alles klar, ich schaff das

Heute war ich in der Uni. Morgen fällt die Vorlesung aus.

Mir geht es grundsätzlich gerade ganz gut.
Ein paar Stunden pro Tag.
Und das ist für mich viel.
Der Klausurtermin wurde heute auch endlich eingetragen. Die Klausur findet nun doch erst in KW 20 statt. Am 17.05. Gut, dann hab ich mehr Zeit zum Lernen, andererseits hätte ich sie gern schnell hinter mir. Aber passt schon so. Jetzt kann ich es mir endlich einteilen und brauch mich gar nicht so zu stressen wie angenommen.
Ich wünschte das andere Ergebnis würde endlich kommen.

Aber es gibt auch immer ein paar Stunden am Tag wo ich wirklich WIRKLICH verzweifle.
Alles was ich mache geht schief. ALLES.
Ich hab versucht ein Insektennetz am Fenster anzubringen.
Ja versucht ist wohl ein gutes Wort. Nein, stimmt nicht. es hängt nun ja auch. Hält nur nicht. Denn diese Klebestreifen kleben auf dem blöden Holzrahmen nicht.
Da bei mir seit Wochen das Wasser im Bad nicht mehr abläuft, hab ich heute so ein Ding gekauft, mit dem man in den Abfluss runter bohrt um den Dreck rauszuholen.
HAHAAAAA, natürlich hat das NICHT funktioniert. Warum auch? Warum sollte bei mir auch nur ein verdammtes Mal etwas funktionieren.
In der Badewanne passierte genau NICHTS.
Im Waschbecken, bekam ich so'n Klumpen Haare raus, ich dachte: "Ok, das war's. Wenigstens da funktioniert es!", aber das Wasser läuft trotzdem nicht ab.
Ich habe versucht, den Siphon abschrauben, aber bekam die f*cking 2te Schraube nicht auf. Ich habe es so fest probiert, bis meine Hände offen waren, aber nichts bewegte sich. Weil ich zu schwach bin. Für alles!
Also war das alles für'n Arsch.
Wie mein Leben auch. Mein verdammtes, verkacktes Leben, dass ich so sehr hasse.
Ich bin physisch relativ gesund, ich bin relativ intelligent, ich hatte eine relativ gute Kindheit, relativ nette Eltern, ich habe relativ viel erreicht bisher. Andere wären froh so ein Leben zu haben. So viele Möglichkeiten zu haben. Und ich? Ich hasse es einfach nur. Und dafür hasse ich mich noch viel mehr.

Am liebsten würde ich mich mit Schokolade und FastFood vollstopfen und dann zu meinen Eltern fahren. Aber ich kann nicht. Muss morgen ins Training und am Wochenende arbeiten.
Außerdem muss ich mich an den Diätplan halten. Aber ich habe keine Ahnung wie ich das heute schaffen soll.
Wie soll ich mich an die 1000kcal halten, wenn ich mich mit dem Automaten-Kaffee den ich in der Uni immer trinke, so verschätzt habe. Wie soll ich mich an die 1000kcal halten, wenn ich mir einfach nur die schei* Schokolade ins Maul stopfen will.
Wie soll ich mit diesen Gedanken lernen? Wie soll ich Lebensmittel einkaufen gehen, während sich in meinem Kopf die 2 Stimmen duellieren, die Stimmen die sich darüber streiten ob ich alles hinschmeißen und fressen soll, oder mich am Riemen reißen und abnehmen, wenn ich keine Ahnung habe, welche Stimmte heute gewinnen wird?
Wie soll ich morgen weniger wiegen, wenn ich mich heute nicht zum Sport motivieren kann und trotzdem mehr essen soll, als die letzten 3 Tage?

Ich will einfach nur meine Tiere einpacken und zu meinem Papa.
Aber das geht nicht.
Ich bin ein erwachsener haha Mensch und sollte mich auch so benehmen.
Deshalb werde ich diese immens große Verzweiflung nun mit aller Kraft, ein kleines Stück zur Seite schieben, die Wäsche abhängen und verräumen, die aus der Maschine aufhängen und die nächste Ladung einschalten. Dann werde ich mir etwas vernünftiges anziehen, meine Pizzen und etwas Light-Joghurt, ev Light-Getränge kaufen und danach das Terra meiner Mäuse frisch machen. Anschließend werde ich versuchen zu lernen und danach kann der Berg an Verzweiflung wieder über  mir zusammen brechen und mich verschlucken.

An die beiden Mädels die bei der HSGD mitmachen: Wie läuft's denn bei euch? Alles klar?
Am liebsten würde ich mich für diesen ganzen Gedanken-Müll entschuldigen, aber das mach ich nicht. Denn wer nicht will muss es ja nicht lesen.
Aber ich muss es einfach los werden, damit ich überhaupt noch irgendetwas gebacken bekomme.

Also an alle die bis hier her gelesen haben, danke und alles Liebe
und an alle die das hier nicht lesen auch
<3

F*ck this day

Der Tag hätte gut werden sollen.
Nach den Ferien, wäre heute wieder mein erster Uni-Tag gewesen und ich habe mich wirklich sehr darauf gefreut. Denn der Tag hätte Struktur gehabt und es tut gut, bereits am Vormittag zu wissen, dass man irgendetwas geschafft hat.

Tja, ich schwöre ich habe mir gestern noch den Wecker gestellt. Aber auf Wecker um weniger als 10€ ist wohl kein verlass. Denn irgendwie hat er es nicht gespeichert und so auch erst viel zu spät geklingelt.
Ich wäre ab 4.00Uhr morgens, alle paar Minuten wach gewesen, ich hätte nur mal auf die Uhr gucken müssen, aber habe mich auf den Wecker verlassen. Als es mir, dann doch schon etwas spät vorkam und ich endlich auf die Uhr schaute, war es dann auch schon zuspät.

Das bringt mich heute so aus dem Konzept, dass ich tatsächlich nicht weiß wie ich den Tag überstehen soll.
Ich komm nicht damit klar, dass ich morgens schon so versagt habe und dass mein Plan für heute nun so durcheinander ist.

Ich war kurz einkaufen mit meiner Kleinen, hab Soja-Erdbeerjoghurt, Bananen und rote Trauben gekauft, und ein Cola-Light. Das Cola, habe ich getrunken, aber an den Rest trau ich mich nun nicht ran. Deshalb machte ich mir gerade meine 1/2 Pizza, damit wenigstens etwas Normalität da ist. Denn die Pizza esse ich nun seit Tagen oder Wochen, keine Ahnung, täglich. Ein fixes "Ritual". Aber durch den blöden Start in den Tag, fühle ich mich auch damit gerade nicht wohl, und hab etwas Käse runter gemacht. Aber am liebsten würde ich sie gerade in den Müll schmeißen und nichts essen.
Ich hatte schon lange keine Angst mehr vor Essen.
Irgendwie ein gutes Gefühl, dass die zurück ist.

Da heute Mittwoch ist, muss ich später noch Müll weg bringen und sollte dort auch Müllsäcke kaufen. Die ich wirklich ganz dringend brauche. Wenn ich daran bloß denke, bekomme ich schon Panik. Ich hoffe ich schaffe das heute!
Am Abend habe ich dann auch wieder Taekwondo. Auch davor habe ich wieder große Angst. Ich schäme mich so für meinen Körper, dass ich da gerade echt nicht hin will. Außerdem fühle ich mich heute sehr schwach und habe Angst nicht mithalten zu können.
Aber ich MUSS, denn ich brauche den Sport.

Mein Papa darf nach dem Essen nach Hause. Es geht im ganz gut. Darüber freue ich mich wirklich sehr. Ich hoffe, dass es ihm nun endlich besser geht und sein Herz wieder richtig funktioniert. Vielleicht kann er mich dann doch mal besuchen kommen.

Ich werde nun noch versuchen zu Lernen, was ich wirklich dringend nötig habe und den Tag irgendiwe zu überstehen.
Vielleicht melde ich mich am Abend nochmal. Ansonsten bis morgen, meine Lieben.

och nö

Ich dreh' gerade ganz leicht durch.

Sitze schon den ganzen Tag auf Nadeln wegen meinem Papa. Da sich keiner gemeldet hat, hab ich jetzt mal in die Familien-Whats-App-Gruppe geschrieben ob jemand etwas weiß. Haha, er kommt erst um 15.30 Uhr drann. Na danke, hätte mir ja auch mal einer sagen können. Aber das ist eben typisch bei uns.
Meine Nerven bringen mich gerade um. Ich habe so riesige Angst meinen Papa zu verlieren.

Um mich abzulenken, war ich 1,5h mit meinem Hund spazieren, und bin seit dem am Lernen. Bekomm aber nicht viel auf die Reihe.
Meine Gedanken wandern ständig zu meinem Papa, und zur Schokolade im Schrank. Ich würde mir gerade am liebsten einfach alles in den Mund stopfen.
Ich ekelhafte Sau, kann kaum mehr widerstehen. Ich hasse mich dafür.
Keine Ahnung wie lange ich es noch aushalte. Ich hasse mich. Ich könnte heulen. Ehrlich. Wie kann man nur so schwach und undiszipliniert sein?

Das Nächste was mich heute maßlos ärgert ist, dass immer noch kein Prüfungstermin für die Biochemie-Prüfung (für die ich zur Zeit eben lerne) eingetragen ist. Dabei steht auf der Lernplattform, dass der nächste Prüfungstermin vorraussichtlich in KW 19 stattfindet. Wir haben nun schon fast Mitte KW17! Es wäre langsam echt angebracht mal einen Termin zu bekommen.
Ich kann mir keinen Lernplan erstellen, wenn ich nicht weiß wann die Klausur stattfindet. Ich hab Angst, dass ich mir wieder zu viel Zeit lasse und dann mit dem Stoff nicht fertig werde. Ach man.
Und das Ergebnis der letzten Klausur ist auch immer noch nicht da und wird auch noch mindestens eine Woche dauern.

Erster Tag geschafft

Was soll ich sagen?
Der erste Tag der HSGD ist geschafft.
Grundsätzlich gab es dabei kein Problem, nur der Schokoladevorrat macht es mir etwas schwer.
Naja mal sehen.

Meine halbwegs positive Einstellung von gestern war heute schon beim Erwachen wie weggeblasen.
Keewah beschwerte sich, weil ich nicht aufstand und herumtrödelte und sie schon pinkeln musste. Das haben wir dann gleich mit dem Einkaufen verbunden. Danach habe ich ein klein wenig gelernt, gelesen und bin eingeschlafen. Also wieder einen Tag verschlafen.
Um 4Uhr nachmittags bin ich dann aufgewacht, weil mein Handy klingelte und musste dann auch bald los zum Training. Das war heute meeega anstrengend. Also richtig gut. Hab noch das Geschirr abgespült, die Tiere versorgt und liege nun im Bett.
Schlafen wird wohl sehr schwierig werden. Deshalb werde ich jetzt noch ein paar gelernte Sachen wiederholen und lesen, Serien gucken, etc.
Morgen muss ich es unbedingt schaffen, tagsüber wach zu bleiben. Ich muss meinen Schlafrythmus langsam echt wieder geregelt kriegen.

Mittlerweile ist meine Laune auch wieder etwas besser.
Liegt wohl daran, dass ich guter Dinge bin, dass ich die Diät schaffen werde und damit endlich ein wenig Gewicht verliere.
Ich fühle mich so unwohl in meinem Körper. Ich bin einfach viel zu viel.
Trotzdem spielt mein Kreislauf verrückt. Versteh nur nicht warum, denn so wie mein Körper zur Zeit teilweise reagiert, hat er sonst immer erst bei 3-4kg weniger reagiert. Vielleicht muss er sich erst daran gewöhnen. Keine Ahnung.
Auf jeden Fall, steht Abnehmen bei mir wieder GANZ oben.
Was auch viel leichter wäre, wenn man nicht den ganzen Tag allein in der Wohnung hocken würde. Aber gut, genug gejammert. Vielleicht schaffe ich es morgen, mich irgendwie zu beschäftigen und endlich vernünftig zu lernen.

Aktuelles von mir

Meine Lieben

ich will mich mal nicht beklagen, denn es geht mir wirklich okay.
Schlafen war gestern noch sehr schwierig. Das habe ich heute Nachmittag nachgeholt.

Ich habe heute ein ziemlich großes Osternest von der Mama meines Ex bekommen.
Eine Tasche aus LKW-Plane, die ich wundervoll finde und über die ich mich wirklich sehr, sehr gefreut habe.
Tolle Socken (ja ich freu mich über Socken, denn ich liebe Socken :D )
und gaaaaaaanz viel Süßkram. Schokolade ohne Ende und so Gelee-Zeugs ohne Ende.

Tatsächlich habe ich versucht, so viel wie möglich davon heute zu essen, denn ab morgen will ich ja mit der HSGD starten.
Und glaubt mir ich kann wirklich SEHR viel Süßkram auf einmal essen, aber habe nicht mal die Hälfte davon geschafft. Oh man, ja ich weiß wie bescheuert das ist!
Ich habe ein bisschen Angst, dass mir das die Diät versaut, weil ich halt auch keine kcal-Angaben dabei habe.
Aber dafür werde ich mir schon noch irgendetwas einfallen lassen.
Ich werde auch noch eine eigene Seite für die HSGD erstellen, die ab morgen dann online sein wird. Da könnt ihr dann mitverfolgen, ob ich es durchhalte und wenn ja, wie die Ergebnisse aussehen werden.
Ich freue mich, dass noch 2 Mädls mitmachen. Ich denke, dadurch wird es etwas einfacher werden, sich an die Regeln zu halten. Das sind die liebe Caro und die liebe Elli.
Wer die beiden nicht kennt, vorbeischauen lohnt sich. 2 wundervolle Menschen, die schon viel zu lange kämpfen müssen und es wirklich mehr als verdient hätten, endlich mal Licht am Ende des Tunnels zu sehen.

Heute durfte ich meiner Katze die Fäden ziehen. Bis auf 2 Fäden hat sie das allerdings schon selber erledigt. Die Narbe sieht gut verheilt aus, aber der Knubbel darunter macht mir noch etwas Sorgen. Ein paar Tage warte ich noch ab.

Mein Papa muss am Dienstag ins Krankenhaus. Es wird ein künstlicher Herzstillstand gemacht und dann neu "gestartet".
Die Angst meinen Papa zu verlieren ist riesengroß. Denn er ist die wohl wichtigste Person in meinem Leben. Aber die Überzeugung, dass alles gut gehen wird ist größer als die Angst. Zumindest jetzt noch.

Die Einsamkeit die mich täglich auffrisst, nagt auch heute an mir, aber ich versuche heute etwas dagegen anzukämpfen. Wo die Kraft dafür plötzlich herkommt, weiß ich nicht. Ist aber auch egal, hauptsache sie ist da.
Daher habe ich meiner besten Freundin heute auch noch nicht geschrieben, obwohl ich ihr so gerne von der Tasche erzählen würde. Ich merke schon seit Tagen, wie ich ihr auf die Nerven gehe, da sie kaum Antwortet, wenn ich ihr schreibe. Deshalb werde ich versuchen mich etwas zurückzuhalten. Was mir sehr schwer fällt und weh tut, da ich nun überhaupt niemanden zum reden habe.
Aber bevor ich sie ganz verliere, versuche ich es lieber so.

Ach ja, das April-Buch habe ich tatsächlich doch noch geschafft. Wer es noch nicht mitbekommen hat: einer meiner Jahresvorsätze war ja, dass ich jeden Monat mindestens ein Buch lese. Da ich mir dafür viel zu wenig Zeit genommen habe im letzten Jahr.
Also wer auch gerne liest, und ev. Buchtipps gebrauchen kann ->  meine Bücherliste
Ich würde mich natürlich auch über Buchtipps, eurerseits freuen. Es wäre aber auch interessant zu erfahren, ob ihr das ein oder andere Buch vielleicht auch selber gelesen habt und was ihr davon haltet.

Ich kann es kaum mehr erwarten mit meiner Keewah wandern zu gehen, aber der Schnee bremst uns etwas aus. Ab Mitte der Woche soll es auch erneut zu schneien beginnen. Vielleicht versuchen wir morgen mal wieder eine kleine Tour, da ich abends noch TKD-Training habe, reicht das erstmal auch.

<3 bis morgen, ihr Lieben
ich muss nun noch den verschlafenen Nachmittag nachholen und etwas Haushalt machen und ev. lernen