...

Am Boden.
Zerstört.

...



Kommentare werden noch beantwortet, irgendwann.
Erstmal nur ein "Danke!" dafür.

Tja, kein guter Tag.
Bis gestern hat mein Lernplan funktioniert. Ganze 2 Tage lang.
Heute, die reinste Katastrophe. Ich hab noch nichtmal die Hälfte des heutigen Stoffes, der Tag dauert aber nur mehr 10min.
Toll...

Bis gestern war ich echt optimistisch. Lief gut, habs verstanden und hatte ein gutes Gefühl. Das alles ist heute einfach weg. Check gar nix. Scheiße ey.

Meine kleine "Schwester" (vll gibts zu dem Thema nochmal nen extra Post, irgendwann) hat mir gesagt, dass sie wieder kotzt. Und nicht nur manchmal, sondern mehrmals täglich.
Klasse. Und ich kann einfach NICHTS machen.
Shit, shit, shit

Läuft heute einfach nicht. Mag den Rest gar nicht mehr schreiben. Zum Beispiel, dass ich an nem Unfall vorbei gehen musste, wo ein Auto einen Radfahrer/eine Radfahrerin, keine Ahnung gerammt hat.
Dass ich Teammeeting von der neuen Arbeit hatte, und gar nicht hingehen müssen hätte. Und die gute Stunde was es gedauert hat, einfach nur krampfhaft versucht habe zu verhindern, dass mein Magen knurrt. Vor dem Essen bin ich dann abgehauen.
.....

Einerseits würde ich gerne grad alles loswerden. Einfach damit es raus aus meinem Kopf ist. Der ist komplett überfüllt. Aber gleichzeitig ist er auch so leer. Hab keine Worte mehr. Für nichts.
Bin traurig, wütend und enttäuscht.

Würde mich gerade gerne mit Süßkram vollstopfen, aber hab dem Himmel sei dank keinen da. Würde gerne eine Zigarette rauchen, aber hab keine da, weil ich ja "aufgehört" hab zu rauchen schnorr mich lieber durch
Würde mich am liebsten schneiden, aber versuche es zu vermeiden, aus Angst die Wunden könnten morgen beim Training aufplatzen und weil die Klingen nicht mehr richtig schneiden, brauche dringend neue

Also sitz ich da, starre weiterhin auf oder eher durch die Unterlagen und hoffe, dass die Zeit stehen bleibt oder ein Wunder geschieht.

Nach der scheiß Zahl auf der Waage hat der Tag trotzdem gut angefangen.
Ich hab die Zahl verdrängt, weiß sie echt gar nicht mehr, aber ü50  -.-
schon um 8 wach geworden, Müsli gefrühstückt, Müllsäcke vom Gemeindeamt geholt, eine Ladung Wäsche gewaschen, begonnen zu lernen.

Das alles am Vormittag, ich kann's kaum glauben. Sonst komm ich vor 12 nicht mal annähernd in die Gänge.
Schon allein deswegen bin ich etwas stolz auf mich. Auch wenn beim Lernen nicht viel voran gegangen ist. Aber besser ein wenig als gar nix.
Vorlesung lass ich heute. Fühl mich nicht selbstsicher genug um rauszugehen und mit den Öffis zu fahren. Die Müllsäcke holen war heute schon genug Sozialkontakt für mich.
Ich glaub Training lass ich auch heute, keine Ahnung. Hab keinen Bock auf Menschen. Von selber meldet sich eh keiner. Hab auch keinen Bock mehr, jedem hinterher zurennen.

Bin jetzt auch schon wieder sehr müde. Weiß nicht, aber die letzten Tage schaff ich es kaum mehr als 5-6h wach zubleiben. vl doch eisenmangel?
Aber egal, was solls.
Ich lern jetzt weiter.
Habt einen schönen Tag <3

Mein Körper und ich, wir hassen uns.

Die letzten Tage, waren schwer.

Der Arbeitstag am Samstag lief gut. Im Sinne von: ich habe nicht ganz so viele Fehler gemacht, aber doch den ein oder anderen. Da ich aber geistig nicht wirklich anwesend war, war es mir schlichtweg egal.
Ich hab mich blöderweise auch zur Weihnachtsfeier angemeldet. Ja shit ne. Jetzt muss ich da hin. Essen gehen, ist ja schon blöd genug, aber an was ich nicht gedacht habe ist, dass ich danach ja gar nicht mehr nach Hause komme. Es beginnt erst um 20.00 Uhr, und um 21.30 fährt schon meine letzte Bahn. Der Weg zur Bahn wären auch noch mal grob 30min :D

Gestern bin ich morgens kurz zum Training gelaufen. Für meinen Kurs waren aber nur 2 Teilnehmer da. Spricht wohl für sich bzw. gegen mich.
Danach hab ich noch ein Stück Kuchen gegessen und dann bin ich wieder nach Hause gelaufen. So war ich wenigstens einige Zeit unterwegs und hab ein paar Kalos verbraucht.
Zuhause angekommen, hab ich dann als Mittagessen eine Orange gegessen.
Und nun sind wir auch schon beim nächsten Punkt. Essen überfordert mich zur Zeit extrem.
Gestern nur den Kuchen und die Orange. Heute noch nichts. Das Problem ist einfach, dass ich nicht weiß WAS ich essen soll. Auf das eine hab ich keine Lust, das andere hat zu viele Kalorien, das nächste macht nicht wirklich satt, zu teuer, zu ungesund, zu schlechte Qualität,...
Ständig finde ich etwas, warum ich dies oder jenes nicht essen kann.
Dabei spielt mein Körper schon wieder sein eigenes Spiel. Beine wie Wackelpudding, Karussell im Kopf, Übelkeit im Magen, Schwindel beim Aufstehen. Er schwächelt. Dabei bin ich doch immer noch im Normalgewicht. Also was soll das???????

Ich muss heute noch einkaufen. Danach kommt GARANTIERT ein FA.
Das ist das nächste Problem. Kaum esse ich etwas, kann ich mich einfach nicht mehr stoppen. Ich hasse es.

1,2 oder 3....

...letzte Chance VORBEI.

War wohl nix. Kam mir viel schwerer vor als beim ersten Versuch, aber kann auch am Lernpensum liegen.
Hat zu 99% nicht gereicht.
War aber auch nicht anders zu erwarten.

Die ganze Woche habe ich mich auf's Taekwondo-Training gefreut, aber bin nun nicht hin. Weil ich's nicht verdient hab etwas zu tun was mir Spaß macht. Aber auch weil ich zu müde war und mich auch nicht wirklich aufraffen konnte.

Heute ist mein Kopf allerdings nicht ganz so leer wie die letzten Tage, denn ich hab wahnsinnige Angst vor dem Arbeitstag morgen.
Ich weiß beim besten Willen nicht wie ich den überstehen soll.
Dazu habe ich einfach zu wenig Kraft in mir. Ich fühle mich so ausgelaugt. Richtig, richtig leer.
Ich wünschte ich würde einfach gekündigt werden, denn ich selber bin zu feig dazu. Vor allem aus Angst was meine Eltern und Bekannte von mir halten würden. Die würden bestimmt denken ich bin einfach zu faul zum Arbeiten und würden schlecht über mich reden. Bin ich ja auch.



Eine gute Nachricht:
Das kleine Mäuschen entwickelt sich prächtig und ist nun auch schon 7 Tage alt. Ich bin stolz auf meine Kleinen, dass sie sich doch so gut gekümmert haben. Vorallem die Mäusemänner.
Wer es sehn möchte, kann hier die Entwicklung mitverfolgen.

Prüfungsvorbereitung #edit

#edit: Dieser Post wird laufend editiert um meine 'Motivation' aufrechtzuerhalten und meine nicht gefühlte aber wahrscheinlich später vorhandene Verzweiflung zu verdrängen. Oder so...

In nichteinmal 14h beginnt die Prüfung.
Die Prüfung, die ich schaffen muss. Denn schaffe ich sie nicht, gibt es keine Chance mehr um dieses Semester mein Studium abzuschließen. Daraus würde folgen, dass ich das Studium beenden muss.

Wer meinen Blog verfolgt, weiß, dass ich große Schwierigkeiten mit dem Lernen hatte.
Nein, falsch. HABE.
Immernoch habe ich so gut wie nichts gelernt.
Die Wahrscheinlichkeit eine positive Note zu schreiben geht somit gegen NULL.

Bis 23.59 Uhr könnte ich mich noch von der Prüfung abmelden. Aber bringt auch nichts, ausser dass ich mich nicht so blamieren würde.
Aber ich bin der Meinung, das hab ich verdient.
Wer so blöd ist und nichts macht, somit auch seine Zukunft einfach mal eben auf's Spiel setzt, der sollte sich auch blamieren. Schämen sollte ich mich. Und das mache ich auch.

Die Überlegung, die restlichen 14h einfach durchzulernen ist da. Aber die Frage ob es was bringt stellt sich auch.
Viel mehr allerdings, bezweifle ich, dass ich das auch wirklich mache.
Zu Schulzeiten war das für mich relativ normal. Da fing ich oft erst 2 Tage vor der Klassenarbeit an zu lernen und lernte dann auch einfach die Nacht davor durch. Mit ganz vielen Energy-Drinks und Unmengen an Kaffee. In Bio kam dabei meistens die Note 2 raus.
Aber ich hab nun keine 2 Tage mehr und es ist auch nicht mehr "zu Schulzeiten". Was sich natürlichvor allem an der Stoffmenge bemerkbar macht. Also eigentlich unmöglich, dass noch zu schaffen.
Andererseits hab ich die Prüfung Ende September ja schonmal geschrieben, und dafür hatte ich sehrwohl gelernt.
Vielleicht doch einen Versuch wagen. Verlieren kann ich ja nichts. Ausser ein paar Stunden unruhigen Schlafes.

In meinem Kopf steht aber auch die Frage: Wofür noch um die zukunft kämpfen, wenn ich doch gar nciht mehr Leben will?
Aber könnte es nicht sein, dass ich aus diesem Loch doch nochmal heruasklettere? Dann würde ich es bestimmt bereuen, es nicht versucht zu haben.
Sterben kann ich, wenn ich es versucht habe und mein Bestes gegeben habe.
Sollte ich aber doch weiterleben wollen, wid es schwer damit umzugehen, einfach aufgegeben zu haben.
Also ran an die Unterlagen.
EIN VERSUCH IST ES WERT!!!
auch wenn ich weiß das ich scheitern werde

#edit: Mittlerweile ist es 1:30 Uhr und ich bin tatsächlich seit Stunden ernsthaft am Lernen. Mit Pausen, wie Wäsche waschen, aufhängen, etc. Und gaaaanz viel Essen. Ich bin einfach durchgehend am, ja eigentlich schon, Fressen. Aber meine Konzentration lässt sehr zu wünschen übrig. 
Mir wird immer mehr bewusst wie beschissen es war nicht zu lernen. Ich WOLLTE ja, aber ich KONNTE nicht. Und NEIN das ist keine Ausrede. Oder vielleicht doch? Versuche ich mich auf eine Krankheit rauszureden nur weil ich zu faul war?
Immer noch sehe ich keine Möglichkeit es zu schaffen. Aber ich versuche es trotzdem weiter.
Draußen tobt ein wirklich heftiger Wind. Die Geräusche lenken mich so extrem ab. ES IST NUR WIND! Wie kann einen sowas ablenken? Konzentration von 12 bis Mittag. Nein, ehrlich. Es nervt nur noch. Ein 2-Jähriges Kind kann sich länger konzentrieren als ich die letzten Tage.
Der Plan wäre, die Unterlagen fertig durchzugehen. Diese bestehen aus 2 Teilen. Den 'Grundlagen' und den 'Methoden'. Ich bin immer noch beim ersten Teil, aber nicht mehr lang. Der zweite Teil ist etwas kürzer aber viel, viel komplexer. Dann würde ich gerne etwas schlafen. Vor der Prüfung, möchte ich dann nochmal die alten Prüfungsfragen durchgehen.
Ich hoffe das geht sich zeitlich irgendwie so aus. Ansonsten muss der Schlaf halt ganz raus.

#edit2: 3:30Uhr ich hab nun auch den zweiten Teil durch. Wobei ich den wirklich eher überflogen habe. Als 'gelernt' würde ich das nciht bezeichnen. Aber auch schon egal.
Ich werde mir noch bis 4 ein paar Fragen durchlesen und dann versuchen zu schlafen.
Durch den Mangel an Gefühlen und Emotionen den ich zur Zeit habe, ist mir alles noch relativ egal. Ich empfinde nichts. Aber ich weiß, dass ich mich dafür hassen werde. Ich weiß, dass es auf mich einbrechen wird, wenn die Emotionen zurück kommen. Und es wird hart werden.
Aber, jetzt ist es mir egal. Alles egal.  

#edit3: 9:00 Uhr. In 2h ist es soweit. Ein paar Fragen habe ich gerade noch durchgemacht, ich hoffe ich komm am Weg zur Uni noch ein bisschen weiter. Muss jetzt noch schnell mit Keewah raus, die ich bei Prüfungen meistens nicht mitnehme. Je nach Professor. Wirklich aufgeregt bin ich immer noch nicht. Habe immer noch die 'Scheißegal ich leb eh nicht mehr lang'-Einstellung.
Tja, mal sehen wie lange die noch anhält.

Ich komm dem Leben nicht mehr hinterher

Alles ist grau.
Ich sitze am Tisch und starre Löcher in die Luft.
Die Unterlagen liegen vor mir.
Doch die Buchstaben verschwimmen zu einer grauen Masse.
Kann nichts erkennen.
Mein Kopf ist leer.
Ich kann keinen Gedanken fassen.
Wenn mal einer vorbei kommt, schreit er mich an. 

Er schreit:
Du bist NICHTS wert!
Du bist ALLEIN!
Du bist so FETT und DUMM!
Du kannst NICHTS!

So schnell wie er da war ist er aber auch wieder weg.
Wieder herrscht Stille.
Stille in mir.
Ein kleines bisschen Hass flammt in mir auf.
Ich stehe auf und gehe wie in Trance ins Bad.
Greife nach der Klinge und setze mich wieder.
Ich schneide mich.
Spüre nichts.
Gar nichts. 

Doch etwas fühle ich.
Mein Bauch tut weh.
Zuviel gegessen.
Heute gibt es nichts mehr.  

Ständig vibriert mein Handy.
Nur die Gruppe.
Nicht für mich.
Niemand ist für mich.
Niemand denkt an mich.
Niemand meldet sich. 

Ich bin einsam.
Schneide mich nochmal.
Wieder nichts.

Ich drehe die Musik ab.
Denn die Musik fühlt sich an wie Lärm.
Ich kann nicht verstehen was gesungen wird.
Schneide mich.

Immer und immer wieder.
Doch nichts geschieht.

Wieder stehe ich auf.
Kämpfe mich bis zum Bett.
Lege mich hin und warte.
Warte auf den Tod.
Er wird nicht kommen.
Das macht mir Angst.

Die Uhr tickt.

Die Welt dreht sich weiter.
Draußen.
Hier bei mir.
Steht alles still.